Бесит, когда кто-то приходит к тебе в квартиру, и убивает паука, .а ведь Валера был единственным адекватным существом в доме, и вы еще столько могли рассказать друг другу...
Валера был хороший. Приматывал к стулу паутиной, пока сидела. Мол, фига ты носишься: сиди на заднице и работай. Трудяга был Валера. Одно плохо, что не Изя. Изя вообще спуску не давал. Помянем Валеру. То, что успел он свить, передадим детям. А какие пояса Валера шил. Не каждый шелкопряд так сошьёт. Да он такие канаты выделывал, что линкор причалить было можно. Остались шнурки на ботинках от Валеры. Нерушимые. Железо. Убийце Валеры можно только сказать: эх, не носил ты Валерину тюбетейку: не то что уши не мёрзли, а до живота тепло шло. Вот что такое был Валера. А как он рисовал пылью по стеклу, мама, мама!.. Каких чумных докторов с клювиками... а рис как катал! не каждый египетский навозник так... Все знакомые муравьи, увидев, как жмёт Валера, понимали: вот биндюжник, а они хлюпики. А с женой Валеры разве поговоришь? Носится где-то, паучат плодит. Ну, сучка. А сапогов ещё не износила, в каких она за гробом мужа шла! Помянем, Господи, Валеру. И Родари на могилке с залпом ружей мы прочтём. Читывал и Валера. Я не знаю, кумекал ли он грамоте: кажная буква в него ростом. Но какой ум в глазах сверкал. Нету Валеры. Сволочи вы, сволочи. И строго смотрит Валера с портрета, этак сардонически. Ну, Сталин позавидовал бы Валериной ухмылке. Я говорила, что живу в шатре и ношу шаровары? Вот так-то, девочки: это -- был!!! -- Валера. И это у него ещё не было ноги. Вот так-то, граждане. Отойдите, мня, отсюдова. Убили и сели вместо Валеры. Убийцы! Гэбня кровавая. Фи!..
Примечание для ненаших:
Валера уоз э бьютифул рашен спайдер. Фак.
Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.
Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей.
Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать).
Как-то осталась у меня девушка с ночевкой и решила с утра прибраться, мол, зарос пылью весь.
Протерла она полы и сели мы досматривать кинцо вечером.
Ну тут пиво надавило куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то нет!
Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает: "А, дак тряпкой я его смахнула".
Так вот, Аркаша, если ты это читаешь, ВОЗВРАЩАЙСЯ, Я ВЫГНАЛ ЭТУ ТУПУЮ ДУРУ!
На завод приехала иностранная делегация и увидела как мастер на повышенных тонах общается с токарем.Переводчица – американка, делегация попросила перевести диалог. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, так-же он вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и станками, и что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Паук охраняет дом и убивать его нельзя! У нас жил в углу паук Семен мы ему муху кидали он бегом за муху и наверх А потом обнаружила Семен изчез и вспомнила я мух травила и видимо отравила Сему так жалко ! Купила мухобойку!
заберите у соседа)
У соседа свои погремушки!
а у меня Миша носиться как дурак на виду у всех , но никто его не пытается затоптать ,знают что выдеру ноги , он делает паутины а в них попадает всякая кусачая мошка , комары и т. д. я потом аккуратно метёлочкой собираю
а у меня живет один... разрешила... так он телку какую то привел... я вытерпела... но когда они наплодили кучу детей... тут моему терпению пришел конец... пришлось на улицу выселить!
Этот Валера,по ночам возвращался домой,к кому то и рассказывал все, этому кому то. Тот не вывез всей инфы...и прибил. Может он много знал,да киллера навели. Мешал ворам?
а зачем пускать на порог своего дома тех кто способен на убийство ? сунуть ребёнка в клетку к волкам а потом волка обвинять в случившемся ?? как это по-человечески ...
даже подумать не могла. что те, кто входят в мою квартиру, способны на такое...
попробуйте чутка в себе посмотреть - что не так. ибо если внутри нас чисто (относительно , конечно) , то "такие" автоматически держатся на расстоянии ... даже не возникает потребности их отшивать
ну тут проще, идешь в ближайший магаз покупаешь пивас нажираешься в усмерть и говоришь все че думаешь своему отражению, кто как не ты сам, сам себя выслушаешь
А я Аркадия еще и кормила постоянно, лакомства в виде живых муж и комаров давала. Жили душа в душу. Никого не было ближе его. Люди приносят только разрушения
А у меня на рыбалке был уж. Я его Яшкой звала. Он всегда рыбачил со мной.Рыбу любил очень. Людей не боялся, доверял. Тоже убил кто то. Вот и доверяй людям.
один чувак в тюрьме раздавиль крису, из за етого его хорошо отьделали. криса быль дресероан почтовым ана разнасила писмо в карцерах и в камерах
у Валеры остался сынуля, не переживай он скоро подрастёт и заменит папку! ну и ты не плошая- предупреждай гостей о том кто в теремочке живёт!)))))
согласен с вами - даже мать порой руку на Лерочку поднимает - пресекаю. позволяю свои паутинки ей плести, но иногда срываю - становится много))
Здорово, когда понимают... Это - редкость большая сейчас.
я на права сдал - еду домой с друзьями и увидел на асфальте лягушку. остановился, выскочил, убрал с дороги - на меня все как на дебила посмотрели)) а я не люблю убивать))
уважаю)
спасибо))) даже таракашков прогоняю - не убиваю)))
какая старая шутка....хотя если вы пользователь одноклассников, то тут все ясно, до вас все приколы с опозданием доходят))
по меньше бы злобы...
Назначьте на место валеры, другого воображаемого друга, а вообще найдите настоящего! Будет не так легко, но интереснее)
Привет мне подарили аквариум с рыбками и папа с другом отмечая это событие выпили и туда попал спирт , рыбок больше нет
Правильно, нечего пускать таких бесцеремонных убийц. Сперва спросить надо, прежде чем убивать хороших собеседников
спросить про цель визита? )
нет, можно ли убить паука)
растишь, растишь Бонифация, а он погибает из-за чьей-то арахнофобии или надуманного понимания чистоты в квартире...
Ах, ха, ха.))) Забавно. Однако, у меня в доме почему-то не разрешали убивать пауков. До сих пор не знаю почему?
старая примета, значение не помню
Вот и я не помню. А главное, никто не помнит и все кричат типа, Не тронь паука!
http://otvetprost.com/403-pochemu-nelzya-ubivat-paukov.html
ну вот почему нельзя)