Какие шалости вы придумывали в школе? (+)

парафиновая свечька ...= скольская доска.. -> сорванный урок
самолично спаянная схема мультивибратора - подбор конденсаторов= высокочастотный писк типа ультразвука-> сорванный урок

Гильза от мелкашки+ серки спичек+ селитровая бумага= должно было взорваться в туалете но только надымило-> первый КОЛ по поведению! ! с надписью "Взорвал патрон в туалете"

моя мать рассказывала что в 50-е шутили так
парты были деревячнные, линейки у кажого- тоже

что бы "достать" учительницу линейку прижимали коленом к парте и дергалди за кончик -
планка резонировала благодаря коробу-парте и звук получался красивый и непонятно откуда идущий
как только учительница направлдялась в сторону звука- с другого конца класса снова раздавался характерный "Дрыннннн"

в классе 8 нам дали нового учителя физики, он молодой, сразу после института. Вот мы над ним глумились, то постеры баб голых на доску на наклеем, то при его входе в класс гимн встаём поём, сбегали с его уроков, отговаривались, доводили как могли его до бешенства. А потом привыкли мы к нему, посмеивались вместе с ним иногда на уроках, анекдоты рассказывали, но и предмет знали отлично, он очень хорошо объяснял!

Повеселили! ))
Ну, мы хвосты волкам не крутили (у нас их не было) .
Нам, как-то, в 9м классе, наша классный руководитель поставила всем 2ки в дневник за то, что не сделали домашнее задание. "Обделёнными" остались только 2 отличника. Короче, Не понравилось нам это и мы, в качестве протеста, выдрали эти листочки из дневника и всем классом завесили ими, школьную доску почета, под заголовком - НАША ГОРДОСТЬ! ))) После уроков было выяснено, кто это придумал (мы - 4 девочки только одни и "творили" вечно, что-нибудь) и нас созвали на "ковер" к директору! Но попало как раз не нам, а учительнице, которая не "донесла" до нас тему.. . Жалко ее было, она всегда встревала из-за нас )))
Прошло с тех пор 12 лет))

дымовуха из неваляшки (еще пленка от диафильмов попадалась такая) - весь этаж в дыму, эвакуация.. .
классе в 7 кто-то придумал в знак протеста за 2 бить окна в классе (в основном в кабинете математики) , за пол года 130 шт (сам не бил, но на шухере стоял)
урок казахского начинался с приветствия: салеметсезбер мугалем. всем классом делали так: салеметсезБЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ (истерика, классная, завуч, директор)

Из домашней люстры сняла висюльку и плевалась промокашкой.
Учительница и подумать не могла, что я могла так сделать, мальчик,
которого она отчитала, взял на себя мою провинность. Я хотела всё
рассказать, но он не разрешил.
"Да, были люди в наше время, не то, что нынешнее племя... "

я себя примерно вела. Правда во втором классе был момент... Я сидела с Толей Медведевым за последней партой. Я у него обычно списывала матем., особенно задачки про вишенки. Его однажды вызвали отвечать. Он встал и отвечает. А мне так захотелось стул отодвинуть, чтобы пошутить над ним... Ну, и отодвинула. Он шлепнулся на жопу. Вы бы видели эти глаза, которые наполнялись слезами... Начала извиняться перед ним, чтобы училке не настучал.
В общем, не пилите сук, на котором сидите

Упаковка от валидола, раньше из алюминия были, нбивалась плнкой от фильма, диафильма. В упаковке отверстие спичку серой туда, и запускалась как ракета. Иногда ракета разбивала окно )