Я живу напротив офиса Газпрома. У меня из окна видно, как сбываются мечты.)))
Вопросы с тегом «офис» · страница 32
Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта:
- Твою ж мать!.. Не пролазит!
- Да ё*ни ты его ногой - войдёт!
Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной одежде. На их спинах написано название фирмы - "ООО "Бережный переезд".
Valensija, реальная надпись на двери офиса: "Партфюмерия. Мелки йопт".
Реальная надпись на двери офиса: "Партфюмерия. Мелки йопт".
Полиция взяла штурмом офис движения "За права человека" У ОМОНа в России прав больше, чем у Лукина ?
реальная надпись на двери офиса: "Партфюмерия. Мелки йопт".
Я живу напротив офиса Газпрома. У меня из окна видно, как сбываются мечты.
Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций: "Аль-Кайеда", "Ансар аль-Ислам", "Движение Талибан", "Исламский джихад", "Бригады мучеников Аль-Аксы", "ХАМАС", "Хизболла". Подскажите, где, офисы этих организаций в Москве!
Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю...
Антон, сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма серьезная… А в какой фирме работаете вы?
ЧТО ТАКОЕ-ЧЕТВЕРО В ОФИСЕ,А ОДИН РАБОТАЕТ,
Офис - большая комната, разделенная полупрозрачными перегородками.
Слышен голос молоденькой сотрудницы, объясняющей программисту:
- Этот документ в 1С не открывается.... а этот отчет не работает...
Через 5 мин. голос гл. бухгалтера:
- Ира, ну что у вас получилось?
В полной тишине из противоположного угла:
- Пока они не разденутся и не лягут - у них ничего не получится!!!
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма серьезная… А в какой фирме работаете вы?
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная… А в какой фирме работаете вы?
В офисе:
— Доброе утро всем! Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Колумбии, а я его просто завариваю.
— Лена, умничать надо было в институте на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Геннадий, у меня только так на работе или ещё у кого нибудь?Периодически выходят сотрудники в коридор из других офисов и не разговаривают,а орут по сотовому !
Светлана, у меня только так на работе или ещё у кого нибудь?Периодически выходят сотрудники в коридор из других офисов и не разговаривают,а орут по сотовому !
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.
Компьютеры у нас в офисе подобны их настраивающим техникам. Любая программа или всё время висит, или не встаёт.
Жара...офис... сломанный кондиционер...вокруг зомби....
приходишь в офис а на столе коробка рафаэло что с ним делать?
Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
- А сколько месяцев в году?
- А? Что?
- Месяцев в году?..
- Десять...Без НДС...
"Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой! С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава."
Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню
около грузового лифта. - "Твою ж мать, не пролазит!" -"Да пни ногой
- войдет!" Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме.
На спинах написано "ООО Бережный переезд"...
Хватит пылиться в офисе сраном!!!! Пойдём, накатим по 200 граммов)))