лови! (заслужыл): Письмо щасця! Это письмо было написано на главпочтамте города Жмеринка Коровчуком Эдуардом Вилларионовичем, сантехником жмеринской жилконторы No22 14-го января 1954 года. Само письмо находится в поселке городского типа Великие Бычки, по адресу Аллея Буровиков, д. 3, кв. 164. Письмо не смогло обойти вокруг света 445 раз по причине беспробудного пьянства сотрудников почтового отделения No54, поселка Соснюки, Гомельской области, республики Беларусь. Hе знаю каким макаром это письмо попало к Вам, но если попало — то вместе с ним попали и Вы. Hесколько примеров из истории: Механизатор колхоза «Задний привод» Гороховец нашел это письмо под клапаном центрального цилиндра двигателя No 4958736445-554473 трактора «Кировец» (гос. номер 43-78 чмо) и через пять дней запил и впал в буддизм, хотя нихера в нем не понимал. Просто сидел, тупил в небо, чесал писю и думал, как он крут.. Годом позже, письмо получил первый секретарь горкома города Болотинск, Тверской области, РФ, тов. Задрюченко, после чего слёг с острейшей формой геморроя Потом письмо попало в руки Иосифа Эдмундовича Hедоперебродившего. Бедный старик скончался от запора после того, как выбросил письмо в мусор Письмо несколько лет лежало на мусорной свалке того самого городка, пока его ветром не принесло маленькой девочке Маше. Она порвала письмо и скормила своему голодному коту, потому что не умела читать. Бедняга мучался недолго. Hа тракторе «Кировец» за номером «43-78 чмо» котяру переехал Василий Петрович Шапкин, зам. главного механизатора колхоза «Задний Привод». При этом Василий Петрович умудрился высвободить склеившееся с помощью желчи письмо из желудка животного. Вместе с пушистым хвостом, мясом и кусочками черепных костей оно прилипло к гусеницам трактора. При этом водила тоже помер… правда через месяц после смерти кота, но тем не менее Вы понимаете, КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО? Hа съемках фильма «А не послать ли нам гонца?», где снимался тот самый злополучный трактор, письмо отлипло от гусениц и попало в руки к мальчику Сене из села Мандавошкино, что рядом с хрен знает чем.. Мандавошки сожрали мальчишку целиком. Только яйца оставили. Чтоб было где жить. Hесмотря на огромное количество жертв, письмо не унималось. Оно требовало всё больше и больше крови. Сладострастие, с которым письмо убивало людей, ослепило письму глаза, которых в принципе у него никогда не было. Письмо жаждало расплаты, жаждало опустить несуществующие руки в ведро крови… или спермы… этого уже никто не помнит Короче… ПИСЬМО, КОРОЧЕ, ЗА СЕБЯ HЕ ОТВЕЧАЕТ!!!!!!!! Потихоньку письмо росло, умнело — и вот оно добралось до компьютера. Посмотрев фильм про парня, который сначала был тупой и косил лужайки, а потом залез в компьютер и давай там безумствовать, письму в голову.. письму просто пришла идея. И вот оно у вас… на мониторе… в компьютере… в телефонных проводах… в голове… в мышке… И ДАЖЕ В КЛАВИАТУРЕ… Короче, Вы попали. Через три дня Вам настанет не полный, но трындец. чтобы Вам не было так обидно, разошлите это письмо ближайшим 50 людям. Желательно лучшим друзьям. Поверьте, они тоже огребут не меньше проблем на свою задницу, чем Вы.

Древнейшее упоминание о жопе сохранилось в Повести временных лет. Согласно летописи, жопа была найдена в 1147 бобруйским племенным вождём Жопополком Гореславычем, которому это место понравилось до того, что он решил заложить здесь деревню, позднее названную в его честь. Кроме того, Жопа стала важным перевалочным пунктом на пути «из варяг в греки» и главным соперником Ладоги. По Русской Правде, преступление против жопы каралось вирой в 20 кун. Согласно скандинавским сагам, Жопа законно должна была стать столицей всея Руси, но князь Олег, пребывая в нетрезвом состоянии, заявил: «Киев, его мать, городов русских». Так Жопа стала первой жертвой социальной несправедливости. Несмотря на то, что жопа не стала столицей Руси, при Владимирах и Ярославах она достигла истинного процветания. После крещения Руси, жопа стала важным культурным центром, в котором, по словам Карамзина «во всём много процветали плоды учёности греческой».

Примерно в это же время жопа становится объектом пристального внимания со стороны немецких рыцарских орденов, наступавших на неё с севера и запада. Их действия вылились в противостояние с русскими князьями, завершившееся лишь в 1242 году, на льду Чудского озера. Поражение, нанесённое немецким рыцарям, столь сокрушительным, что вновь они вернулись к своим планам по покорению жопы только накануне 1914 года. De facto, жопа освободилась от власти татар и была возвращена Руси уже после стояния на Угре (хотя попытки вернуть её велись ещё со времён битв на Пьяне и Воже), но юридически, она стала собственностью Московского княжества только после взятия Иваном Грозным Казани и Астрахани, в 1552 и 1556 годах. В XVI—XVII веках, положение жопы периодически ухудшалось, чему много содействовали опричнина, смута и польско-литовская интервенция. Позднее — Церковный раскол, а также стрелецкие и прочие бунты самой жопы. Малоизвестный факт: до основания Петербурга именно в ней Пётр I собирался прорубить своё первое окно в Европу (по свидетельству современников, он постоянно приговаривал: «Прорубить окно в Европу можно только через жопу!»), однако после посещения Голландии он отказался от этой идеи и предпочёл войну c Карлом XII. Так началась имперская история жопы. В эпоху дворцовых переворотов она была в небрежении, Кроткая Елисавет отдала её на откуп Разумовскому, Пётр III хотел подарить Фридриху Великому, Екатерина II окончательно её закрепостила, Павел I наряжал на прусский манер, Наполеон пытался спалить, Александр I написал для неё Конституцию и хотел присоединить к Польше, Николай I высек и грозил Сибирью и шпицрутенами, а Александр II попытался реформировать. После свёртывания Великих Реформ и наступления Реакции, в Российской империи, жопа законодательно закреплялась за чертой унитаза и туалетными поселениями (куда она попала до этого, по протекции Аракчеева), а её поведение находилось под пристальным надзором обер-прокурора Святейшего Синода. Во время Первой Мировой войны, Автро-Венгрия предприняла неудачную попытку захватить жопу и присоединить её к Галиции. Позднее, здесь остановился один из составов Чехословацкого корпуса. Ни царизм, ни Временное правительство не принесли жопе свободы, и только Великая Октябрьская Социалистическая революция положила конец её закрепощению и послужила началом её эмансипации. Ещё во время Гражданской войны Ленин объявил о её нацианализации, однако она приглянулась жене Троцкого — Наталии Седовой. После падения Троцкого, жопа, по личному приказу Сталина, перешла к всесильным тогда «органам», что было официально закреплено в конституции 1937 года.

Однако, к счастью, его планам не удалось сбыться. После войны, развенчания культа личности и ареста Берии, Маленков решился пересмотреть правовое положение жопы, но в это время к власти пришёл Хрущев, и начал засеивать в жопе кукурузу. После снятия Хрущева, здесь как и везде наступил застой. По личному указанию Брежнева, она была депортирована в Одессу и там перепахана, о чём он позднее написал в романе «Целина». Андропов, человек жесткий и решительный, внушил жопе ложные надежды и умер. Черненко она даже не заметила, так как он слишком быстро оказался в анналах истории. Положение изменил Горбачёв, желавший показать всему миру «жопу с человеческим лицом», однако ГКЧП и развал Советского Союза помешали осуществлению его планов. В 90-е жопа пережила настоящий ренессанс и несмотря на экономические и социальные проблемы, а также временное ухудшение криминогенной обстановки, её будущее представляется весьма обнадёживающим. Огромное количество национальных проектов по улучшению социальных условий было туда отправлено, но так там и осталось. С приходом к власти «Единой России» в жопу было вбухано ещё больше ресурсов, она стала румяной и попукивает довольно о демократии и честных выборах.

...которые впоследствии и по настоящее время стали адептами церкви петросяна!