⇢ 
Александр
ПМ
Поликарп Матвеич
Вот инструкция:
Инструкция.
Мы гарантируем, что
сие чудо инженерной мысли исправно будет будить вас на протяжении всего
школьного периода.
1. Купить надо одну
батарейку, пальчиковую. Засунуть её в наш прекрасный будильник мордой вперёд и
поставить стрелки на пол-шестого. Передвинуть рычажок в сторону кровати, на
которой будешь смотреть сон про своего МЧ. Котэ в это время должен находиться в
другой комнате, а то утром он может испугаться звонка будильника и накласть
прямо на твою постель, что не очень хорошо.
2. Будильник
поставить на ровную поверхность, чтобы он не смог сбежать от тебя обратно в
магазин.
3. Как только он
тебя разбудит, сразу же долбануть по нему тапком и снова завалиться спать.
4. Почувствовав
естесственный позыв к испусканию, схожий с "походом в тапок" кота,
открыть шары и посмотреть в окно. Если там шумно и гудят машины, значит пора
вставать и чихонастить зубы. Не забыть про поход.
5. Через час
сказать маме, чтобы отнесла будильник в гарантийную мастерскую, а то не будет
повода махать тапком и его (тапок) использует по прямому назначению ваш любимый
котег.
6. Вечером
обязательно нужно стереть с будильника пыль и смазать солидолом, чтобы не
заржавел.
7. Хранить аппарат
рекомендуется в плотно закрытой кастрюле поближе к вечно дремлющему деду, чтобы
будильник напоминал ему о бренности бытия.
8. По прошествии
гарантийного срока в 3 недели, правильно утилизировать его в направлении
открытого окна, предварительно повертев своими глазегами по обеим сторонам
улицы, убедившись в отсутствии блюстителей порядка и праздношатающейся публики
в виде гопников, кошкай и тёти Шуры с третьего подъезда со своей вечно визжащей
сцобачкой.
Похожие вопросы