Электрик - это фигня. Фразы, которые вы не хотели бы услышать, лёжа на операционном столе)) 1. Вы, правда, думаете, что у меня получится?

2. Блин! Говорили же мне - не пей столько, завтра на работу...

3. Мужики, давайте резче, через пять минут футбол.

4. Ой, если мы только-что вырезали аппендицит, то что это за херня такая?

5. Кто-то может что-то сделать, чтоб эта штука не билась, отвлекает бля?!

6. Мужики, если честно, кто-то из вас в этом шарит?

7. - Эй ты, перестань меня дергать за локоть!

- А не надо было трогать мои фломастеры!

8. ОЙ!!! А впрочем куда ему с таким сердцем по девочкам.

9. А спорим, я смогу прооперировать левой рукой!

10. Хорошо что вовремя вспомнил, у меня же дома кот голодный!

11. Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!!!

12. Когда Костик будет делать вскрытие, уссытся со смеху!

13. - Сестра, подайте...
- Зажим? Скальпель?
- ДУРА, ПЕПЕЛЬНИЦУ!!!

14. Все, закончили. Стойте! Никто не видел мои часы?

15. Так это ж любовник моей жены, какая приятная встреча!

16. ЕБАНАРОТ! Кто-то выдрал 47-ую страницу из инструкции!

17. Ха-ха-ха! Ладно, мужики, хватит прикалываться, пришейте обратно.

18. Чуваки, держите его. Сейчас закончится анестезия, а мне еще всю эту херню обратно нужно засунуть.

19. Плохая собака! А ну неси обратно!

20. ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!

21. Ну вот, пожалуйста, я же говорил тебе - не смеши меня!

22. Если выпадет орел - вырезаем, если решка - пусть эта байда погниет ещё немного.

23. Саня, узнай, в морге ещё есть свободные места?


24. Мужики, давайте постараемся. А то шеф говорил, что ещё одна такая шняга и нас уволят.

25. Баран!!! Ты что ему вколол???

26. Что значит - это ещё не вскрытие? Почему мне ничего не сказали?

28. Эх! Вспомнилось как я помощником мясника работал.

29. - Ого! Какой у него член!
- Дай гляну
- Лови...

30. Ну что ж коллеги, думаю что это будет для нас всех уроком...

Я бы Вам сообщил волшебные слова, которые применяют специалисты, когда монтируют и прозванивают большие объекты вроде станций наблюдения "Орбита". расстояния бываю довольно большими, более 1о, а тои 20 метров, причём на улице, где много шума. Слово, означающее вопрос "это?", на самом деле означает член, а ответ, означающий, что "не этот", озвучивается как отсутствие этого члена (одним словом), или согласие с тем что да, мол, "он"! извините за мой французский.....

Здравствууйте! Я до института доработался до электрика 2 разряда и у нас на Рижском Турбомеханичском заводе был электрик Гайсёнок. Я перед проводкой всегда рисовал на бумажке схему подключения, он же всё делал в уме. так вот стоит на стремянке и водит пальцами: этот провод туда, тот сюда и т.д. И у Вас был интеллигентный электрик, что без мата работал при даме...А вообще считается, что электрики, это интеллигенция рабочего класса.

Полюби, Марусенька, электрика,
Пока его током не убило.

Полюби ж ты, сизая голубица,
Полюби, сизая голубица.
У него такие плоскогубицы,
Ими даже можно застрелиться.

Полюби, пока и ты здоровая,
Полюби в беретике из фетра!
У него отвёртка полметровая
И проводки десять тысяч метров.

И в любовных играх эйфорических
Он вполне достоин уважения.
И в его объятьях электрических
Будешь ты трястись от напряжения.

а я сама электрику в доме проводила. Все сделала. Весь дом электрофицировала, а один выключатель не могу подключить. То сразу в двух комнатах свет загорается, то тухнет когда выключатель включается. Полдня провозилась. Сам продукт импортный и не такой как обычно. Мне уже дурно от этого стало. Я пошла, выпила полстакана вина и говорю, все. Или - или. И, представляете, все получилось. Вот так бывает.

Приходит сын к матеры, и говорит мама вы что наделали ? Мать сыну что случилось ? Мама я бороьлся и победиль он мне говорит что я нагулен что сосед мой отец, я смотрю на соседа да я похож его. Мать сыну ты не обращай внимание это случайно свет выключили, и сосед перепутал дом. Сын говорит тогда надо чтоб сняли нашего электрика ото следующи брат тоже будит на его похож.

Анекдот - в руку: "сидят два электрика на столбах, о чём-то спорят... Проходит мимо пожилая женщина. Они ей кричат: "Эй, бабуля! Оттащи-ка вооон тот провод на 3 метра в сторону". Она хватается за провод, спрашивает: "Какой провод-то? Этот?..." Один электрик - другому: "Осёл беспамятный! Я те говорил - "ноль"! А ты - "фаза", "фаза"!..."

Для дураков - да. Для электриков - бывает как для любого человека: на ровном месте упал и сломал ногу. В любой профессии есть дураки профессионалы и любители. Вот вы познакомились с мужчиной , пришли к нему провести приятно время и вдруг заходит ваша хреновая подруга и вы говорите: твою мать, вроде этот не ее муж!!!

Как электрик, подтверждаю!)))) а вот анекдот в тему: Монтер ковыряетсч в щитке на вышке, внизу два провода валяются оголенных. Мимо идет бабка. Монтер ей: "мать! Подай вон тот провод!" бабуля берет провод, ее бьет током, она падает. Монтер чешет репу, и говорит: "Тааак, это фаза... А где ноль?"

Напоминает анекдот про американцев и русских. Прилетели американцы и русские на Луну и лунатики решили проверить кто лучше. И вот докладывают в центр. Вот мы заварили люки у обоих кораблей. Американцы уже второй час режут люк автогеном. А русские за полчаса с помощью ломика и какой-то матери уже вышли.

Человек, у которого руки растут из задницы, в школе был балбесом и двоишником, дурак, не прчитавший ни одной книги - идет в шофера! А если такой придурок (читай ранее) не проходит медкомиссию - он идет в электрики! Правило проверено мною за 65 прожитых лет! Не подходит только для электриков-слаботочников.

электри ки вообше волшебники !!! если его током не стукнуло то это профи у вас в кармане наушники запутались и вы уже караул кречите а у электрика такие наушники по всему дому раз 10 запутаны только он проводов не видит а всеравно делает чтоб работало причом при эом не разносит ваш дорогуший ремонт !!

Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: "Фаза, фаза!".

Сидят на столбе два электрика,мимо идёт бабка.Один электрик говорит:
-Бабушка,подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается,поднимает провод и подаёт его электрику.
-Спасибо бабушка.
Бабка уходит.Один электрик говорит другому:
-Я же говорил тебе,что нулевой,а ты :"Фаза,фаза!"))))

Электрик на столбе. Внизу второй. Оборваны провода. Со столба: "Вась, подай тот провод-он нулевой! - Нижний-Сейчас!!! - Проходящей бабке; " Бабуля, я занят, подай тот провод тому!-Хорошо сынок!-Хватает, и падает!!!-Видишь-провод под фазой???!!!-А ты, подай,подай!!!

Я когда электриком работал в авиационном предприятии менял светильники. Так вот когда пытался взять светильник это происходило на высоте если говорил бл... Тьь меня било током значит напряжение на светильник есть)Значит надо вырубать напряжение.

это не ваши наблюдения. Разве что вы цитируете какого то юмориста. Я не электрик, но знаю таковых, да и сам чего-то делаю. Электричество это не уместная шутка. Даже не всегда сантехника. Не унижайте людей. Не врите, что наблюдая, все это вы слышали

У меня по-другому.Я не электрик,боюсь что-нибудь не так сделать,поэтому молчу,старательно запоминаю где какой провод,соединяю,подключаю и..если все хорошо,то..выпиваю рюмочку..водочки..А мат..да ну его.И так грязи хватает..

Классический анекдот. Сидят два электрика на столбе и отчаянно спорят. Мимо проходит бабушка. Один говорит - Бабуля, подайте, пожалуйста проводок, на земле лежит. Она подаёт. Электрик другому - Я же говорил тебе что это ноль, а ты фаза, фаза.

На одной фирме процветала матерщина . Директор запретил. План начал гореть.. Директор спрашивает ветерана - А чем дело , Петрович ?.- Дык, раньше скажешь "Иван , подай ту хреновину." А теперь пока вспомнишь как называется - полчаса пройдет