Я желаю в Новый год: винно-водочный завод, мятых баксов два лимона, наших денег три вагона, отпуск месяцев на десять- за бугром покуролесить , яхту,лексус новой марки, бриллиантов целый воз. Чтобы все эти подарки Дед Мороз тебе принёс!
Нуждаюсь вагонах?
Впервые, за год, сел в электричку Тверь-Москва: полвагона сидят с планшетами, треть вагона спит, треть вагона сидит в телефоне и в наушниках. Вопрос- почему голос продающего газеты, анекдоты, кроссворды стал таким неуверенным ? *)))
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!Хохол:- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
У меня счастья ВАГОН! Хочу с вами поделиться... СКОЛЬКО ВАМ ВЕШАТЬ В КИЛОГРАММАХ?)))
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.- В порошках или в таблетках?- В мешках. Вагоны будете разгружать! 
Конечно...говорят он у вас уже валит.. в Крыму.. Скоро будет у вас... Ну будет мало.. я вам из Тюмени вагон вышлю...
Нет вопроса, вот анекдот почитайте: "Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает: — Ничего, все равно ее поймаю! — Кого? — Да кобра из сумки сбежала... Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника: — Скоро Одесса? — Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим")))
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
Кому доводилось последнее время ездить на поезде,который в пути минимум 2 дня-как в плацкартном!!! вагоне решается проблема зарядки гаджетов?
Женщина — это не только вагон удовольствий, но и три, а то и четыре тонны проблем.?
Еду в клуб на метро, у меня линзы, которые в темноте красным светятся. Еду спокойно, на свету их не видно. Вдруг свет в вагоне выключается минут на 5. Свет включают — бабка крестится, часть пассажиров медленно отползает, подруга хихикает. На следующей станции все люди из вагона вышли…
А что у Вас отнимает времени самую малость, но пользы приносит цельный вагон?
Чтобы по-настоящему узнать,что такое "В РОТ МНЕ НОГИ",пройдитесь ночью по плацкартному вагону
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело?
У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая верхняя полка у туалета есть?
- Есть.
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно. Только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то.
Купил билет, приходит домой, жена спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал
Сначала одежда на факелоносце сгорела, теперь вагон двухэтажного поезда до Сочи, что следующее. Поговорка про вора с шапкой в действии прям.
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
У меня серьёзные проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать в метро что-нибудь из нового, как человек тут же захлопывает книгу и выходит из вагона.
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
Сто часов счастья...
Разве этого мало?
Я его, как песок золотой,
намывала,
собирала любовно, неутомимо,
по крупице, по капле,
по искре, по блестке,
создавала его из тумана и дыма,
принимала в подарок
от каждой звезды и березки...
Сколько дней проводила
за счастьем в погоне
на продрогшем перроне,
в гремящем вагоне,
в час отлета его настигала
на аэродроме,
обнимала его, согревала
в нетопленном доме.
Ворожила над ним, колдовала...
Случалось, бывало,
что из горького горя
я счастье свое добывала.
Это зря говорится,
что надо счастливой родиться.
Нужно только, чтоб сердце
не стыдилось над счастьем трудиться,
чтобы не было сердце
лениво, спесиво,
чтоб за малую малость
оно говорило "спасибо".
Сто часов счастья,
чистейшего, без обмана.
Сто часов счастья!
Разве этого мало?
- Слышал, что у тебя неприятности были на таможне?
- Да,таможенный пёс меня понюхал и вдруг, испуганно так, скулить и подвывать начал!
- Наркотики унюхал?
- Нет, на наркотики он гавкает, а это я на вокзале купил, а в вагоне перед проверкой съел - шаурму и два пирожка с мясом!
Началось всё с простых совпадений/
Мой вопрос был простым для ТЕБЯ/
Что дальше? - вагон сообщений/
И сразу друг друга - в 'друзья'/
Всё ярче союз наших мнений/
Личный чат...и в ТЕБЕ я теряю себя!/
Взаимность? Ни капли сомнений,/
Я чувствовал душу Твою! Всю ТЕБЯ!/ Фейерверк неземных ощущений!/
Пусть виртуально, но честно, ЛЮБЯ!/
И вдруг всё пропало, исчезло в затменьи./
Причина кошмара? Лишь глупость моя!/
Другой всего пара дурных сообщений,/
И ты всё узнала...Она же - подруга твоя!/ Пипец! И, безо всяких на то сожалений,/
Со странички твоей, был вычеркнут я./
О Така моя! Наверное, нет мне прощений/
Но умаляю, прошу, заклинаю - ПРОСТИ же меня!///
Поймала ты этот букетик душевных смятений/
И что написала? 'Сотри всё, прощу я тебя...'/
Я тут же исполнил, но вместо прощений/
Увидел лишь в списке том, 'чёрном', себя.../
И мне ослепительно больно от пустоты ощущений/
Что больше не будет...не будет ТЕБЯ у меня.../
Что ж, ладно, не буду я больше в порыве сомнений/
Тебе сообщения слать. Хочу одного, не себе/
Для тебя же - чтоб ты научилась ПРОЩАТЬ...
Началось всё с простых совпадений/
Мой вопрос был простым для ТЕБЯ/
Что дальше? - вагон сообщений/
И сразу друг друга - в 'друзья'/
Всё ярче союз наших мнений/ Личный чат...и в ТЕБЕ я теряю себя!/
Взаимность? Ни капли сомнений,/
Я чувствовал душу Твою! Всю ТЕБЯ!/ Фейерверк неземных ощущений!/
Пусть виртуально, но честно, ЛЮБЯ!/
И вдруг всё пропало, исчезло в затменьи./
Причина кошмара? Лишь глупость моя!/
Другой всего пара дурных сообщений,/
И ты всё узнала...Она же - подруга твоя!/ Пипец! И, безо всяких на то сожалений,/
Со странички твоей, был вычеркнут я./
О Така моя! Наверное, нет мне прощений/
Но умаляю, прошу, заклинаю - ПРОСТИ же меня!
Встречаются двое друзей: - Привет! Что такой грустный? - Зуб болит! - Так сходи к стоматологу! - Да боюсь я их! - Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: - Ну, как дела? Как зуб? - Сесть стук оторвал! - Шесть зубов?! - Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
⇢