Тебе не очень идёт борода.
- Почему?
- Даже не знаю, Юль, даже не знаю.
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит— Дети, мама дома?— Нету.— Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так тр@хнул.На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.Медвежатам надоело, и они рассказали все мамеНа следующий день заяц приходит и кричит— Дети мама дома?Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.Заяц ходит вокруг нее и говорит— Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал .)))
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:- "Лошадка, тебе сильно больно?— Сильно.— Катать меня больше не сможешь?— Не смогу.— Жаль. Придется пристрелить" )))
добрый мальчик
добрый очень
Девушка перед тем, как пойти на вечеринку в первый раз, спросила мать, мол, как отмазаться от приставал?
Мать: Если будут приставать, сразу спрашивай, как ребенка, мол, назовем?
Ну девушка пришла на вечеринку, так всем и говорит... И действительно — ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Но попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за руку, ничего не спрашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не соображая:
— Ну а как ребенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом презерватив:
— Если выберется — Девид Копперфилд!!
)))))))))))))класс1
Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу
оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет
весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!
зато в постели она огонь наверное, иначе бы парня не парило идет ей борода или нет, думает о ней, любит, переживает за нее, купит бритву на др
У всех свои причуды))
Оригинально, надо попробовать. Я всякой была всей великой многокрасночной палитрой, даже лысой, вот бородатой. Надо подумать???
Лысой? Я бы на такое не решилась))))
А вы знаете так здорово!
Нет, не знаю)))))
А попробуйте.
Не не не))))))
Муж - Жена иди сюда к трельяжу....вставай на руки и ноги раздвинь...да правы были мужики....борода мне не идет !
-Ой, какой хорошенький малыш и как назвали? - Машенька. - Красивое имя. Только намучается с ним пацан.
)))))
Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное? - Не знаю, Андрюха, не знаю...
У меня борода - это ещё куда ни шло, а вот у Юленьки...даже не знаю, что сказать...
чет вспомнил другой пошлый анекдот про бороду - рассказать?
давай
муж просит жену после секса : - Встань, пожалуйста вверх-ногами перед зеркалом. Потом подходит, просовывает голову... и глядя в зеркало задумчиво изрекает: - Ты права, не идет мне борода))
А может его зовут Юлий,а вы уже подумали невесть что.
И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…
но если перекрасить её в рыжий ,будет самый раз
Наталия скромничает
наверно..ну..подождем....
а чего ждать то?
когда приступ скромности пройдет
я терпеливый,подожду так и быть
Ебать,копать, сказали лилипуты когда умер Гуливер.
Ебать,копать, сказали лилипуты когда умер Гуливер.
Юлий Гусман,Юлиан Семенов - так и носят бороды!?!?
им бриться лень
Борода она всем идет, без исключений. Кончита.
- Ну и как Сара в постели?
- Пока помещается.
эт хорошо
Мне тоже нравится
И пейсы в зоне бикини тоже тебе к лицу)))
Хорошо что хоть кто то правду сказал)))
А еще бы очень к лицу были бы сиськи))))
кавказские девушки очень волосатые говорят
К сажелению все так же у них. Волосатых сисек не видел
один мой знакомый видел и волосатые сиськи и опы
Значит мне просто не попались. Будем искать. Спасибо за надежду
не за что