Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой" ?
Войсковая часть. Рядом - подшефный детский садик. В детском саду сгорела электропроводка и заведующая договорилась с командиром части, чтобы тот прислал для ремонта двух солдат. На следующий день после ремонта все поголовье детского сада начинает ругаться матом.Заведующая идет с претензией к командиру: так, мол, и так, приходили ваши солдаты, починили проводку, но теперь у меня все дети ругаются, как сапожники... Командир вызывает солдат - для выяснения обстоятельств.- Ругались?!- Никак нет, товарищ майор!- А что там у вас было?- Ну... Рядовой Петров стоял на стремянке и паял проводку. А я стоял внизу - и держал стремянку.- Ну?- Ну и мне на лоб упала капля расплавленного олова...- А ты?!- Ну а я и говорю: "Рядовой Петров! Разве ты не видишь, что твоему боевому товарищу на лоб капает расплавленное олово?"
Вы мне его уже присылали)
Пролет! В квартире у женщины роскошных размеров звонит телефон. - Я маньяк! Я слежу за тобой! Она, покрутившись перед зеркалом: - Ну что я тебе скажу, хреново ты за мной следишь! Запустил ты меня !!!!
Муж каждый раз, приходя с работы, жене, " Жена, щи, в койку" и так много лет. Раз говорит ему.," Ну что ты щи да в койку, а я ведь с образованием.,мог бы о литературе, истории поговорить" Молча ушел на работу. Приходит. " Жена, ЩИ, ты Рембранта читала?" "Нет!" " В койку" А этот!
этот я где то слышала,но давно))
:D------------------------------------------------------------------У подъезда дома беседуют два старых приятеля. Видно, что они давно не виделись и поэтому шумно предаются приятным воспоминаниям. Наконец, один из них, словно спохватившись, спрашивает:
- Говорят, ты женился?
- Да.
- Ну и как?
- Я тебе так скажу: марш Мендельсона – это не марш любви.
- А марш чего?
Приятель задумывается. В это время где-то наверху открывается окно и недовольный женский голос строго приказывает:
- А ну, марш домой.
Самолет разбился в джунглях , все живы. Вождь племени Намбу-Вамбу собрал всех. Думает. " Так, баб направо, мужиков налево. Думает и говорит. " Баб сжечь, мужиков вые ать!" бабы хором, "Так нас е.ут, а мужиков нет!" мужики хором,-"Е.ут,е.ут!"
Стоят два генерала, украинский и американский. Украинский говорит: -Наши солдаты получают питание строго по норме, ровно 2000 калорий. Американский отвечает: -А наши бойцы по 4000 тысячи калорий в день получают. Украинский генерал в сердцах бьёт фуражкой об землю: -Брешешь гад, не может солдат 4 ведра буряка сожрать!
:Dобосаться про войну)
Войсковая часть. Рядом - подшефный детский садик. В детском саду сгорела электропроводка и заведующая договорилась с командиром части, чтобы тот прислал для ремонта двух солдат. На следующий день после ремонта все поголовье детского сада начинает ругаться матом.Заведующая идет с претензией к командиру: так, мол, и так, приходили ваши солдаты, починили проводку, но теперь у меня все дети ругаются, как сапожники... Командир вызывает солдат - для выяснения обстоятельств.- Ругались?!- Никак нет, товарищ майор!- А что там у вас было?- Ну... Рядовой Петров стоял на стремянке и паял проводку. А я стоял внизу - и держал стремянку.- Ну?- Ну и мне на лоб упала капля расплавленного олова...- А ты?!- Ну а я и говорю: "Рядовой Петров! Разве ты не видишь, что твоему боевому товарищу на лоб капает расплавленное олово?"
Молодец,приходит муж домой жена его спрашивает,ты где был я у Сергея,жена звонит Сергею мой муж у тебя был Сергей да,он и сейчас сидит со мной.
Об этом потом поговорим,у меня тоже так было,она до сих пор в Москве живет,там ей оставил и квартиру но ребенка забрал,через суд вот так Оля.
понятно
Спокойной ночи,приятных тебе снов спасибо за общения.
Спокойной ночи))
Привет,я ?.
В это же время суток, звонок: - Здрассссьте, а Колю можно? - А кто его спрашивает? - Маша! - Какая Маша? - Даааааааа ужжжжжжжже никкакаяяя!
:Dда,я тоже такой знаю!!
( от женского имени)"Еду сегодня на машине. Светофор, мужик в соседней машине бреется, я аж охуе.. и губную помаду в кофе уронила"
Можно законспектировать
спасибо)))))а Вы тоже выставите здесь)
Нам чужого не надо. То не мой анекдот
НУ КАК ХОТИТЕ)
А то ж!
Приехал Петька из Японии-изучал карате. -Ну, чему научился, покажи перед строем,- говорит Чапаев. -Вынесите лом,- говорит Петька.
-Это они так приблизительно рукой бьют))
класс))я такой не слышала)))))!!!
Запоров анекдот))))) учусь печатать на планшета))))))
))))
ничего))понятно))
В три часа ночи звонок от соседей:"Заткните рот вашей собаке". Через пару часов ответный звонок:" У нас нет никакой собаки!"
-Алё,это 333-333? Да. Не могли бы вы вызвать спасателей на улицу Ленина к телефонной будке, у меня палец в диске застрял.
хых...
А вот мне интересн,, эсле вам дествительно позвонить в три часа ночи с таким вопросом, вы бы послали, или спели?????
петь точно не стала.но и не послала бы)
А я наверно послалбы.
я просто не поняла бы и начала переспрашивать.
А я не люблю когда меня будяд среди ночи.
так и я тоже!
походу женскоэ любопытство взялобы верх и вы спрашевали??? Не я сразу, на три буквы и досиданиэ.
ковбой в харчевне пианисту:"Эй одноглазый, сыграй Наташу!" ответ:"Я не одноглазый!" Выстрел. Наташа..наташа.....
:Dумру я точно ..от смеха сегодня..спасибо!!!
Звонок в дверь в три часа ночи:-! Здесь живет Эдита Пъеха? Из-за двери в ответ:-Здесь живет... иди Ты на х-----й!
ахх-ха +++++
Как то, так.
Звонок в три часа ночи.Поднимают трубку а там тишина.Ответ звонившему-любишь тишину-звони на кладбище.
:Dтож ничего..
Звонок в три часа ночи. Алло!Горячая вода есть?.Есть.Так вымойтесь и ложитесь спать.
да))детские приколы
Да!Но и сейчас бывает прикалываемся.Но по разному.
- Здравствуйте! - Кто говорит? - Наташа. - Какая Наташа? - Какая какая да уже никакая!
да))мне сегодня уже такой рассказали)) :Dтоже класс))
а есть и другой ответ - не проблема - 2-й артдивизион Катюш по квадрату 2,07 огонь
И Катюшу можно....и подружку её.....тоже можно..... но чуток дороже получится........
Долго искала в интернете этот "перл".Его уже на нескольких сайтах печатали.
У меня его сегодня уже скачало человек 10)))кто куда поставил)))
Не знаю...Мне он попадался лет 5 назад.
ну наверное он старый))я его в первый раз слышу сегодня)))
Манипулируй своими мыслями.Зачем чужое тырить?
Да мне просто анекдот понравился-я поделилась)))я и сейчас смеюсь))
Знаете за что Каин убил Авеля? За то, что тот рассказывал старые анеккдоты
оооочень смешно!
3 ночи. Звонок. Это вы продаёте холодильник? Я! Так он мне и на.... не нужен!!!
:Dу меня уже челюсть от анекдотов болит....пожалейте....я больше не могу смеяться..
удачи!