Обещали конец света, а его небыло!!! Какого хрена тогда зря людей пугали?????? Я блин этих козлов прибить хочу!!!!!!!!!! Эта старуха ванга тупоголовая! У всех старух мозги высохли, а она вообще с ума спиздюкала!!!!! Я жалобу напишу, если получится и этой ванге-херанге уже на тот свет пора!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
« На что похожа любовь? У нее есть руки, чтобы помогать другим,
у нее есть ноги, чтобы спешить на помощь к бедным и нуждающимся,
у нее есть глаза, чтобы видеть горе и нужду, у нее есть уши, чтобы слышать людские вздохи и жалобы,
— вот на что похожа любовь. » Кто автор?
Посчитайте сколько драгоценного времени в день вы тратите на жалобы, страхи и нытье! Чем чаще вы думаете и прокручиваете в голове ситуации, тем больше вероятности, что они произойдут! Ищите позитивные примеры и у вас все будет прекрасно! 
Успех и удача всегда с нами!
из обращений и жалоб в администрацию получается неплохая туалетная бумага на подземном бумагоперерабатывающем заводе беспроигрышный бизнес для всех уровней бюрократии...
а у вас есть жалобы ?
25 реальных жалоб от сотрудников Google в Канаде:
1. «Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.
2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.
3. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла.
4. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус.
5. Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды.
6. Cтоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую моде
25 реальных жалоб от сотрудников Google в Канаде:
1. «Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.
2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.
3. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла.
4. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус.
5. Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды.
6. Cтоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.
7. На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.
8. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.
9. Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.
10. Выданные наушники портят мне причёску.
11. Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.
12. 5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет.
13. Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.
14. Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть.
15. Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.
16. Из-за бесплатной еды в Гугл, мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.
17. Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать.
18. Я обгорел на нашем корпоративе на море.
19. Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.
20. Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.
21. В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.
22. Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.
23. По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.
24. Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.
25. Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в крабовый ролл.
ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ — война и мир.
УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с
порохом.
ДНЕВНИК — книга жалоб и
предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж
с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей,
а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.
СТОЛОВАЯ — много хочешь - мало
получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие
красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без
головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна
2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт
В связи с отсутствием в туалетах туалетной бумаги...книга жалоб спасет???
Уважаемые! я пишу эти вопросы,а потом они уже автоматически(не мной) задаются! если они дублируются или Вам не подходят(там есть вопросы специально для мужчин),то я тут не причём,а то надоели ваши жалобы.Удаляйте тогда! также прошу не отвечать точками и тире на мои вопросы,я жду чётких ответов,а не херни несусветной! так что лучше тоже удаляйте,чем пишите херню! спасибо за внимание,товарищи
Жудко люблю жаловаться не точто на друзей незнаю плохо это или нет например вчера в столовке дали холодный чай я написал жалобу нахамила продовщица накатал жалобу Что делать продолжать или остановиться
Жудко люблю жаловаться не точто на друзей а на вешый чин незнаю плохо это или нет например вчера в столовке дали холодный чай я написал жалобу нахамила продовщица накатал жалобу Что делать продолжать или остановиться
К кому нужно обращаться с жалобой на Звезды,которые падают и не исполняют желание?
• Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом
написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным.
• Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность
включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора.
• Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать.
• Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после
ужина не мыть тарелку.
• Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до
урны.
• Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто
зайдя проверить почту.
• Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки,
сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.
• Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в
стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё
обратно, чтобы отделить белое от цветного.
• Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом
написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным.
« На что похожа любовь? У нее есть руки, чтобы помогать другим,
у нее есть ноги, чтобы спешить на помощь к бедным и нуждающимся,
у нее есть глаза, чтобы видеть горе и нужду, у нее есть уши,
чтобы слышать людские вздохи и жалобы, — вот на что похожа любовь. » КТО АВТОР ЭТОЙ ФРАЗЫ?
Вот.. я иногда, отвечая на вопрос, случайно жму "пожаловаться". Пишут, что жалоба принята. Интересно, какие последствия от этого могут быть? Неудобно как-то перед авторами вопросов.
Ольга, куда вы пойдёте с жалобой, в прокуратуру или суд?
сочувствие- это выслушивание жалоб другого человека?? попытка его понять или сделать вид что понимаешь. А может это сострадание и милосердие?
~Madoka~, куда вы пойдёте с жалобой, в прокуратуру или суд?
Куда вы пойдёте с жалобой, в прокуратуру или суд?
к кому нужно обращаться с жалобой на Звезды,которые падают и не исполняют желание?
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование. - А как случилось? - Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и... - А убежать не могли? - Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
Интересно, а вьетнамцы подают жалобу в ресторане, когда им в блюда из тараканов попадает макаронина?
Я попрошу людей, которым чуждо чувство такта и чувство юмора просто пропускать мои вопросы и не отвечать на них во избежание лишних жалоб и добавлений в черные списки
⇢