Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Ну и товарец вы мне подсунули...Немцы истчйо кое как берут, а русские не в какую.
В метро сидят двое нищих. У одного флажок с надписью "Иван", а у другого "Мойша". Естественно подают Ивану. Один мужик долго прикалывался над Мойшей и предлагал поменять флажок, а то ведь не подадут же, а будут нарочно только Ивану подавать. Мойша наконец повернулся к Ивану и говорит: Абрам, и этот поц учит нас коммерции!
Мойша устраивается на работу. Ему предлагают сторожем на товарный склад. Привели, показывают место работы, ну и объясняют что к чему, мол, работа сутки через двое, социальный пакет и зарплата 5-го числа. Мойша удивленно: - Так что здесь еще и деньги платят?
- Приходит Вовочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали?! - удивляется мама. - А учительница как войдёт в класс, так сразу орёт: - «Рисуйте, мать вашу!».
ехал еврей на базар ,ехал,ехал и приехал ,а базар уже окончился,что делать,жена убьёт!защёл в магазин и купил всего всего,приехал и правду говорит,а жена ему в ответ:ты опять любимый шутишь!!!
молодец!!!
так сложилось) скоро подстригусь)
ладно стригись,а я не буду!
)) внутри-то.. да , не стоит)
у меня много имён:мися,лдоъхматьк,слюнтус,брысь хрен....
))))))))))))Родители ушли. Сестра пошла курить на балкон, говорит:
- Кричи, если палево!
Пришли родители... Я:
- Алёёён!
Она спалилась два раза, ответив мне:
- Бля, чё надо, я курю!
Учитесь батенька даже в тежелый момент не щадя своего живота мойша как преданый пес в зубах принес бабло! Да при всех веках им надо памятники ставить
))Когда чёрт варил из всякой дряни сварил жида, то он первым делом выменял у чёрта его хвост))) так что листовки это плёвое дело для них))
Мойша, проходя с отцом мимо золотой лопаты, схватил ее. Абрам (отец):"Мойша, брось лопату!" - Папа, но она золотая! Абрам:"Но она ЛОПАТА!"
)))
— Гуревич, ты где работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Слушай, это же классное занятие!
— Да, но зато какая конкуренция!
В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
Поймал еврей золотую рыбку и держит ее в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да!!!
- Убей сразу.
Еврея ранили.Умирает медленно и просит -Иван пристрели меня!Сил нет!В ответ ему-Нет у меня патронов!-А ты у меня купи!
АНЕКДОТ С БОРОДОЙ ДО КОЛЕН. ВЫ ЗНАЕТЕ, ЧТО ПАРТИЗАНАМИ ГРИБЫ ЗОВУТ. ИМЕННО ПОЭТОМУ ЭТИХ ПОДПОЛЬЩИКОВ ТАК И НАЗЫВАЛИ.
Да ...еврейский вопрос в действии...с немцами они могцт найти общий язык... а вот с русскими - никак...С чего бы это?
.Абрам убил Хайма за то, что он рассказывал старые анекдоты. Я этот анекдот сам придумал в 1943 году.
О, обожаю евреев.И анекдоты о них. Очень ярко проявляется их индивидуальность в речи и поступках.
война-войной, коммерция-коммерцией... я им флаг - они мне флаг, я им офицера - они мне офицера...
Доктор что-то у меня голова кружится и мошки летают?-Дихлофос пили ? - Пил.Не помогает !)))))))))))))
:-)Если бы евреев не было, их следовало бы выдумать для удобства политиканов на все времена.
Аха-ха!!! По разному я видел написание слова "ещё", но так, как у вас - "истчйо"- впервые!!