Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
Десять процентов русских, десять украинцев, остальные восемьдесят местное население?
Родственники и друзья хоронят Рабиновича. У могилы стоит ребе, который зачитывает его заслуги: — Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича. Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного: — Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей! — Изя, шо ты такое говоришь?! Знаешь какое гениальное он написал завещание! anekdotov.net
Все 100% - одеситы, такая особая смесь любой нации с евреями. В России, на (в) Украине, по-моему, нет ни одной родословной без примеси татарской и еврейской крови.
Таких данных я не знаю,но что в Одессе живут люди многих национальностей это знаю.Более точную информацию можно посмотреть в справочной литературе.
-Как найти в Одессе Рабиновича? Зайдите во двор любого дома на любой улице и громко крикните: "Рабинович!" Несколько окон откроются...
70 лет освобождения Одессы от фа шистов. в комитет по награждению приходят молодая еврейская супружеская пара и говорят:
- Мы бы хотели к празднику получить по медали.
- Но. позвольте, вы так молоды, вы ж не воевали.
- Дело в том, что уезжаем в Израиль.
- Тогда вам нужна медаль "ЗА ОСВОБОЖДЕНИЕ ОДЕССЫ ОТ ЖИДОВ".
- Изя, Вы любите секс втроём? - а где это? - Бегите скорее домой, может быть, успеете.
Еврейка у гениколога. Врач еврейке - Вы беременны, но плод не совсем правильно расположен. Еврейка - А что же делать доктор? Врач - Муж еврей? Еврейка - Да , еврей. Врач - Тогда нет повода для волнения - жиденок выкрутится!
2 еврейки на балконах: - Соня! Я видела, ка от Вас утром уходил доктор - Вы что, заболели? - Циля, какое Ваше дело, когда от Вас утром уходит полковник, я же не кричу на весь двор, что началась война?
Циля говорит:
- Мойша не хочу быть больще ЖИДОВКОЙ. Нас. ЖИДОВ все люди терпеть не могут. Пойду сейчас в церковь покрещусь. И стану нормальным человеком, а не ЖИДОВКОЙ,
- Я с тобой пойду, но ты в церковь зажоди первая, мало ли что.
Так и посьупили.
Циля вышла с церкви Мойша спрашивает:
- Ну, что? Ну как Циля?
Циля:
Слушай меня ЖИДОВСКАЯ МОРДА!!!! Во первых не Циля, а Мария Ивановна. А во вторых ЖИДОВСКАЯ МОРДА, ты лучше скажи зачем вы, ЖИДЫ ПАРХАТЫЕ, ХРИСТА распяли?
Скажите, а Париж от Одессы далеко? Ну, примерно семь тысяч километров, а что? Господи, какая глушь....))))))))))))))))
СМЕСЬ ЕВРЕЕВ С ХОХЛАМИ И РУССКИМИ. ИНТЕРЕСНІЙ И ВЕСЕЛІЙ НАРОД. НЕУЖЕЛИ ПРИДУРКА СААКАШКУ ТЕРПЕТЬ ББУДУТ
да какая разница, сколько процентов - люди должны жить нормально безотносительно к национальности
евреи -они любят свою Одессу и гордятся ею! Говорят - Одесса будет центром МИРА!
- Это что, новую нацию вывели?
- Не-ет, нация старая, никак не выведут...
меня это никапельки не волнует.Меня волнует другое.Что в их головах?
Если ты на Привозе услышишь напэвну украинску мову, - так то жид0вка!
нет! сколько в Одессе жителей- 600тысяч- А евреев?- ты шо- глухой?
По переписи населения в Одессе 50% евреев. А остальные? Их жены
После революции разговор двух обывателей:
- Возьмём сто большевиков в нашем округе, сколько же из них евреев?
- Думаю, 70!
- А, другие 30?
- Думаю, еврейки!
Вечно ты,Хаим,куда-то вступишь то в говно,то в профсоюзы
Хитрый еврей
Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал:
- Бог дал бог взял.
- Нажил одну - наживу и другую, - сказал еврей.
- Давай с горя выпьем - благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу - тот выпил.
- А сам почему не пьешь? - спрашивает поп.
- Успею - только вот гаишника дождусь.
Грустной попой весело не пукнешь
Вот у нас на Сахалине - 10 % русских, 10 % корейцев и 80 % таджиков
Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.
Спасибо, посмеялась
Еще анекдоты про мою нацию?
Можно хоть про кого. Все одинаковые - хоть евреи, хоть чукчи, хоть русские, хоть негры. Или у кого-то три глаза?
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. — Да? Беру! — Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием. — Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. — Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".
Почему евреи не делают борщ? -
Туда слишком много всего надо класть.
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!
десять русских десять украинцев ,остальные евреи
Плюнь в Одессе, хошь - не хошь,
А в еврея попадёшь.
Нет порядочных людей,
Где ни плюнь - там иудей.
130 национальностей - обалдеешь!
Местное население еще в 70-х выехало в Израиль..
немного зэка немного чк а остальные шорцы
10 процентов одесситов. Остальные понаехали
одесситы- это этнос , их надо беречь )))