Весна. На реке ледоход. Вся деревня выбежала смотреть это весеннее чудо…Льды с грохотом налетая друг на друга производят страшный шум…Вдруг с крутого берега реки в этот ад падает мальчишка…и его сносит по течению.. Все кричат, все в шоке.. и вся деревня бежит вдоль берега, наблюдая, что с мальчишкой…Неожиданно с крутого обрыва в воду прыгает дет с костылем…Карабкаясь среди льдин. Он каким-то образом хватает мальчишку и река их несет дальше…При повороте реки деда с мальчишкой прижимает к берегу. Мокрые и дрожащие они выбираются на берег…Люди кричат: «Дед герой, дед герой»! Выйдя на берег, оперевшись на клюшку дед обводит взором людей и говорит…Дед-то – герой, но какая пизда меня столкнула…

- Дед на смертном орде. Просит бабку чтобы она после его смерти отрезала его член и носила его в мешочке у себя на шее. Бабка так и сделала. Как-то молясь в церкви мешочек упал на пол. Проходящий мимо поп подобрал мешочек и заглянув в него спросил у прихожан: Граждане миряне, все ли вы с х@ями. Бабка узнав свой мешочек сказала: Ой, батюшка, это мой. На что поп ответил: А ты с п@@дой иди домой, а мы с х@@ми, разберёмся сами.

вчера в магазине кто то потерял носовой белый платок....сердобольная женщина всё спрашивала кто уронил . И достала одного мужчину...Все на него смотрят ..Он не выдержал и как сказанул ....Может это Ваше ?И во все это и не платок ......? ...........пауза....занавес...

Звонит как-то вечером Наташа Ростова поручику Ржевскому и спрашивает его:
"Поручик, вы один? Вам тоже не спится?".
На что Ржевский отвечает:"Вот спиться я как раз могу и один",
наливая при этом в очередной раз себе водку в стакан.

Бабуля как-то в троллейбусе кричала деду: "Сунь пока стоит!" имея ввиду, чтобы тот закомпостировал талончик пока троллейбус стоит на остановке, так как на ходу это сделать проблематичнее. Да,сам слышал, Да,все смеялись.

Вот такие они, бабули - когда не надо, все видят, слышат, и понимают! а чуть что - сразу "Ась? Какую такую салфеточку-подковку? Никакой я салфеточки не знаю. Что вы, гражданин, пьяный, что ли?"

приходит старушка к милиционеру и жалуется,что её изнасиловали 16 человек,милиционер обещает найти всех,на что она отвечает - да всех мне милок не надо,ты мне найди третьего и восьмого...

Час-пик. Автобус битком. Старая бабушка:
- Осторожно, мужики, яйца не поколите!
— Что ж вы, бабуля, в полный автобус с яйцами?
— Я не с яйцами, я с гвоздями!
С сайта http://www.inpearls.ru/

Жена: - О чём это ты с
соседкой болтал?
Муж: - Так, о погоде...
Жена: - Слушай сюда,
синоптик... Если ещё раз с ней
рядом увижу - выпадешь в
осадок, без штормового
предупреждения!

в маршрутке бабуля рассыпала мелочь от резкого старта водителя..водитель пошутил: Все,что упало, то мое..бабуля:ты давай ехай аккуратнее,а то я счас упаду и вся твоя буду))))

Это прям как рассказ про бабушку! Бабуля стоит у входа в автобус и тут её толпа занесла и она говорить не успела поднять ногу как тут же всунули

в автобус зашла беременная и то одного, то другого просит уступить место. все делают вид что глухие. кондуктор: -Эй, мужик с яйцами!!! уступи место беременной!!!

))))))
- Девушка, можно Вас приватизировать?
- А покажите Ваш ваучер. ....... ууууууууу, я думала у Вас "Хапёр инвест", а у Вас "Русская недвижимость"!

Я пьяный шел домой. Почти без рук!А в переулке дуб размашистый стоял.Я обходя его, наткнулся вдруг на сук.У них же и заночевал.

В АВТО бус заход бабка с мещкомь и кричит Мужики берегите яйца Мужик её спрашивает Что яйца везёшь Бабка нет милок ГВОЗДИ

В АВТО бус заход бабка с мещкомь и кричит Мужики берегите яйца Мужик её спрашивает Что яйца везёшь Бабка нет милок ГВОЗДИ

Тому, что в семействе трещина,
Всюду одна причина:
В жене пробудилась женщина,
В муже уснул мужчина.

Игорь Губерман

дочь бога днем играет в куклы
которых сделал ей отец
а ночью подсмотрев за папой
им придает различных поз
vera

В автобусе проходит бабуля с пакетом и говорит: осторожно яйца. У нее спрашивают: Бабуля, яички в пакете? Нет, гвозди.