Вижу фото какого-то парня там статья:Он положил семь ребят за своих дочек.Татуха на руке точка в четырех точках.Он огорчён только за то, что не вернуть дочек.Вечер. Она с сестрой села в такси.Таксист везет их не туда, куда должен вести.Она боится за сестру, сестра боится,Только завязаны глаза и кисти. Немыслимо.Сырой подвал и запах перегара с лиц,Семь тупиц, решили, что они убийцы.Лишили жизни тех, кто заслужил живыми быть,А утром их отец сделал то, что должен был.
Все будет очень быстро, не отпускай таксиста
Никто не пострадает - всем лежать
Четыре пистолета: два кольта, две береты
Последний поцелуй, пора бежать...
Вчера была в ресторане. Сделала всё , что должна сделать пьяная девушка: 1- позвонила бывшему; 2- призналась в любви охраннику; 3- поговорила с таксистом о смысле жизни; 4- потеряла ключи; 5- потеряла контроль над собой; 6- пофоткалась с подругами; 7- дала свой номер какому-то лысому дядьке; 8- сломала каблук; 9- удалила 10 друзей из Одноклассников; 10-поплакала.
Молодой человек упрекает девушку:
-Ты изменила мне!
-Это неправда!
-С таксистом!
- А вот это уже точно неправда!
Арий, кто такой таксист?
Элли, три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб
Кто такой таксист?
кто такой таксист?
Ольга, три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "Совершенно секретно",
предлагается застрелиться самому.
Lis, три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»
Тормозят такси четыре пацанчика.
-Шеф, до вокзала кинешь?
-Ну, садитесь.
Пацанчики сели, таксист спрашивает:
-Всё ништяк, ребята?
-Да, всё ништяк, поехали!
-Ребята, а вы часом не наркоманы?
-Да ты чё, дядя, как ты про нас такое мог подумать?!
-А какого же хера вы вчетвером на переднее сиденье уселись, и при этом вам ништяк?!)))))))))))))))))))
Степан, три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»
с днем таксиста!!!!
Захотели коля с васей,будем звать -ганд-дурасы.не поднявши своих поп...замутить каку нить тему,чтобы денех на двоих оказалось бы так "много",что девчонки-"недотроги" им обили все пороги,раздвигая мигом ноги...чтоб..таксисты их возили,чтоб одежды у них были...чтобы выпить закусить,и поржать и покурить(можно и наоборот)но бабло увы не прет.....и тогда он(!)в долг берет...и ..на целых на три дня,превращается в ЦАРЯ!!!бухает,курит,ест чё хочет,цена предметов -не вопрос....
Захотел коля с васей,будем звать -ганд-дурасы.не поднявши своих поп...замутить каку нить тему,чтобы денех на двоих оказалось бы так "много",что девчонки-"недотроги" им обили все пороги,раздвигая мигом ноги...чтоб..таксисты их возили,чтоб одежды у них были...чтобы выпить закусить,и поржать и покурить(можно и наоборот)но бабло увы не прет.....и тогда он(!)в долг берет...и ..на целых на три дня,превращается в ЦАРЯ!!!бухает,курит,ест чё хочет,цена предметов -не вопрос....такие заморочки ему да даже
Объявление в газете:Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "Совершенно секретно",
предлагается застрелиться самому.
Виолетта*, когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.
Лоис, когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.
Марина, супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: - Иди…
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: - Иди…
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?))))))))
Вы таксист?
⇢