Жизнь так прекрасна, но не для всех.

Когда то, мне было лет 14. Ничего толком не знал, и все было прекрасно. Но потом начались издевки в школе. Всех я чем то не устраивал. Не знаю. чем больше отдалялся от людей, тем больше они надо мной издевались. Нашел утешение в другой компании. Никто меня ни во что не ставит. Это нытье слабого человека вы скажете. Но я таким и являюсь. Нытик меланхолик да и просто очень эмоциональный. Никому никогда не жаловался всех своих проблема. . Разве что тут. Очень тяжело все держать все в себе. С девушками тоже не везло - теряли ко мне интерес через месяц максимум. А теперь я просто не хочу чтобы кто то со мной связывался, не хочу лезть в чью либо жизнь. Сейчас мне 22 года и с каждым днем становится все хуже. Люди называли меня дурачком и знаете раньше я их слушать не хотел, но теперь я понимаю что они правы. Родители устроили меня в институт. Там меня отчислили. Потом во второй. Это единственное чего я хочу.. просто закончить. делаю все для этого. Все что могу. Раньше меня очень напрягало одиночество, потом привык, и наконец дошло до того что мне стало это нравиться. Нравиться быть одному. Ходить каждый день в один тот же парк. Создавать у себя в голове иллюзии другой жизни и другого человека. каким мне никогда не стать. Ну вот что мне может сказать психолог. - развивайся самоутверждайся и не унывай. Это просто пустые слова. Осознавать это одно а иметь в себе возможность исправить - да для это просто невозможно. Я не знаю может я исправлюсь лет в 30. Стану тем кем я всегда хотел стать. Но я думаю теперь что это врятли. Я люблю своих родителей, хотя часто говорю им слова о которых потом жалею. Недавно нашел человека с которым мне было приятно ровно неделю - до того момента пока темы разговоры о моей жизни не были исчерпаны. И все! И так будет с каждым человеком. И проблема только во мне. И мне ее никогда не решить. Менять в себе все. Да это тоже самое что стать другим человеком. А это невозможно. Интернет на самом деле замечательная вещь, но для тех кто в этой жизни совсем один он становится самым страшным злом которая разрушает тебя окончательно. А чем мне еще заниматься. Ходить куда то одному. Да пожалуйста. Ходить с кем то кому со мной скучно и мне соответственно тоже. Нет. Я не хочу чтобы кто то тратил на меня свое время. Мысли о суициде. Да нет это грех. Мои родители не переживут. И мое чувство самосохранения. А я в Бога я верю. Пусть он и делает кого то несчастным - в любом случае когда нибудь я спрошу у него все это. Потерянная юность. Таланта ни к чему нет и интересов тоже никогда не было.