⇢ 
Оленька Москва
Ян
Яна
"я был бы мудрым мужем для неё
и стал бы праведным отцом" как-то не в рифму получается, и потом про вдовца лучше не надо.
"любил бы я её всю жизнь
сильнее и сильнее с каждым днём " лучше что-то вроде
"Любил бы я ее всю жизнь
И всё сильнее с каждым днем".
"я был бы мудрым мужем для неё " тут лучше не "для нее", а "ей"
А первое четверостишие хорошее.
Se
Serega
Размер скачет. Если начали с первой строчки ямбом писать, так и продолжайте: (это когда ударение на каждом втором слоге из двух):
Най-ТИ- лю-БОВЬ-мне-О-чень-ТРУ-дно.
Най-ТИ-е-ДИН-ствен-НУ-ю-ТУ
Ко-ТО-ра-Я-как-ПРЕД-ста-ВЛЯ-ю (я - уже не вписывается)
Мо-ГЛА-бы-И-зме-НИТЬ-судь-БУ (мою - тоже ни к чему).
и так далее
Сгорал бы за нее огнем, например, более эстетично.
А так - молодец!
Кс
Ксюша
не стал бы никогда вдовцом
женщина не может стать вдовцом, только вдовой.
Знаки препинания не мешало бы расставить.
Рамиль
К сожалению, автор понятия не имеет об основных законах стихосложения. Зарифмовать строчки - это ещё не поэзия! Можно и хибару сколотить, а нужен красивый, добротный дом!
У вас и содержание слабее некуда и форма ужасная! Из приведенных строчек я не вижу у вас никакого поэтического дара.
Евгений
Мрачное окончание: - "и после моей смерти я хочу
чтоб написали на надгробье,
"любить я буду вечно ту,
что повлияла на мою судьбу"… "
Лучше убрать! Настораживает фатализм, а точнее пугает клятвенность на надгробии.
Похожие вопросы