Вопросы с тегом «теннис» · страница 7

Танюша, любите большой теннис?

Большой теннис играю. ;настольный теннис- в чем прелесть?

Ксения, раньше я вела очень активный образ жизни: играла в футбол, теннис, бильярд, участвовала в ралли и занималась шахматами... Все это закончилось в тот день, когда у меня сломался компьютер...

Раньше я вела очень активный образ жизни: играла в футбол, теннис, бильярд, участвовала в ралли и занималась шахматами... Все это закончилось в тот день, когда у меня сломался компьютер...

Любите большой теннис?

Александр, согласны ли вы с мнением некоторых теннисистов, что теннис необходимо убрать из программы Олимпийских игр.

в теннис играешь

Люда, откуда у тенниса такое название?

Что лучше теннис или волейбол

что лучше теннис или волейбол

У Евгения очень удивительные привычки. Он ненавидит субботы, но очень любит пятницы. Никогда не играет в теннис, зато постоянно занимается гольфом. Ест на завтрак гречневую кашу, никогда не выбирая манную. Что предпочтет получить Евгений: аттестат или диплом?и почему?

Татьяна, у Евгения очень удивительные привычки. Он ненавидит субботы, но очень любит пятницы. Никогда не играет в теннис, зато постоянно занимается гольфом. Ест на завтрак гречневую кашу, никогда не выбирая манную. Что предпочтет получить Евгений: аттестат или диплом?

а я тебя выиграю в теннис?

что лучше большой или маленький теннис?

диаметр шарика по настольному теннису

Согласны ли вы с мнением некоторых теннисистов, что теннис необходимо убрать из программы Олимпийских игр.

Любите играть в настольный теннис???

Стоят друг за другом пять домов, каждый — своего цвета и в каждом живёт человек, все пять — разных национальностей. Каждый человек предпочитает свою спортивную игру, напиток и домашнее животное. Также известно:
1)Норвежец живёт в первом доме.
2)Датчанин пьёт чай.
3)Тот, кто играет в теннис, живёт рядом с тем, кто выращивает кошек.
4)Тот, кто живёт в жёлтом доме, играет в волейбол.
5)Тот, кто живёт в центре, пьёт молоко.
6)Швед выращивает собак.
7)Норвежец живёт рядом с синим домом.
8)Зелёный дом находится непосредственно слева от белого.
9)Тот, кто выращивает лошадей, живёт в синем доме.
10)Тот, кто играет в баскетбол, пьёт пиво.
11)В зелёном доме пьют кофе.
12)Сосед того, кто играет в теннис, пьёт воду.
13)Тот, кто играет в футбол, выращивает птиц.
14)Немец играет в гандбол.
15)Англичанин живёт в красном доме.Вопрос:
Кто из них разводит рыбок?

чем,кроме тенниса, Вы увлекаетесь ?

Какова скорость подачи мяча в большом теннисе??

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам

Кто из Новосибирска любит играть в настольный теннис в пятницу вечером, в субботу утром и воскресенье вечером?

Людмила, одежда, крокодил, парфюмерия, теннис. Чем они могут быть связаны?

@b!n@, одежда, крокодил, парфюмерия, теннис. Чем они могут быть связаны?

Ирина, одежда, крокодил, парфюмерия, теннис. Чем они могут быть связаны?