Как вам стих? Сочинила сама... если есть недочеты, то, пожалуйста, скажите, какие?

Вот и все. Поставлена точка.
Есть две даты. И нет смысла жить.
Между ними бессонные ночи,
Вспышки счастья, ушедшие в высь.

Голубые бездонные дали
Все манят и зовут за собой,
И все в прошлом. Есть грусть и печали,
Неустроенность есть и покой,

Беспорядок в душе и на сердце
Беспокойство в словах и делах,
Но покой в голове. Так бессмертье
Улетает от нас. Словно прах,

Словно прах от сгоревшего тела,
Развеваемый Буддой самим.
Беспокойство любви улетает,
Оставляя покойности дым.

А любовь, словно Феникс из пепла,
Будоражит, тревожит, зовет
И все в прошлом… Не будет бессмертья.
Будет жизнь. Смысл жизни придет?

Отличный стих, только с ритмом стиха проблемы.

По телу мелкая дрожь
Сижу я в комнате одна
Встречая словно в спину нож
Лишь только я и тишина
---
Нарушена логика построения - 3-ю строку лучше поменять местами с первой.
Проблемы с пунктуацией.

---
Теперь нет дальше смысла жить
От меня ты отвернулся
Сожгли мосты, порвали нить
Огненные змеи в сердце вьются
----
Необоснованное нарушение размера стиха.
Вторая строка вообще никуда
Четвертая тоже.
---
Слезы по моим щекам
Плачь мой тихий и негромкий
Вечер, звезды, тишина
Спят прошедших дней обломки
---
Опять нарушение размера.
"Плачь" - повелительная форма от глагола "плакать", "плач" - то, что нужно.
"Вечер, звезды, тишина
Спят прошедших дней обломки" - пожалуй лучшее, что есть в этом стихе.

---
По телу мелкая дрожь
Сижу я в комнате одна
Встречая словно в спину нож
Лишь только я и тишина.. .
--
Последнее четверостишье совершенно не укладывается в форму. Лучше заменить его на развернутое в два раза двустишье, либо на простое двустишье.

-----------
Резюме - перед тем, как начинать писать стихи, нужно научиться грамотно писать обычный текст, а затем - грамотно выражать свои мысли и чувства.
Ваш стих никуда не годится, если конечно не хотите насмешить публику до коликов.

Размер не выдержан. Первая строфа - дольник, дальше - смесь.
Знаки препинания не ставить это фенечка?
Фраза "встречая словно в спину нож" повисает в воздухе, потому, что продолжения нет.
Привычные и всем давно знакомые штампы:
"Сожгли мосты", "порвали нить", "слёзы по щекам", "вечер, звёзды, тишина".
Единственный более-менее яркий образ - огненные змеи. Что-то свежее.
Сочетание "щекам-тишина" не рифма.
Эффект чувственности не достигнут.

Не обижайтесь, сами попросили :)))

"Встречая словно в спину нож" - непонятно, кого/что Вы встречаете )))

Вот Вы пишите, что Сан Саныч Вас утешил. Конечно, добрые слова нужны. Но Вы просили критику. Значит, хотите писать лучше. Если хотели просто выложить стих в интернет, выкладывайтн на "стихи. ру".
Возьму на себя смелость переделать Ваш стих. А к критике прислушайтесь. Она конструктивна. Похвально, что Вы хотите писать стихи.

Я в комнате совсем одна,
Всё тело сотрясает дрожь.
Меня встречает тишина,
Вонзаясь, словно в спину нож.

Потерян смысл дальше жить-
Ты отвернулся от меня.
Сожгли мосты, порвали нить.
Лишь сердце, полное огня.

И льются слёзы по щекам,
Мой плачь печальный и негромкий.
Лишь вечер, звёзды, тишина
Хранят прошедших дней обломки.

Я в комнате совсем одна,
Всё тело сотрясает дрожь.
Меня встречает тишина,
Вонзаясь, словно в спину нож.

Стих-супер! Но это больше похоже на песню;)

Это такой черновик задуманного теперь поработайте, и доведите до хорошего его звучания

Хорошие стихи. Крик души. Не обращайте внимание на критику. Все равно даже грамотные стихи нынче никому на фиг не нужны. Продолжайте писать для себя.