Вопросы с тегом «штаны» · страница 64

Ты же всегда называешь треники штанами ?

Почему у мужиков любимый вопрос: А они настоящие??? Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: И это всё???

Если супермен такой умный, почему он носит трусы поверх штанов?

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещесильней.– Завтра меня отдадут дракону, – причитая, сообщила она рыцарю. – Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я!Ну почему я такая красивая?!– Я спасу тебя! – пылко ответил рыцарь.– Ты убьешь дракона? – обрадовалась принцесса.– Есть и более простое решение, – ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.– А других простых способов нет? – с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.– Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, – задумчиво сообщил рыцарь.Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье…

Если вы не пытались зимой лизнуть санки, не ели мороженку из снега, не ходили из школы домой по сугробам, не катались с горки на портфеле, не прятали под ванной штаны с кусками намерзшего льда детства у вас не было!

Как Вы понимаете выражение "Не мужчина, а — облако в штанах" ?

Застаёт приехавший с охоты муж,Любовника у жены в постели..Тот в форточку и застрял там..:Муж.-Пля..выи.у в .опу..!Снимает штаны пристраивается,а не встаёт.-..Ладно ,просто застрелю гада..!Любовник.-Попробуй ещё раз,не мужик что ли?

У общества, где нет цветовой дифференциации "штанов", нет будущего?

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка 'Louis Vuitton'… Одного не могу понять — че такие люди делают в АBТОБУСЕ?))

Женщина разгневанно, по телефону: - Ты что, опять снял штаны и не слышишь, что я тебе звоню?! Так ли ? .....))))

Что влияет на выбор обеть юбку или штаны??

В общественном туалете дед ковыряется в ширинке...- Во блин! Молодым был, спрятать не мог... А теперь... найти не мог(fr)19:23Еду в маршрутке, заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой, мол-садитесь ко мне на колени.) Ну та и села… Паренёк что-то покраснел, задёргался. И тут она его резко: «Что это у тебя в штанах давит?Сидеть неудобно». Паренёк,долго не думая,говорит:-ЗАЖИГАЛКА…Тут в беседу встревает старичок,лет80-ти и говорит: "Девушка, садитесь ко мне, я уж

Влюбиться - это как в штаны наложить! Все это видят, но только ты ощущаешь это теплое чувство! - ШУТКА ЛЮБИТЕ, И БУДЬТЕ ЛЮБИМЫМИ!!!

Встал Амур сегодня рано, Для него довольно странно! Причесал рукой кудряшки, Прицепил к штанам подтяжки, Натянул потуже лук, Стрел достал несчётно штук! Выпил утром только чаю, Не промазать чтоб случайно!!! Каши навернул тарелку И помчался на пристрелку!!! He cпpocта всё так цивильно, День святого ж Валентина! У крылатых куча дел, C caмого утра отстрел… Всё в его сегодня власти, Многим он подарит счастье! Попадёт кому-то в cepдце, Будет жечь огнём и перцем! Может выстрелить и в

Мужчины чем старше, тем богаче....Серебро - в волосах, Золото - в зубах, Камни - в почках, Сахар - в крови, Железо - в артериях. НЕДВИЖИМОСТЬ В ШТАНАХ, И неистощимые запасы природного ГАЗА))))))))

Что есть у мужчин в штанах, а у девушек нет?

Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, - y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.-- Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

да вот же, Лен, Юра в кепке и штанов не видно.

Что бы ты не говорил девушке, у тебя нетникаких шансов, если ты одел спортивные штаны и туфли.

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит: — Волосы на заднице есть?!Та ошарашенно: — Есть… — Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!

Только когда узнала, что у крокодилов нет мочевого пузыря, поняла, почему крокодил Гена ходил в шляпе, рубашке, галстуке, пиджаке, но - без штанов...)))

А правда, что у каждой девушки в шкафу есть колготки под названием: «Ну, под штанами всё равно не видно…» ?? )))

А я новый год - не хочу. Вот не хочу и всё. Потому что Новый год - это: 1. Ёлка 1 января в 9.00 утра. 2. Слежка за тем, чтоб символ года - Зайчик, Дракончик или Крыса, ну, кто там по календарю, - не выбрал из детских подарков мандаринки и не сожрал их по причине пробития на хавчик. Актёр один и тот же. 3. Мамина еда. Даже не сама она, а её БЕЗУМНОЕ количество. И попробуй из 30 салатов не попробовать хоть один - весь год будет дуться, и пофиг, что я печень не выношу на дух, а от этого салата её как раз и пёрло. 4. Деды Морозы от агентств праздников. Ничто так не убивает детскую веру в Деда Мороза, как эти вечно пьяные господа, принаряженные в спортивные штаны и кроссовки. 5. Петарды в каждой арке. 6. Мёртвые ёлочки с обрывками мишуры. 7. 100500 ёлок для школьников в день. 8. Новогодние одинаковые поздравления из Интернета, которыми планомерно набивается телефон. 9. Праздничные холивары относительно того, праздновать Новый год в рождественский пост или же передвинуть день рожденья Бога, как католики. 10. Осознание того, что опять твоё желание не сбудется. И вообще, мой новый год в мае уже был . Простите, любящие этот праздник.)

Все девушки думают, что лучший способ отомстить бывшему это сидеть дома в драных штанах, с немытой головой и обжираться конфетами.

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к
ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть?!
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!