Вопросы с тегом «шляпа» · страница 46

что значит -чучка я тебя из шляпы вытряхну

А ниже и выше физически или морально? Воздух может быть ниже кошки и выше человека, тень да ^_^ Шляпа...

Почему шляпу носят???

Муж говорит жене...-Дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу ! Она - Что поделаешь дорогой, я же могу носить на голове ящик водки !! )))))))))))))))))))

Блондинка играет в игру «Кто хочет стать

миллионером»
Ей задают вопросы:
1. Сколько лет длилась 100-летняя война?
варианты ответа:
- 116
- 99
- 100
- 150
Блондинка попросила «помощь знатоков»
2. В какой стране изобрели "Панамскую шляпу"?
- Бразилия
- Панама
- Чиле
- Эквадор
Блондинка требовала помощь зала.
3. В каком месяце празднуется в России Великую

Октябрьскую Соцреволюцию?
- август
- сентябрь
- октябрь
- ноябрь
Блондинка позвонила подруге - тоже блондинке.
4. Имя короля Джорджа IV.
-Альберт
- Джордж
- Мануэль
- Джонс
Блондинка использовала подсказку « 50 на 50».
5. В честь какого животного назвали Канарские

Острова?
- канарейка
- собака
- кенгуру
- лахтак
Блондинка не знала правильного ответа и

проиграла!

Люди как грибы,чем солидней шляпа тем червивей?)))

люди как грибы,чем солидней шляпа тем червивей?)))

шляпа?

Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.

Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.

Тот ответил: «Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее

Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.

Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.

Тот ответил: «Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому». Он улыбнулся и ушел.Что было написано на табличке?

Старая жопа в шляпе.

Костюм и шляпа в свете социологии?

Почему шляпу носят?

Вечная история шляпы: сначала подкидывают, потом пристреливают?

Татьяна, почему шляпу носят?

Почему шляпу носят?

Сколько лет) Сколько зим и снова ты, прекрасная спорщица....опять тут) Привет) Снимаю шляпу)))

Для меня шляпа это осень, хорошее настроение, малый зонтик, память о предках, что-то неуловимо загадочное и иногда как пароль моего поколения или близкого по духу. ( но еще и вызов тем кто говорит, " а еще в шляпе, " интиллигент нисчастный"

Жили были 2 короля. Один - добрый, второй - злой. Добрый был бедный, а злой богатый. Как-то задолжал добрый у злого крупную сумму денег. И злой говорит:
- Давай сделает так. В шляпу положим 2 камня. Черный и белый. Если я вытащу черный - то я прощу тебе долг, а ты выдашь за меня замуж свою дочку. Но если я вытащу белый - я прощу долг просто так.
Так они и сделали. Дочка доброго случайно заметила что в шляпе 2 черных камня, поэтому вызвалась сама вытащить камень. Как ей спасти свою жизнь от брака

кто носит самую самую большую шляпу

а теперь пой про себя мне когда то она тоже нравиласьКино, Виктор Цой
Текст песни «Саша»

Саша очень любит книги
Про героев и про месть,
Саша хочет быть героем,
А он такой и есть.
Саша носит шляпу,
В шляпе страусиное перо,
Он хватает шпагу
И цепляет ее прямо на бедро.
Мастер слова и клинка
Он глядит в свою ладонь,
Он пришел издалека
И прошел через огонь.
Саша бьется на дуэли,
Охраняя свою честь,
Шпагой колет он врага
И предлагает ему сесть.
Он гоняет негодяев
Хворостиной, как коров,
Саша раздает крестьянам
Негодяйское добро.
Мастер слова и клинка
Он глядит в свою ладонь,
Он пришел издалека
И прошел через огонь.
Дамы без ума от Саши,
Саша без ума от дам,
В полночь Саша лезет к дамам,
А уходит по утрам.
Дамы из высоких окон
Бросают лепестки,
Он борец за справедливость
И шаги его легки.
Мастер слова и клинка
Он глядит в свою ладонь,
Он пришел издалека
И прошел через огонь.
Он поет под мандолину,
И красив, как Аполлон,
По латыни Саша может
Говорить, как Цицерон.
Он не знает, что такое
Неприступная стена,
Саша взглядом на охоте
Убивает кабана.
Мастер слова и клинка
Он глядит в свою ладонь,
Он пришел издалека
И прошел через огонь

Вместо звездочек необходимо вставить пропущенные буквы, чтобы получить слова:
1. Этот пон******и* - день недели.
2. Этот *я***к поет на ели.
3. В этом **по***ни* бродят зубры.
4. Этот *****я*к* оскалил зубы.
5. Этот по****н**и* в шляпе алой.
6. Этот я*****к - малыш курчавый.
7. Этот пон*и* весь из теста.
8. Этот як*** - корабль ни с места.
9. Этот п*о*ни* - мастер ловкий.
10. Этот **як** - беда в диктовке.
11. Этот п*о***ни* где? В вагоне.
12. Этот ******як - жаль, нет гармони:
Мы б задачи не ре

Вместо звездочек необходимо вставить пропущенные буквы, чтобы получить слова:
1. Этот пон******и* - день недели.
2. Этот *я***к поет на ели.
3. В этом **по***ни* бродят зубры.
4. Этот *****я*к* оскалил зубы.
5. Этот по****н**и* в шляпе алой.
6. Этот я*****к - малыш курчавый.
7. Этот пон*и* весь из теста.
8. Этот як*** - корабль ни с места.
9. Этот п*о*ни* - мастер ловкий.
10. Этот **як** - беда в диктовке.
11. Этот п*о***ни* где? В вагоне.
12. Этот ******як - жаль, нет гармони:
Мы б задачи не решали,
Мы бы весело плясали!

хотите такую же шляпу )))))))))))))))

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам