можно я выговорюсь? я все держу в себе, и пишу с анонима, ибо боюсь что узнают знакомые.
он просто мой идеал. люблю его до безумия. так скучаю по нему, каждый день, каждую минуту, каждой клеткой. я.. не знаю что есть любовь.. но в моем понимании это именно так.. то, что я к нему чувствую.. я не знаю. он как будто всё для меня. я не знаю как я раньше без него жила, как могла смотреть на других парней. . мы совсем с ним не общаемся но.. я чувствую его, и когда слышу про новые отношения с девушками, я не говорю что ненавижу их, я просто радуюсь тому что он счастлив. .
Почему мне всё напоминает о нем. . повсюду.. Я вижу его, бывает. . во всех... прохожих. . сравниваю его со всеми. . уже столько времени прошло. а я всё никак не забуду про него. это практически не возможно. буду помнить, наверное, вечность. а он.. . давным давно. забыл наверно.
мы встречаться начали год назад. все было прекрасно.. он меня любил, я видела это.. видела в глазах. я такой счастливой наверное никогда не была.. . он был всем, именно всем был для меня. видеть его образ, закрывая глаза на секунду. когда обнимал, подкашивались ноги, запах его духов. . я.. я хотела чтоб он был моим первым. . любить его привычки. . и если любовь есть, то она именно такая. . провтречались мы совсем ничего. . один месяц.. . на этот же вечер он начал встречаться с моей подругой, которая постоянно говорила нам "я вас так люблю, вы у меня самые лучшие, такие счастливые. . буду ваших детей нянчить, пока вы будете на медовом месяце.. у вас будет огромный дом, вы будете счастливы, умрете в один день.. ". вот такая подруга, да.. . наступил конец. но. . он лучший для меня. . я бы все дала что бы к нему вернуться.. . можно сказать что я умерла. потеряла смысл жизни. . не спала, а когда спала - кричала во сне, не ела, не говорила ни с кем. в интернет не заходила. . бывает на уроки не ходила. кричала шепотом. . рыдала каждую ночь. . кусала одеяла и подушки. в общем пришла в себя только через 2 месяца. но все еще не могу забыть его. . он. . не выходит из мыслей.. в душе кошки скребут дует ветер, задувает во все щели. . там холодно и тихо. . внутри гибнет одиночество.. . и окутывает страх. . всё замерло в ожидании. . хорошего там не осталось. . оно умерло. . сгорело уж давно, и обратилось в пепел. . пробывала отношения новые. . но мне все противны. . я.. что мне делать? как забыть? я умираю..