Вопросы с тегом «таксист» · страница 19

Учёные из Гобызенска выявили три стадии опьянения женщин: 1. Ой, какая я пьяная… 2.Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста “Куда едем?” Треснуть его по голове сумочкой и сказать “Не твоё дело, скотина!”

Кто на свете всех смелее? Танкисты, альпинисты, альтруисты или всё таки таксисты?))))))))

– Шеф, свободен?– Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Я таксиста обманул; хвалиться чукча. Как так обманул ведь таксисты народ ушлый. Чукча; Деньги заплатил, а сам не поехал.

У нас нет выбора. Мы все в заднице. Более или мение (с) к/ф Таксист. Как тут не согласиться?

Анек.: "Сел мужик в такси. Таксист: ---Куда Вам?" Мужик: "К Удавам не хочу. Спасибо!"------Таксист: "Куда Вам на-до?"---------Мужик:"НУ, раз надо,поехали!"))

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?

готовлю арахис в духовке по рецепту знакомого таксиста родившегося в багдаде. пожелайте удачи

Сноуден выехал из Шереметьево на такси.
Раньше не получалось: таксист был занят щукой для Путина, потом - сомом для Лукашенко...

Женщина останавливает такси,засовывает голову в окошко и спрашивает-минет не желаете сделать? Таксист, в ужасе:-Кому?! Что Вы знаете о вкусах?

Едет казах-таксист по Астане. Везет американца.
Проезжают мимо небоскреба.
Таксист: вот какую башню за 5 лет отгрохали!
Американец: у нас такую за три строят...
На следующий день везет японца.
- вот какую башню за три года отгрохали!
- у нас такую за год строят...
На третий день везет русского.
Русский: оппа! это чо за башня такая?!
Казах: не знаю, вчера ее еще не было.

==чукча в Москве..в такси..гололед...НА ДОРОГЕ В ТУЛУПЕ ПЕШЕХОД!!! ТАКСИСТ вслево-вправо..еле -еле вырулил-подумал пронесло!!!и тут с зади...хлопок!!!обернулся- ЧУКЧА- белый человек ПЛОХОЙ охотник !!!..ЕСЛИ БЫ Я ЗАДНЮЮ ДВЕРЦУ НЕ ОТКРЫЛ БЫ, СБЕЖАЛ БЫ ТУЛУПЧИК!!!

Таксист: -Куда Вам?....Мужик:- К удавам не хочу, спасибо!....Таксист:- Куда Вам надо?!!.....Мужик:- Ну, раз надо...поехали!!!.....

Таксист: Куда Вам?

Ваня, оБЪЯВЛЕНИЕ: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому…"

ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому…"

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк.
Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста
за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

Одессит ловит такси и спрашивает сколько это будет стоить. Таксист-ну с вас и с жены я возьму по полтиннику,а детей бесплатно. - Изя, Циля, Сара,садитесь в машину, а мы с мамой прогуляемся!))))))))

Марина, что, чаще всего забывают в машине таксиста?

Подходит пьяный мужик к таксисту. Таксист спрашивает: - "Куда вам ехать?". А пьяный мужик ему говорит: "Эээ нет, к удавам мне не надо...ик...!". "Да я не это имел ввиду!" Говорит таксист... "Я хотел сказать, куда вам надо ехать?" Мужик не долго подумав сказал: - "Ааааааа, ну если вам надо к удавам...тогда езжайте!"))))

Что, чаще всего забывают в машине таксиста?

Пустота, вчера была в ресторане. Сделала всё , что должна сделать пьяная девушка: 1- позвонила бывшему; 2- призналась в любви охраннику; 3- поговорила с таксистом о смысле жизни; 4- потеряла ключи; 5- потеряла контроль над собой; 6- пофоткалась с подругами; 7- дала свой номер какому-то лысому дядьке; 8- сломала каблук; 9- удалила 10 друзей из Одноклассников; 10-поплакала.

Останавливает такси обнаженная женщина. Таксист всю дорогу с нее глаз не сводит. Она возмущается: - Ты что, голых женщин не видел? - Да мне все равно, вы в одежде, или без! Я вот думаю, откуда вы деньги доставать будете…

На каене, все в габане по Житомиру гоняю, гоняю.
Все таксисты и маршрутчики дорогу уступают, мигают.
Все подруги по общаге наливают и рыдают, ведь знают, что
На каене, все в габане по Житомиру гоняю, гоняю... (
Валентин Стрыкало – Кайен)

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!