Вопросы с тегом «отдел» · страница 31

к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная оче

К директору заходит начальник отдела: - Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? - Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

Тамара, мужчина в книжном спрашивает у продавщицы: – Где я могу найти книгу «Мужчина - повелитель женщины»? – Отдел фантастики за углом.

Ну нахамили тебе в супермаркете - не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

Любава, мужчина в книжном спрашивает у продавщицы: – Где я могу найти книгу «Мужчина - повелитель женщины»? – Отдел фантастики за углом.

Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку обратилась к продавцу: - Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см. Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил: - Сколько вы сказали? Дама: - Вас смущает количество? Продавец: - Да, обычно женщины берут 70-75 см. - А я хочу, чтобы были видны мои чашечки.- А-а ,теперь мне понятно... и я посоветую вам взять 20 см, чтобы был виден весь сервиз!))))))))

- Чего тебе, мальчик? - спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку. Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал: - Счастья. На весь билетик.

- А чого у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?

- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!

Любовь, тело спит,оно устало,ведь оно вчера бухало.Мозгу тоже не до тела,тихо спят его отделы.Спит язык бесповоротный,а вчера был беззаботный,чепуху,он нёс умело,но к утру всё занемело.И желудок спит устало,только язвы не хватало,только печени не спиться-надо ж было так напиться.

Тело спит,оно устало,ведь оно вчера бухало.Мозгу тоже не до тела,тихо спят его отделы.Спит язык бесповоротный,а вчера был беззаботный,чепуху,он нёс умело,но к утру всё занемело.И желудок спит устало,только язвы не хватало,только печени не спиться-надо ж было так напиться.

Водохлеб, мужчина в книжном спрашивает у продавщицы: – Где я могу найти книгу «Мужчина - повелитель женщины»? – Отдел фантастики за углом.

Люди проголосуйте пожалуйста 3 раза за Троицкий монастырь http://10russia.ru/object_19 буду премного благодарен от лица отдела культура Алатырского Района=))

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамер

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.Жена спрашивает:- Кто, та женщина, в красном платье?Муж отвечает:- Любовница шефа.- А та, полная брюнетка?- Любовница главного бухгалтера.- А в жёлтом платье в цветочек?- Любовница начальника отдела.- А эта, стройная блондинка?Муж забылся, вошёл в раж и говорит:- А это, моя любовница!Жена с гордостью:- Наша- лучше всех!!!

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодцом.

Ну нахамили тебе в супермаркете - не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел

Вячеславхохол, у немцев есть, шутливое выражение: Я пошёл в керамический отдел ! Что это значит ?

ღ, у немцев есть, шутливое выражение: Я пошёл в керамический отдел ! Что это значит ?

Сергей, у немцев есть, шутливое выражение: Я пошёл в керамический отдел ! Что это значит ?

Располагаю конфиденциальной информацией. Могу недорого продать. Кому надо,позвоните по телефону +7 906 666 99 66. Это мобила дежурного. (ФСБ). Попросите позвать Боню, уборщицу из отдела прослушки телефонов правительственной связи. Подойду я. Потом позову Измаила ( начальник охраны здания), а он пригласит вам Боню. Понятно? И не болтайте лишнего!

У немцев есть, шутливое выражение: Я пошёл в керамический отдел ! Что это значит ?

После смены руководства и некоторых сотрудников начальник отдела кадров выдала:
- Раньше у нас был просто гадюшник, а теперь элитный серпентарий.

В отделе статистики Microsoft вычислили, что русские – самая быстро-читающая нация в мире. После появления на экране лицензионного соглашения из нескольких десятков пунктов, они уже через пол-секунды нажимают «я прочитал и согласен с условиями»

В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детей?
- Сколько детей?
- 7.
- Лучше заасфальтируйте!