Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган.
- Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что сказать.
- Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж?
- Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил глаза. - На нашей пивоварне произошёл несчастный случай.
- О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего!
- Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами...
Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность говорить, она промолвила:
- Расскажи мне, как это случилось, Тим.
- Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котёл, где варился великолепный Гиннесс Стаут, и утонул.
- О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была быстрой?
- По правде говоря, Бренда, не очень.
- Не очень?
- Нет. Он три раза вылезал пописать...

Спортсмен занял второе место в океанской регате и захотел узнать, какой приз он
получит. Подходит к судье и начинает спрашивать издалека:
- Господин судья, какой приз за четвертое место?
- Автомобиль "Вольво" последней модели.
- А за третье?
- Вилла на Канарских островах.
- А за второе место какой приз?
- А за второе место - торт, испеченный самой королевой Англии!
- Да ебал я вашу королеву!
- А вот это приз за первое место.

Прапор построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в стельку:
-Товарищи солдаты, почему так стоя кривите ... не-е ... не так ... почему криво стоите?
- Потому что Земля круглая! - голос из строя.
- Кто это сказал?
- Галилей.
- Галилей, выйти из строя!
- Так он уже давно помер!
- Что !?Товарищ сержант! Что за х**ня ? У вас люди дохнут, а вы не докладываете !?

Вот как раз анекдот про год изготовления: выходит француз из дому в дождь, раскрывает зонтик и идет на остановку. Глядь -а там стоит дама, накрыв юбкой голову. Он ей говорит: простите, мадам, но мне кажется, что ваш зад мочит дождь. Она из-под юбки отвечает: да черт ним, месье! Этому заду все равно уже пятьдесят лет, а шляпку я купила только вчера...

Вот... с детских времен.: Заяц в кафе купил кофе и булочку, и пошел руки помыть. Приходит, а кофе нет. - Кто мой кофе выпил? . Все молчат. - Кто мой кофе выпил- Все молчат. - Последний раз спрашиваю - Кто мой кофе выпил? - Лев заходит, Заяц, да я выпил, ты уж извини... - А чё булочку не съел?

Фима угощает Розу конфетами:
- Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Розочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Ефим, может вам ещё показать, где я одинокая...?!

У меня про работу анекдот, " катится мужик на лыжах с горы радуется такой довольный и вдруг спотыкается падает кувыркается врезается головой в дерево, потом встаёт отряхивается и говорит бл@ть и всё-таки лучше чем на работе ! )))

На вопрос-что получится,если в одну постель положить импотента и фригидную женщину?Армянское радио ответило-один из пяти Ленинских признаков нарастания революционной ситуации! Когда,низы-не хотят,а верхи_не могут!

Вопрос армянскому радио:
- Правы ли те, кто утверждает, что в споре побеждает тот, кто не слышит аргументов оппонента?
- Категорически нет! Обычно в споре побеждает тот, кто не знает такого слова - аргументы!

Армянское радио спросили . Может ли мужчина изнасиловать женщину ? Армянское радио ответило . Нет . Не может . Потому что женщина с задранной юбкой бегает куда быстрее чем мужчина с опущенными штанами .

Армянское радио на вопрос: "Что надо делать женщине для того, чтобы похудеть?", отвечает: "Крутить хулахуп!", "А если она в него не влезает?", "Вах! Зачем портить такую хорошую женщину!"

У армянского радио спросили: "Может ли мужчина родить?". Армянское радио ответило: "Достоверных случаев не было, но в нашей республике эксперименты продолжаются".

армянское радио спросили почему стало так мало армянских анекдотов? армянское радио отвечает-"дело в том,что еврей,сочинявший нам анекдоты уехал в Израиль"!

Армянское радио спрашивает радио узбекское: А скажите, что можно сделать из 10 лифчиков 6-го размера?? Узбеки долго думали, но всё же сдались... Каков ответ?

- Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
- Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
- Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!..

армянки в последнее время многочисленно подают иски на армян по поводу домоганий к родственницам. уже в парламенте обсуждают. слабы на передок.....

В отделении полиции:
- Может вы объясните, вам 78 лет, как вы умудрились за один час изнасиловать пять женщин?
- А тут чего такого-то? Я же на мопеде!

Армянское радио спрашивают: --Что-то меня в последнее время беспокоит Гандурас --- Армянское радио отвечает: --- А Вы поменьше трогайте его руками--

Одесский...Армянское радио спросили:"Почему вы прекратили передачи?"Ответ:"Еврей,отвечавший на вопросы ушёл на пенсию."

Падает еврей с 15 этажа и думает:-Пока всё идёт хорошо. Пролетая над форточкой своего 6 этажа,он кричит:-Сара,на меня сегодня обед не готовь...