Вопросы с тегом «унитаз» · страница 70

Куда нужно бросать туалетную бумагу? В унитаз или в ведро?

Ёжик, жена мужа пилит: — Вкрути лампочку! Муж с дивана: — Отстань! Я тебе что - электрик? Жена: — Кран почини, неделю уж капает! Муж: — Отвали! Я тебе что - слесарь? — Бочок унитаза сломался! — Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает... Спрашивает жену: — Кто починил???????? — Соседа попросила! — Сколько заплатила? — Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой мне ! — Надеюсь, ты спела??? — Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА?)))

Олег, кто пил из унитаза?

Кто пил из унитаза?

кто пил из унитаза?

Александр, жена мужа пилит: — Вкрути лампочку! Муж с дивана: — Отстань! Я тебе что - электрик? Жена: — Кран почини, неделю уж капает! Муж: — Отвали! Я тебе что - слесарь? — Бочок унитаза сломался! — Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает... Спрашивает жену: — Кто починил???????? — Соседа попросила! — Сколько заплатила? — Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой мне ! — Надеюсь, ты спела??? — Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА?)))

Владимир, держа в руках фарфоровую вазу,гончар,в раздумьи,молвил унитазу:"вы-брат с сестрой,негоже забывать:у вас один отец ,одна и та же мать.а предназначенье-богу то в угоду.всяк по-своему ,вы служите народу."

Держа в руках фарфоровую вазу,гончар,в раздумьи,молвил унитазу:"вы-брат с сестрой,негоже забывать:у вас один отец ,одна и та же мать.а предназначенье-богу то в угоду.всяк по-своему ,вы служите народу."

Алексей, а правда,что упавший в унитаз iPhone5 удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать?

Прочитал наоборот слово "унитаз" и теперь боюсь на него садится...

ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ-ЭТО КОГДА ДАЖЕ НА УНИТАЗЕ ПЕТЬ ОХОТА...

Жанна, желаю в новый год, что бы исчезло все, что вам мешает жить! И толст ваш кошелек от денег должен быть!Желаю дом красивый, хорошую машину, здоровья тазик вам большой, чтоб не ломило спину! А главное, что бы у вас из золота был унитаз!!!

Анастасия, где можно достать чугунную крышку от унитаза и чугунные сапоги 46-го размера?

Мама, а правда,что упавший в унитаз iPhone5 удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать?

Машенька, желаю в новый год, что бы исчезло все, что вам мешает жить! И толст ваш кошелек от денег должен быть!Желаю дом красивый, хорошую машину, здоровья тазик вам большой, чтоб не ломило спину! А главное, что бы у вас из золота был унитаз!!!

А правда,что упавший в унитаз iPhone5 удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать?

Светлана, а вы читали слово УНИТАЗ наоборот?

Для унитаза Новый Год тоже праздник

держа в руках фарфоровую вазу,гончар,в раздумьи,молвил унитазу:"вы-брат с сестрой,негоже забывать:у вас один отец ,одна и та же мать.а предназначенье-богу то в угоду.всяк по-своему ,вы служите народу."

95% людей перед тем как смыть унитаз смотрят на свои какашки. А ты?

Жена мужа пилит: — Вкрути лампочку! Муж с дивана: — Отстань! Я тебе что - электрик? Жена: — Кран почини, неделю уж капает! Муж: — Отвали! Я тебе что - слесарь? — Бочок унитаза сломался! — Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает... Спрашивает жену: — Кто починил???????? — Соседа попросила! — Сколько заплатила? — Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой мне ! — Надеюсь, ты спела??? — Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА?)))

Людмила, дядя Вася в Новогоднюю ночь съел 4 куска шашлыка, порцию аливье, две ложки винегрета, 3 бутерброда, порцию холодца, все это запил 450 граммов водки, 280 граммов коньяка, фужер шампанского, и чего то отхлебнул из графина. Расчитайте сколько часов он проведет склонившись над унитазом?

Dani, а что будет если в поезде на полном ходу бросить лом в раскрытый унитаз?

Микаэла, а что будет если в поезде на полном ходу бросить лом в раскрытый унитаз?

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.