Почему Российский футбол - говно?

Если по полю бегают «22 бугая», увязшие в грязи по колено, а поле из-за дождя превратилось в говно — это российский футбол.
Если по краям поля навалены сугробы — это российский футбол.
Если по окончании матча на трибунах обнаруживаются горы шелухи от семок, обрывки газет, предусмотрительно подложенных под зады на грязных креслах (или лавках при преимущественном отсутствии первых), а также опустошённые водочные и коньячные мерзавчики — это, несомненно, российский футбол.
Матч «Луч-Энергия» — «Шинник» при пустых трибунах — это российский футбол.
Если прозвище самого богатого клуба чемпионата — «Бомжи» — это российский футбол.
Если игрок ставит на тотализаторе деньги против своей команды — это российский футбол.
Если вы тратите в пути до стадиона одного из топ-клубов больше времени, чем на работу, — это, несомненно, российский футбол.
Главное дерби страны проходит на арене «Химки» — это российский футбол.
Если каждый год с чемпионата снимается как минимум один клуб — это российский футбол.
Если стадион после каждой игры требует ремонта — это российский футбол.
Если посреди игры на стадионе полностью отрубается освещение — это российский футбол.
Если комментатор в прямом эфире называет второго вратаря сборной говном — это российский футбол.
Если на удаленного с поля футболиста кучей нападают игроки, запасные и болельщики команды соперника — это российский футбол
Если после проигрыша своей команды фанаты глушат петардами бабулек в электричках — это российский футбол. (Динамо 0:1 Анжи, 05.03.2012).
Если комментатор имеет «птичью фамилию», например Виктор Гусев, Василий Уткин, Василий Соловьёв, Роман Скворцов, Геннадий Орлов, Тимур Журавель — это российский футбол
Если зрители на трибунах развлекают себя исключительно сами, закидывая весь матч ногомячистов снегом, попутно подкармливая бананами, — это российский футбол
Если в матче лидеров главный тренер одной команды обменивается любезностями с игроком другой, с известными последствиями — это российский футбол
Если болельщики ведут милую беседу с главным тренером [1] [2], ну или игроком, не удивляйтесь — это тоже российский футбол
Если болельщики проносят файеры в жопах, а петарды в манде и уходят с трибун через три минуты после начала матча — это российский футбол.
Если иностранный главный тренер сборной забивает МПХ на свою работу и сваливает с туевой хучей бабла к себе на родину, а на его место приглашают другого иностранного и подороже — то и это искрометная реалия российского футбола.
Если фанаты на трибуне дружно ссут в один стакан, а потом этой благословенной жидкостью орошают игрока, подающего угловой и являющегося мусульманином (матч ЦСКА — Анжи, 12.08.2012) — даже это характерная черта православного российского футбола.
Если наши игроки рвут бразильцев и испанцев, став два раза подряд чемпионом мира — это тоже российский футбол! Пляжный.
Если после матча чемпионата России футбольный эксперт ставит вcем кол и два — это Бубнов анализ российского футбола и всех вышеперечисленных пунктов.
Если во время матча президент одной маленькой, но очень гордой республики на всю страну оскорбляет судью, называя его продажной — это Чечня российский футбол
Если команда приобретает суперзвёзд своего и зарубежных чемпионатов, потратив в сумме больше 150 миллионов евро, звёзды не приносят никакого результата, и их всех и сразу распродают дешевле, чем покупали (а один из «звёзд» даже не успел сыграть за команду ни одного матча) — это дагестанский российский футбол.
Если игрок в 25 лет завершает карьеру, так как не сумел сменить команду — это российский футбол.
Если детский тренер предлагает качественный стафф — это российский футбол