Вопросы с тегом «венеролог» · страница 3

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: Что вы делаете сегодня вечером? Смело отвечай те. Мне к трем к венерологу, а потом я свободна?

Ира, дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
— Вы что сегодня делаете вечером? — смело отвечайте:
— Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Марга, дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Кого хочу, не знаю, а кого знаю, уж не хочу…

Любовь - это всё. Это всё, что нам следует о ней знать.

На мужчину произвести впечатление просто: Анекдоты про любовь
— разденьтесь и приготовьте что-нибудь пожрать.

Если же к Вам назойливо пристают мужчины на улице, то просто на вопрос:
«Что делаете сегодня вечером?» — отвечайте с милой улыбкой:
— Мне к четырем часам к венерологу, ну а потом вечер свободен!

Женщины, как дети, ну, любят они говорить «нет».
Ну а мужчины, как дети маленькие, это при

А ты проверялась(лся) у венеролога?

Кого хочу, не знаю, а кого знаю, уж не хочу…

Любовь - это всё. Это всё, что нам следует о ней знать.

На мужчину произвести впечатление просто: Анекдоты про любовь
— разденьтесь и приготовьте что-нибудь пожрать.

Если же к Вам назойливо пристают мужчины на улице, то просто на вопрос:
«Что делаете сегодня вечером?» — отвечайте с милой улыбкой:
— Мне к четырем часам к венерологу, ну а потом вечер свободен!

Женщины, как дети, ну, любят они говорить «нет».
Ну а мужчины, как дети маленькие, это принимают всерьёз.

Мальчик проводил девочку до дома и сказал:
- Я тебя люблю!
- Я тоже люблю себя! – согласилась девочка.

Деревенская идиллия. Тихий, теплый, летний вечер. На завалинке сидят: он и она. Он попыхивает папироской. Она лузгает семечки, сплевывая шелуху. И тишина. Проходит час. Она:
- Эта, я типа пойду уже?
Он: - Сиди.
Еще час проходит. Она:
- Эта, пойду я?
Он: - Сиди.
Еще через час она встает и молча уходит. Он (туша очередную папироску о каблук сапога):
- Опять... Не дала.

Виолетта, дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
— Вы что сегодня делаете вечером? — смело отвечайте:
— Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Валерия, на марсе- марсиане. На луне -лунатики. Что, на венере- венерологи?

На марсе- марсиане. На луне -лунатики. Что, на венере- венерологи?

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
— Вы что сегодня делаете вечером? — смело отвечайте:
— Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Павел, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».ха-ха-ха-

Девочка, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».ха-ха-ха-

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».ха-ха-ха-

Здесь есть венерологи???????Нужна консультация срочно!!!

Ирина, у венеролога: "Доктор, у одного моего знакомого проблемы..." - "Ладно, снимайте штаны, Показывайте своего знакомого".

Александр, у венеролога: "Доктор, у одного моего знакомого проблемы..." - "Ладно, снимайте штаны, Показывайте своего знакомого".

За случайные связи платим венерологу, за постоянные- гинекологу, а за дружеские расплачиваемся печенью.

Арамат, у венеролога: "Доктор, у одного моего знакомого проблемы..." - "Ладно, снимайте штаны, Показывайте своего знакомого".

У венеролога.Венеролог (хитро):- Ну, что, горит, когда мочишься?- Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?

конкурс врачей на лучшую песню 1место работники морга \лучше нету того свету\ 2-хирурги-\напрасно старушка ждет сына домой \ 3-терапевты-\ничего не вижу ничего не слышу ничего никому не сскажу \ 4-работники роддома-\сладку ягоду ели вместе мы горьку ягоду ем одна \ 5 -психиатры -\тихо сам с собою я веду беседу и 6 венерологи-\я тобой переболею ненаглядный мой

У венеролога: "Доктор, у одного моего знакомого проблемы..." - "Ладно, снимайте штаны, Показывайте своего знакомого".

Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.

На рабочую машину вирус намотал... пока вычухивали, решил заодно телефон проверить... на телефоне еще 4 виряка. Теперь думаю, может на всякий случай к венерологу сходить?