Эту ситуацию каждый представил себе со своей колокольни.Каму то нравиться в зад, кому то вперёд. Вкусы разные. У кого, что болит, тот то и лечит. Но диалог действительно смешной. У меня продавца на точке, парнишка украл лимон. Тогда деньги были в миллионах.Едет ППС, о на кричит, останавливает их, и говорит, показывая на парня " ОН УКРАЛ ЛИМОН" Они догоняют его, одевают наручники, подводят его к ней и говорят " МЫ ОБЫСКАЛИ ВСЕ КАРМАНЫ, НО У НЕГО НИЧЕГО НЕТ, ТОЛЬКО ВОТ НАШЛИ ЭТОТ ЛИМОН" . Она "ДА, ВОТ ЭТОТ ЛИМОН ОН И УКРАЛ" Они долго смеялись, пошутили. Гнались за лимоном денег, а увидели фрукт.

Богат русский язык. Бывает лезет женщина в автобус,в самой гуще народа,перед порогом только ногу подняла--ее уже внесли в толпе-давке. Ее возглас:" не успела ногу поднять--уже впихнули..." Или :едут в трамвае дед с бабкой,в руках старые измятые билеты для компостера. Дед целится и не может попасть в компостер. Остановились на остановке.Бабка ему на весь автобус: " Суй пока стоит!" Дед:" Да он у меня какой-то пожеваный--плохо лезет!"

с Новым годом удачи вовсем счастья в жизни здоровья всех благ!!!!Вячеслав Медников приглашает Вас бесплатно зарегистрироваться в "Клубе деловых людей" и получить 200$ стартового капитала.На сайте вы можете размещать свои обявления и зарабатывать вместе с нами!!!http://mercatos.ru/business_profile.php?user_id=1384167&action=bonusreg

Еще один случай на эту тему (из жизни) В автобусе толкучка,мужчина хочет прокомпостировать талон,при этом висит на женщине. Она: Мужчина,вы долго на мне лежать будете? Он: Пока не пробью не слезу. Автобус останавливается на остановке. Она: Мужчина,пробивайте пока стоит!

бабушка в полном автобусе передаёт за проезд!дотянуться не может...встаёт на на одну ногу - дотягивается!ногу обратно некуда поставить....с возмущением на весь автобус:"не успела ногу поднять уже всунули!!!"весь автобус ржал....

то же самое утро,тот же самый автобус-Мужчина пытается прокомпостировать талончик....Недовольный голос женщиы-Мужчина вы уже пол часа на мне лежите,никак не можете сунуть!!!Ну я же не виноват ,что он у меня такой мятый!!!

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него:
- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете. Мужчина отвечает:
- Я же не виноват, что он сморщился.

Я раз подколола сотрудника, который попросил занять очередь в рабочей столовой. Он пришёл и встал впереди. Говорю ему, чего ты по-женски встал? Он смутился и встал правильно!

Надпись в маршрутном такси:
- Стоимость проезда - 10 рублей
- Быстрее - 25 рублей
- Стоя - 10 рублей
- Лежа - 8 рублей
- Бежать рядом - 5 рублей
- Сидя на коленях у водителя - 50 рублей

У нас в Бердичеве когда то мужик вез яйца в авоське Они болтались перед лицом кондуктора Она говорит Мужчина Заберите свои яйца Он в ответ Это не мои а куринные

Из той же серии-мужчина,передайте на билет!-У меня руки заняты-дайте вон грузину -он передаст.Грузин-ЧТОООО???!!! Сам ты передаст,и папа твой передаст,и дед тоже!!!

То же самое,но в трамвае!Парень и женшина!Внезапно она оборачивается к нему со словами,,молодой человек вы скроро умрёте!,,Почему?,,......!Что она ему ответила?

Знаешь,лучше пусть люди ржут,как последнее стадо слонов,мамонтов,бегемотов!...Только бы не ругались и не крыли друг друга последними словами)))))

аналогичная ситуация только женщина сзади.вопрос мне вы выходите на ответ нет следует предложение поменятся яее спрашиваю а что у вас есть

Могучий Русский, каждый оценивает по своему, или как в народе говорят, в меру своей испорченности. Наверно попал испорченный автобус

В автобусе за мужчиной стоит огромная грудастая женщина. Мужчина: -Женщина! Ну что Вы все время толкаетесь?! - Я не толкаюсь! Я дышу!

У нас в городе 40 лет назад! У мужчины кур яйца в авоське в руке вверху Кондуктор Мужчина! Заберите свои яйца! Он Это куриные! Хохот!

Ну, если вы это не поняли, то вам самое место в спрашивалоке!! Тут все серьезные и не понимают многого! А особенно юмора и логику!

Каждый думает в меру своей испорченности, а разум коллективный пропитан пошлостью и стебом на сквозь... так что не парься

Тот-же автобус. Диалог: Девушка,я вас не зацепил своим зонтом?
Благодаря вашему зонтику я уже 3 остановки как не девушка!