Вопросы с тегом «чек» · страница 13

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал — что же такое мог купить с названием «шишкина любовь», пока не допёрло, что так зовут кассиршу.)))

Пошли как-то с женой в магазин. Как обычно купили всяко-разно по мелочи. Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: СВИНЯБЛ. Подумали… Просмотрели пакеты… Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально… Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков: СВИНЯБЛ - Сок ВИНоградно-ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты…

Шла грустная женщина берегом моря -
доставил ей бывший супруг много горя,
ведь был сволочной, скажем прямо, мужик!..

Вдруг чёрт перед нею внезапно возник,
и говорит: «Исполню три желания твоих бесплатно,
но муж получит то же вдвое больше!.. Тебе всё понятно?»

«Во-первых, десять миллионов долларов хочу!»
И чёрт вручил ей чек, слегка похлопав по плечу!..
«А во-вторых, хочу я виллу с морем рядом!..»

И чёрт вручил ключи ей с тёплым взглядом!..
Потом сказал: «Напоминаю, что твой бывший милый
уже и

Шла грустная женщина берегом моря -доставил ей бывший супруг много горя,ведь был сволочной, скажем прямо, мужик!..Вдруг чёрт перед нею внезапно возник,и говорит: «Исполню три желания твоих бесплатно,но муж получит то же вдвое больше!.. Тебе всё понятно?»«Во-первых, десять миллионов долларов хочу!»И чёрт вручил ей чек, слегка похлопав по плечу!..«А во-вторых, хочу я виллу с морем рядом!..»И чёрт вручил ключи ей с тёплым взглядом!..Потом сказал: «Напоминаю, что твой бывший милыйуже имеет двадцать миллионов и две виллы!..Так что же хочешь ты ещё, в конце концов?»«Всегда мечтала я родить двух близнецов!..»

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина:
- Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут!
- Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного - закон. Положим чек)))))))))))

Чертовка, не позволяйте своему языку выписывать чек, за который ваша задница не сможет расплатиться................

История из жизни. Купил мандарины в супермаркете.Пришел домой,открыл,а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!Ну,я мандарины в охапку,чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира,потом менеджер подтянулся.Нет бы извиниться да заменить.Так нет,он на принцип пошел,нормальные,говорит,мандарины.Я ему сказал:"Хорошо,если нормальные,ешь.Если съешь и не поморщишься- без претензий,тут же уйду".Тот согласился. Съел два и говорит- все,мол,это дневная норма.А я ему- какая дневная норма,ешь все. Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно,что давится,лицо аж позеленело,но ест! - Молодец,А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. - Дайте мне новые мандарины,потому что ваш сотрудник мои только что сожрал Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

В чеке написано "ЛIхтСвIтЕлБатYI-01" - что это за продукт такой?

в чеке написано "ЛIхтСвIтЕлБатYI-01" - что это за продукт такой?

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с палесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, д

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с палесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться!

Не позволяйте своему языку выписать чек, за который Ваша задница не сможет расплатиться!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Не позволяйте своему языку выписывать чек, за который ваша задница не сможет расплатиться................

Ангелина, не позволяйте своему языку выписать чек, за который Ваша задница не сможет расплатиться.

Нашла в кошельке чек из супермаркета . Долго думала - что же я такое могла купить с названием 'шишкина любовь', пока не допёрла, что так зовут кассиршу))))))

Не позволяйте своему языку выписать чек, за который Ваша задница не сможет расплатиться.

..я не нарошно),только сейчас увидел чек-бокс "анонимно"..но выглядишь просто блеск)

Моя задача сделать так,чтоб мои люди больше зарабатывали,от чего и я зарабатываю больше,чем больше Ваш чек,тем больше мой

.Нам задали задание написать ответ на жалобу.Девушка купила фен и когда открыла он был розовый ,а она хотела синий и она хотела его вернуть но коробку, гарантию и не сохранила чек.

можно ли вернуть обратно распечатанные от упаковки обои в магазин. имеется чек.

Если 20-летний мужчина нужен женщине для шока, 40-летний для шика, 60-летний для чека, то мужчине нужна женщина 20-летняя для шика, 40-летняя для шока, а 60-летняя для чека. Вывод? За все платят пенсионеры?

Отгадай загадку: Мужчина зашёл в кафе. У понравившейся официантки он спросил имя на что она ответила: "шаг вперёд, шаг назад и два на месте..Вместо чека за ужин она дала записку и ушла. Мужчина читать не умел и обратился за помощью к другу. Друг молча прочёл записку и сказал: "Ты мне больше не друг" повернулся и ушёл. Мужчина побежал в милицию выяснить в чём дело, там тоже просто прочли и посадили на 5 лет в тюрьму. Пока сидел научился читать, заочно закончил юр.фак. Выйдя обратился к следовател

Снегурка, банкомат выдал чек "Недостаточно средств"....Это у меня или у банка???