Жена уехала... После работы купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитя со школы. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пропылесосил. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Зарядил стирку. Прилёг. Час ночи: ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать. Представил ситуацию: в дверь вваливается пьяная жена из бара, с парой пива подмышкой. Врубает телик, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, потом идет в спальню воняя перегаром ко мне приставать!.. УБИЛ БЫ НА ХЕР!
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уё...ывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный нед...ёб составляет 42 км 345 м. Или д...ёбывай или уё...ывай!На следующий день жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком её благоверного: "Продаётся жена Б/У в хорошем состоянии, цена - 16000 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по200 рублей - 14000 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 16000.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, Б/У, без вредных превычек,в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты чё, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я всё посчитала. Что тут продавать? 2 яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув спарашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемыйостров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидитмужик, мясо жарит. Она! :— Ты кто? Откуда взялся?— Да преступник я. Меняна этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш,мясцом балуюсь.— Ох, и я бы поела!— А что в обмен дашь на мясо?— Ну,разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидаетсяее обнимать)— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена говорит: "Что-то курить хочется.Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка.Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил.Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!"Говорит девушке:- У тебя есть мел?- Есть....- Дай быстро!Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой.Жена в истерике спрашивает:- Ты где был?!- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились.Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился.После кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!".... и вот пришел....Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь в бильярд с друзьями играл!"
Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:- Извини... я тут...Жена ему:- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на се кс уламывал...
Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком(падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель,поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угораетЭта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Обама умер, через некоторое время пустили его на Землю... приходит в США в бар, заказал виски 50 гр... выпил... спрашивает бармена - как мире, что происходит...- да всё нормально, всё тихо... - ну Сирия то наша хоть?... - конечно, наша. - а Иран, Ирак? - то же наши... - что и Украина то же? - конечно, наша... Ну тогда здорово, кстати, сколько с меня за виски? - 5 рублей 42 копейки
1. Купил еды - зачем, омг? в субботу потратил 1 час (сам иди без детей, чтобы купить быстро и только то что в списке, который составлен заранее). 2. Приготовил пожрать - зачем омг? в субботу приготовил первое и второе, так что на неделе только наливать и разогревать - 1 минута в микроволновке или 5 минут на плите, чего сложного??? Встретил дитя - если само из школы домой приходит, то это класс 4ый минимум, какие там могут быть проблемы при встрече? Зарядил стирку...вообще ноу комментс. В ванной 2 корзины - 1 для белого другая для цветного. "Зарядил стирку" = закинул в машинку из 1 корзины на выбор (та что полная), вывесить - еще 5 минут. Пылесосить.. ну ок, там если квартира большая можно минут 20 потратить, это если пыль вытирать тряпкой. Ну уложить детей спать действительно сложно но поять же если 4ый класс (у меня старший как раз в 4ом) - то никаких проблем. С малой (1,5года) там да сложнее... Откуда тут "ни рук ни ног"????? Примечание: у нас с женой 2е детей (выше см. сколько лет). Но насчет перегара согласен и потому - пьем только вино с женой и то ооочень редко.
Молодец!Таких мало как вы.
И часто ты ее так пытаешся убивать? Деньги то хоть приносит или все с подружками в баре и на бильярде спускает, а ты ее кормишь, в постели ублажаешь, детей ее растишь, тещу мамой называешь, трусики ее от случайных приключений отстирываешь? Подружки ее тебя за задницу тайком лапают, на ушко всякие скабрезности нашептывают, в баньку зовут, а она только хихикает, да шутят, мол, пацанки, а сама под нос кулаком тычет - смоти у меня! А ты закуришь очередную папиросочку, смахнешь слезинку горькую руковом потрепанного халатика и снова - приготовил, накормил, пропылисосил, помыл, уложил, далее по тексту. И так каждый ... УБИЛ БЫ, СУ...НА*, НА*, НА*!!! А потом всхлипнул, в фартучек высмаркался, под душ, подмылся и в постельку - ублажать!
Я уже нашла.
Ну, что ж, ступайте смело, без сомнений.
Уже как 25 лет вступила и не жалею.
Ок!
А почему подобную чушь пишут от имени мужчины только женщины? Убрать за котом - 20 секунд. Встретить из школы - чего? Сам не найдёт дом? Приготовить ужин - смотря чего, от 30 минут до полутора часов, НО! не надо торчать у плиты безвылазно, "чистого" времени от силы 15 минут. Пылесосить? Ребёнок же уже пришёл. Пусть помогает. Если и мал ещё - +10 минут. Помыть посуду (свежепачканую) - три-пять минут. Зарячдить стирку- прям надорвался за эти сорок секунд. Бедненькая,Олечка, не тяжко тебе по полтора часа в день кнопочки тыкать? Счас заплачу от жалости.
Спасибо
Рассмешили. Из за анекдота не стоит плакать.
На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым.
Очередь к кассе напоминает "змейку" из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест.
- Консервы, свечки, хлеб, молоко взял... - громко отчитывается парень перед женой по телефону.
- Что еще взять?... (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?!
Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:
- Я сейчас приду. Запомните меня?
Бабулька:
- Тебя, сынок, вся очередь запомнила.
Это точно!!!!
Олечка-СолнышкоОлечка-Солнышко онлайн
Жена уехала... После работы купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитя со школы. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пропылесосил. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Зарядил стирку. Прилёг. Час ночи: ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать. Представил ситуацию: в дверь вваливается пьяная жена из бара, с парой пива подмышкой. Врубает телик, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, потом идет в спальню воняя перегаром ко мне приставать!.. УБИЛ БЫ НА *!
Молодец!!! Садись 5.)))
Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит ми@eтом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь! А сейчас!? Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п%%%а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь — ничего не захочешь...
Дааа, не тех девушек встречал.
Все выглядет прискорбно! Во-первых: приготовить и убирать можно параллельно. Причем, накормить всех - это только себя и ребенка. Мыть посуду: легко, мою каждый день, даде после работы и даже после тренировки. Уложить спать: 30 мин. Зарядить стирку: насыпать порошка, задать программу (кнопками), бросить вещи и надеть кнопку - 10 минут. На все пот все 4 часа максимум. А вот пьяная жена - убил бы не за, то, что сделал я, а не она или мы, а потому что пьяная!
Один раз раслабилась , не чего страшного.
SMS от жены: «Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, Значит — Машу надо будить в 7.30. Одеть колготки, джинсы, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (ящик второй снизу) Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, садике переодеть. Попробуй сделать хвостики, резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь все сейчас, если что, звони спрашивай. Ответ от мужа:- Я не поведу её в садик)))
Намек, что дома.
это не намек
Констатация факта.
ну да. Нет на работе времени просто
Правильно, бандитов ловить нужно.
военный лётчик обьявил жене,что уходит на пенсию.В ответ: "ты так и не покатал меня на истребителе".Муж: "ну хорошо завтра поедем на аэродром-покатаю".Приехали.Сели в самолёт и муж продемонстрировал жене все фигуры высшего пилотажа от "бочки" до "петли Нестерова".Приземлились.Открывает кабину,а жена зелёная сидит - вся в рвотных массах и еле дышит.Супруг нежно так ей на ухо:" ну что дорогая,теперь к маме?"
ха прикольно.))
как вариант:,-8е марта,встал в 5ть утра ,убрался в квартире,сбегал по магазинам,приготовил праздничный стол,купил подарки,цветы,пригласил подруг жены,пришли,рассадил,ухаживал за всеми,за вечер ни разу не присел,в час ночи проводил пьяных подруг,убрал со стола,перемыл гору посуды,убрался в зале,в 4 утра упал без рук и ног на кровать и ужаснулся от мысли-НЕ ужели меня сейчас ещё и е.ать будут
Верю. Очень красивое имя.))
спасибо за приятное общение,отключаюсь,завтра в рейс(уже сегодня)Всего Доброго,Надеюсь ещё спишимся.
Удачного рейса!!! Конечно спишимся.
Спасибо и досвидания
Пока!!!
НЕ ДУМАЙ О МУЖЧИНАХ С ВЫСОКА,
НАСТУПИТ ВРЕМЯ, И ПОЙМЕШЬ. ЛЮБЕЗНАЯ,
МУЖЧИНА - КАК ЛИМОН ДЛЯ КОНЬЯКА -
ВЕЩЬ НУЖНАЯ, ДА И В БЫТУ ПОЛЕЗНАЯ.
МУЖЧИНА СЛОВНО ВОБЛА ДЛЯ ПИВКА.
ВЕЩЬ НЕЖНАЯ, ДА И НА ВКУС ПРИЯТНАЯ,
МУЖЧИНЫ РАЗДАЮТ КОМУ - "ПОКА",
КОМУ - МАШИНЫ, А КОМУ ОБЪЯТИЯ.
У КАЖДОГО МУЖЧИНЫ СВОЙ ГУДЕЖЬ,
СВОЕ ПОХМЕЛЬЕ И СВОИ СТРАДАНИЯ,
И ТЫ ПОРОЙ ПОЧТИ ПОЛЖИЗНИ ЖДЕШЬ -
КОГДА ОНО ПРИДЕТ, ЕГО ЖЕЛАНИЕ.
Сие, мне не ведомо (извините). Жена на работе, у меня выходной, дочку накормил, спать уложил, "Волгу" запустил, предворительно натаскав воды из уличного крана, потом прополоскал бельё у крана в корыте, развесил на улице, вытряхнул половики, помыл полы, жена пришла с работы и приятно удивлена, довольна, что осталась пылная работа- протереть мебель.
Дочь не расписана, хотя ей 38, внуку -5 будет 23.10.2014, сын расписался только 13.09.2014, но детей нет. Мы с женой не лезем с советами-они уже большенькие, и пусть решают сами.
Лесть не надо ,только хуже. Сами разберутся.Мы тоже не лезим.
С годами наши дети оценять нас и наше поведение.
Возможно! Всего вам хорошего!!! Спокойной ночи!
Приятных сновидей и счастливого пробуждения утром!
продукты...всё в одном магазине и очередей как в ссср нет....пылесосить 15 минут...стирка...у всех сейчас автомат...закинул ...нажал кнопку....развесил....кухонный автомат и на плите в среднем 3 комфорки...ещё час(кроме холодца)...с детьми...ну тут дело умения и опыта...итого по максимуму 4 часа....мадам ваш муж просто слабак невероятный...или нытик...
А я себя никогда не жалела, убить это слишком быстро и плевать, что рано вставать, я бы на всю ночь такой скандал устроила с выносом мозга, что он сто раз пожалел бы, что домой явился, а когда под утро у него было бы похмелье и страшный гул в голове от моего гундежа, заставила бы его еще и любовью заняться! Вот это сладкая месть!
Галя,это жестоко. Он не вынесет всё это.)
Нет Олечка, ты не знаешь, какой после этого с е к с!!! Это я долго этого не выдерживала, видимо подсаживались и вместо того, чтобы перестать это делать, делали это еще больше и чаще и я их выгоняла, вот дура!
Не любишь мужчин.))
Ты знаешь Оля, вот так нехотя открывается истина, не люблю их вообще, так как же они меня полюбят?!!!(((( :'(
Почему не любишь?
Ну так они все сво...!
Олечка, такие вещи пишут обычно женщины))) На самом деле у женщины изначально больше психологических сил для такого образа жизни. Да, ни каждый мужчина сможет в таком режиме продержаться даже неделю. Но посмотрите с другой стороны. У мужчин порой такая работа что девчонки б волком выли уже))) И я совсем не о физической силе.
Жена на работе... После работы купил еды. Приехал домой. Убрал за кошками. Встретил дитя со школы. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пропылесосил. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Зарядил стирку. Прилёг. Час ночи: ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать, сыну в школу, мне на работу. Сил представлять что то нет.
Жена звонИт средь ночи в дверь:
- Пусти меня, мой котик!
Стою едва, ты мне поверь,
И пожалей животик…
- Опять нажралась!.. Сил уж нет!
Иди к своим бухалкам!
Стал для меня немил и свет
С такой то вот нахалкой!
Жена уже почти в бреду
В мобилу : - Всё в порядке!
Я отпросилась, щас приду!..
Приступим к подзарядке!..
…
2011г 16 сентября
Звонок в дверь. На пороге стоит муж с огромным букетом цветов, бутылкой шампанского. Дарит жене букет, наливает бокал, нежно целует:
- Дорогая, я так тебя люблю! Ты самая желанная на свете женщина! Пойдем скорее в спальню!
- Но дорогой я сегодня не могу, у меня не те дни...
- Ну вы что, все сегодня, сговорились что ли?!!
))))) Бедолага.Резиновую даму ему надо...
Что то не понял. Вся домашняя работа,описанная выше,занимает 2 - 2,5 часа,а стирка в стиральной машине это вообще не труд!Что такое не чувствую ни рук ни ног.Это явно какой то конченный лентяй. Ну а если вернулась жена навеселе, ну и славно,поцелую и уложу спать! Все,что написано Вами , это буря в стакане воды!
Супер Алекс! Третий таким образом ответил .))
Это жизнь.Если я бывает выпиваю,то почему жена не имеет право! А остальное: - дети, квартира и прочее общее,поэтому и нужно все делать совместно или когда есть возможность!
У нас оба не пьющие. Только так по праздникам. Ответы ужасные мужчины боятся пьяных женщин.
Не знаю,я не боюсь,хотя был руководителем, и насмотрелся на пьяных, в том числе и на женщин. Кстати с пьяными женщинами проще разговаривать,чем с мужиками!
Думала наоборот мужики всё расскажут.