Вопросы с тегом «циля»

привет от тёти Цили

Фима сильно обиделся, когда Циля подписала диск с их свадебным видео: "Моя первая свадьба".

Софочка, Вы слышали: Говорят, кто активно занимается сексом, живут на много дольше. А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля, ещё нас с Вами переживёт.

Фима , помнюты любил , когда я по квартире ходила в чём мать родила.,.- Циля , то в чём тебя мать родила, уже порядком износилось

Циля, таки запомни :
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

Циля, ты здесь?

- Циля! Циля! Мой муж у тебя? - С чего это? - Он сказал, по бл..м пойдёт!

Циля Зингельшухер--народ что по ее поводу скажете?

Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счёт уплаты супружеского долга?

Еврей торгует арбузами по 3 рубля за штуку. Рядом объявление 3 арбуза - 10 рублей. Подходит покупатель, берёт один арбуз, платит. Потом, так же второй и третий арбуз, говорит продавцу: А я купил 3 арбуза и за 9 рублей, он ушёл. Еврей: Ему нужен был один арбуз, а он купил 3 и учит меня коммерции?

Когда утром Циля продала на рынке подаренный ей вечером букет роз,Абрам понял:он таки нашел свою половину-нужно срочно женитьсяДарите дамам цветы?

Встречаются два еврея. Адам, представляешь от меня ушла Циля. Так что у тебя нет денег, чтобы горе залить? Денег-есть, горя-нет)

Что за гадость за Цилю заступилась?

Циля Зингельшухер... Ребята, никто не видел этой креативной тёти ? Без неё так тоскливо .

Россияне, когда вы все это увидите и прочувствуете свои заслуги на собственной шкуре, вы поймете Цилю Зильгершухер.

Дорогая Циля Моисеевна! Телеграмму о вашем приезде получили.
Ждём.
В остальном у нас все хорошо.

Одесский суд: — Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину? — Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви би видели, с каким лицом!

Фима, шо ви мне всё время подмигиваете? – Ой, Циля, это нервный тик. – Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась… Вас часто правильно понимают?)

- Розочка! Вы слыхали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла? - Ой, какая жизнь несправедливая! Одним ни одного мужа, а другие их просто сжигают...

- Фу,Моня..... У тебе руки пахнут хозяйственным мылом.. - Так и шо,Циля? А может,я им хозяйство мыл..

- Соломон Маркович, а как у вас, стесняюсь спросить, с Цилей? — Мы расстались… — А шо такое? — Таки я думал, шо моя Циля -любимая...Посчитал расходы, а она — дорогая! Ну где ты шляешся моя дорогая?

- Мадам Рабинович, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Циля молча достает из сумочки фотографию и протягивает мужчине. Он:
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
- Теннис, гольф и водные лыжи.

Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене: — Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь! — А шо случилось? — Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились — кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось... . а он ни гугу... . от скупердяи! — Моня, а у тебя самого хоть клевало? ... Решила поинтересоваться жена. — Цилечка, рыбка моя... НО шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!

РОЛЕВАЯ ИГРА ЗАКОНЧИЛАСЬ СКАНДАЛОМ, КОГДА ИЗЯ НАРЯДИЛСЯ В ДОКТОРА И СПРОСИЛ У ЦИЛИ: - ДИЕТОЛОГА ВЫЗЫВАЛИ?

- Циля,ну шо,компьютерный мастер уже приходил? - Ой,он сказал,шо комп таки накрылся женским половым органом... - Та ты шо.. И когда сможет работать? - Ой,Фима,он сказал,шо это знает тока мужской половой орган...

- Шмулик, как дела? Как Циля? - Представляешь, Моня, моя Циля такая рассеянная. На днях забыла выключить утюг, вчера сожгла котлеты. Прихожу вечером домой, а она вместо меня в кровать положила Шнеерзона!