В принципе так и есть... Потому-что сын для свекрови всегда будет родной кровиночкой, а невестка "со стороны,и куча других будет...." Так и для мамы невесты -"доча лучше всех и он её не достоин". Эта проблема всегда была и будет, даже если дети будут жить отдельно от родителей! Я считаю, что всё зависит от самих молодых. Если они не позволят вмешиваться в свою жизнь обоим сторонам, причём в стогой форме,т.е. сын скажет своим родителям, а дочь своим- тогда может что-то и получится! Ещё зависит многое от самих родителей. У меня есть подруга, которая говорила, что : "Я буду каждое утро ходить к своему сыночку готовить ему завтрак и потом обед приходить готовит, жена -то молодая наверное ничего не будут уметь делать......." Причём "сыну" было 19 лет, и он в принципе не собирался вообще жениться и планах далеко не было, а свекровь будущая уже настроена негативно против невестки. Я ей сказала, что сама-то всё умела готовить когда замуж выходила? Говорит:"Нет, ничего не умела,( Если честно, и сейчас особо не умеет) , но сыночка голодным не дам оставить!" Тогда я ей сказала, что невестка её с лестницы спустит, и будет права! А кому понравится?????? Я сама третий раз замужем, и с двумя свекровями жила! Натерпелась от обоих! С третьим мужем живём у меня но без родителей уже /они умерли/, но когда жив был отец у мужу с ним были трения... Причём от своего отца совсем не ожидала такого поведения.... Но если подитожить без родителей лучше конечно! И большая просьба ко всем родителям ГОТОВЬТЕ СВОИХ СЫНОВЕЙ И ДОЧЕК К СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ! Не приучайте мамы сыновей ВСЁ за них делать, они должны уметь и картошку сварить и постирать,,, И мамы дочек тоже особо не балуйте прикрываясь "мол ещё настирается , наготовится, нагладится за свою жизнь...... Надо понимать , что наши птенчики должны быть потом сами родителями!!!!!

Это бесспорно. Только не всегда молодые имеют возможности жить отдельно. Но если бы у молодых было больше терпимости к родителям, а у родителей больше мудрости, многое было бы проще перенести. Ведь родители всегда, или почти всегда, только из лучших побуждений "вмешиваются" в жизнь молодых. У них больше опыта. Конечно ситуации бывают разные, но все же..... Я так понимаю, что вы молодая, когда вы станете постарше и будете своих детей женить или отдавать замуж, ваше мнение поменяется. Это извечный вопрос, иначе не было бы столько много прибауток и анекдотов на эту тему. А вообще Библия говорит по отношению молодых: "И оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей и будут двое одной плотью" Но это нисколько не говорит, что отец и мать уже не в счет. По отношению к родителям есть заповедь и очень серьезная.: " Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе.(Исх.20:12)" И это не на время когда ты холост, а на всю жизнь. А почитай, это означает высшая мера уважения. И если человек делает это, то Бог особо благословляет его и продляет жизнь на земле. А благословения Бога обогащают и печали с собой не приносят.

Воспитанность должны все иметь и здравый смысл.представь у тебя квартира без удобств печь углём топить магазин далеко живёшь на хуторе тебя с ребёнком привезли домой ты не знаеш что делать с ребёнком с хатой и со всем сама ходить не можешь а муж на работу ушёл до вечера и так каждый день.а мама дома балдеет и ещё тебя поругивает что ты не приходишь и её не развлекаешь.после такой.. счастливой ..жизни повесится можно.или муж понимая это перешёл к тёще и мама тебе помогает но зять не пресмыкается перед мамой и спасибо за борщь мамой сваренный спасибо не говорит и она шипит его и проклинает.зять а твой муж понимает что его унижают и готовит тебе опять хату без удобств и по лицу можешь получить потому что шестьольности.а вопрос что мама должна дочери помогать любой ценой даже ценой гордости что бы защитить дочь и внуков от тяжёлых обстоятельств .миллионов лет прощали мужьям .подобные вольности.задача всё же выжить.а бывает тёща не только зятя но и дочь преследует.

Если молодые могут себя обеспечить материально. Есть возможность снять жильё,зарабатывать себе на жизнь,Воспитывать своего ребёнка самостоятельно,без вечных -мам ,я оставлю дочу(сына) у вас.-то согласна имеют права молодые на свою жизнь,чтобы не вмешивались. А если извените,вы сидите на шее родителей,хоть и живёте отдельно. То родители вправе вам диктовать,уж извените. Кто платит ,тот и заказываете музыку. Если сможете доказать своей самостоятельностью-что как бы вам ни трудно,но вы стараетесь изо всех сил,но сами. Сами копите на квартиру(или платите ссуду купив квартиру). Построили себе гараж,купили сами за свой счёт машину(а не подарили родители). Право ,чтобы не вмешивались надо ПОКАЗАТЬ,что вы на это имеете право.((((((((

да надо так как у эскимосов родитель состарился посадить его на стол на льдину и отправить в океан.побойтесь Бога .нас не для того растили чтоб мы их бросили с вами так же поступят .у меня комок в горло не влезет если я не буду знать что шас поел мой родитель.это зависит от парня если он не пускает чтоб в его дела никто не вмешивался то никто не посмеет.тебе наверно хочется чтоб никто не мешал в уединении ходить нагишом по комнате или в баню.так можно на уезжать в другой город на недельку в месяц или два . чтоб реализовывать свои фантазии

Конфликты возникают из-за нашего эгоизма... Раньше жили большими семьями, родами и ничего. Все держались друг за друга, были добрые и помогали друг другу. А сейчас - зачастую один ребенок в семье и мы плачемся, как же нам бедненьким несчастненьким тяжело его растить! Ни минуты на себя потратить не можем! А очень хоцца баклуши по-бить! Забиваем на детей, а потом, когда они вырастают, а мы стареем, требуем к себе хорошего отношения... А накой мы им такие распрекрасные сдались? Особенно, если это дети не наши, а супруги наших детей?

Я поддерживаю Ваше мнение. Если есть такая возможность, то молодой семье нужно дать возможность самостоятельно выстраивать систему отношений, налаживать быт, зарабатывать деньги и тратить их, не отчитываясь ни перед кем. А тещу и свекровь нужно просто уважать, проявляя к ним в равной степени внимание и заботу(даже, если это бывает трудно), помните, что они воспитали Вашего любимого человека, "подарили" его для Вас, немного ревнуют и всегда хотели бы его видеть рядом , навещайте их. Вот каково мое мнение.

думаю,что не спасло бы это,если нет уважения к тем людям,которые подарили мужа или жену! и история в тему....молодые решили провести выходной вдвоем и договарились ,что не будут открывать никому...пришли родители мужа ,позвонили,подождали и ушли..чуть позже пришли родители жены,тоже позвонили...жена расплакалась и муж пожалел жену и впустил ее родителей...прошло 10 лет и у пары после 3 сыновей родилась дочь...муж на радостях аж заплакал..друзья спросили ,что он плачет...родилась та,кто откроет мне дверь..

это слишком упрощённая схема....Многие молодые - сами ещё далеко не созревшие для семейной жизни личности - просто нуждаются в помощи своих родителей...А тут ещё - потеря собственных Обычаев, Традиций, Домостроя и проч....Начинаются многолетние "изобретения велосипедов"...Вот почему нашим парням предпочтительно выбирать невест с Кавказа, у которых все эти Традиции Домостроя , отношений мужа и жены и проч. - чётко сохраняются и соблюдаются!

А Вы попробуйте, отстранившись от личностей, проанализировать советы родителей. Чего там больше заботы о молодых или злости на них, вспомните, почему они дали этом совет, научитесь гасить назревающие конфликтные ситуации, а лучше- их не допускать. Помните, что у старших жизненный опыт богаче, собран из их собственных ошибок, шишек. Они не хотят, чтобы вам так же было больно, а выдержки и такта у них гораздо меньше- нервы уже ни к чёрту

Раньше таких конфликтов почти не было, молодая семья жила вместе с родителями(неважно с чьими)и жили мирно т.к.молодёжь уважала старших.Наша семья состояла из 25-и человек(это дети,дяди,тети)и все ,собирались каждую субботу,я уж не говорю о праздниках,у бабули на пироги(у нас в то время)была русская печка.А зимой все вместе лепили пельмени,их было так много,что мы после ещё 2-а дня их ещё варили.Сейчас это исчезло безвозвратно.

Являясь представителем старшего поколения на все 100 % согласен. У меня трое детей, старшие дочь и сын живут гражданским браком отдельно в квартирах, которые принадлежат нам (мне и жене), но так лучше, хотя это ударяет по нашему бюджету (жилье можно сдавать). Сын периодически спрашивает совета, но я лично ему всегда говорю, что он может послушать лишь мое мнение, а не совет, поступать же он должен, делая свой собственный выбор.

если тебе никто не нужен то и ты никому не нужен.этих неудобств.много.это может быть брат пришедший с не праведной войны.это может быть преуспевающая сестра сорящая деньгами.или ваш сын приехавший учится в это город к бабушке,и выброшенный на улицу как вы выбросили мать.или ваш свекр полковник не терпящий разгильдяйства.но у него котедж который отжать не получится.вообщем домострой мудрая наука.веками испытанная.

У каждого поколения должна быть своя жизнь,никто никому ничего не имеет право навязывать,каждый должен учиться на своих ошибках.Нам хочется,чтобы дети жили лучше нас,так вот и не надо мешать,любой сын проводит девочку из другой семьи,а дочь наоборот.Надо стараться полюбить того,кого тебе привели,ведь вашему ребенку комфортно!И успокойтесь! Дети создадут свою семью,не похожую на родительские и это правильно!

Мы живём вместе, расхождения бывают, но не больше. Мы не ссоримся. Я вообще не вмешиваюсь почти ни во что. Как можно за кого-то решить с кем жить, даже за сына. Иногда я могу взять ребёнка, когда слышу повышенные тона, вывести и сказать, продолжайте, если находите в этом смысл, а я бы села, посмотрела в глаза и подумала, ну что делаем-то, громче кричать не значит лучше объяснить. Ну или что-нибудь в этом духе.

Ну, так живите отдельно, кто вам мешает? А если нет пока такой возможности и приходится жить с родителями мужа, не забывайте, что вы нарушили привычную жизнь пожилых людей. И в первую очередь Вам нужно быть терпеливой. Ведь это Вы влезли в их жизнь. Или Вы считаете , что только они должны с Вами считаться? Вы очень неправы. А советы - можно выслушать и делать по-своему

Нам с мужем повезло сразу. Наши семьи не то что были против - они стояли насмерть против нашего брака. Поженились без свадьбы (так как были молодыми, денег не было, а родители категорически отказались участвовать в этом). Жаловаться было не кому, ведь сразу же стали бы говорить, что нас предупреждали. Варились в собственном соку - в итоге - счастливая сеьмя

Советы старших частенько помогают сохранить молодую семью. Вопрос в том, на чьей стороне родители. Тёща - зять, свекровь - невестка должны быть друзьями, а не наоборот. А молодые, сталкиваясь с прозой жизни, её просто не выдерживают. Цветы, объятия и романтика - это одно. А стирать-готовить-убирать - совсем другое. И кто-то должен помочь, хотя бы советом.

Нужно знать и помнить, что родители мужа и жены после свадьбы для них становятся чужими людьми, которые по инерции пытаются удержать своих чад поближе к себе и держать их жизнь под своим контролем. И эти попытки будут всегда и везде (хоть на северный полюс молодожены переедут) пока дети, а главное их родители не осознают, что они теперь ДРУГАЯ СЕМЬЯ.

В нашей деревне Германии все умные так и делают. Дети по возможности быстрее отделяются от родителей, как только начинают зарабатывать собственные деньги, и для этого не обязательни создавать семью, достаточно начать учиться или работать. А в России для этого просто недостаточно жилплощади- вот и живут по нескольку поколений в одной квартире.