Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
- Простите???
- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
Забавно забавно,только на моем канале в ютубе делаются такие страшилки,от которых у тебя в жилах ледовитый океан образуется=)
Канал называется
Страшные истории от Недоноска Трехпалого!=)Жду тебя зайчик
Да там про типа каторый запись оставил и бла бла бла
Ммм=)это я в спешке творил=)чисто для того чтобы статистику не сбить!
Глянь лучше "тупик" и "419-ый"вот в подобные истории я себя вкладываю!
И голос за кадром твой?
Ну да
Ну блин...ржать охотно без обид...
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, мля, чемпион! 9 км за 2 минуты!!
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю
— Откуда Фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают.
— А теперь -то че с другим глазом?
— Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ.
Это уже слышала...смешно
Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- Сука! Заткни свою собаку у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орешь громче чем собака!
- Он все равно ребенка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пес и мужик... со спящим ребенком на руках.
))))) напомнили одну шутку: СМС Она:Привет, как дела?Он: Привет, я бы сорвал с тебя одежду и надругался бы нежно!!! Она: Что!?!?!? Он: Проклятый Т9!!! Нормально, как ты?
Всё верно - это основы врачебной этики))) А ну открой свою пасть мразюка...тааак тройка нижний кариес...ага,а вот тут мы сейчас пломбочку поставим...)))
— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я
так устал от этих глаз…
Без "тварь" было бы интересней. ))))У хирургов юмор тоньше хоть и чернее но слова "тварь" на сколько я помню не применяют)))
Правила задания вопросов
Вопросы должны быть именно вопросами и содержать вопросительный знак.
ты меня абидела .. да слез ! праси пращенья !
Ага...счаз..ботинки только отпалирую для пендаля
на калени !!
О как..ты уже и приготовился
лан овца ты тупая .. бай
сейчас аппендикс удаляют проколами.сейчас не делают шрамов!!!ну по крайней мере у нас в городе
У-хахаха! Я почему-то думаю, что этот "доктор" в своей практике пренебрегает наркозом.
Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.
с утра шпунт вставлять придеться
Ахаххаах,
ладно приятных снов а то время уже =)))
Это вам приятных снов а мне доброе утро
=))))
Удаляют не аппендицит, а аппендикс. Аппендицит - это воспаление аппендикса.))
не бывает такого,врачебная этика этого не позволит хирургу такое сказать!
Это юмор...не надо так серьёзно к этому относится
во всякой шутке есть доля шутки...
я заболел что делать? Выпей отравы тварь. Что??? Я говорю выпей отвары трав
"Тварь" лишнее.. за такое можно схлопотать хорошо.. Оскорбление.
Не хотела бы я к хирургу такому на операционный стол попасть)))
Нет аппендицита,придётся на кишки смотреть(здоровые)
а самураи посредством харакири душу выпускают
сипоккой?
угу...
помню ещё..... :))
можно и саи или катану использовать))))
И сквозь наркоз слышишь'а это мы мурке отдадим
Мне удаляли))) довольно-таки не приятная вещь)))
ты кто врач-хирург или стибаться сюда пришла!!
Да ну что вы...я ещё пока что до такого не докатилась
ладно,Ирина! поговорим завтра в контакте,заходите вечерком.
До свидания
пока!