Что значит когда женщина пришла в офис,и захотела в туалет по нуждам,попросила сотрудника отвести её,самой нельзя было пройти,а после когда она вышла мужик попросил у неё номер телефона,и она дала номер в знак благодарности,(дала свой номер телефона.за то что её отвели пассать)
с наружи офис красивый
И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.
Maritaimi, у меня только так на работе или ещё у кого нибудь?Периодически выходят сотрудники в коридор из других офисов и не разговаривают,а орут по сотовому !
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера…
В прокуренном офисе опытные дельцы день и ночь ведут борьбу за драгоценных клиентов, желающих купить землю. В фирму поступают все новые и новые предложения, но достанется приз только самым лучшим. Конкуренция обостряется. Но когда неизвестные преступники проникают в офис и похищают важные документы, ситуация принимает неожиданный оборот. Теперь под подозрением все, ведь у каждого из этих хладнокровных, безжалостных американцев есть повод для воровства
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис в Караганде.
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис в Караганде!!!!
Если в офисе скучно! Ходи по офису боком и говори «я крабик»… Скажи своему начальнику: «Мне нравится твой стиль», - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели… Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку… Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна ))
У меня только так на работе или ещё у кого нибудь?Периодически выходят сотрудники в коридор из других офисов и не разговаривают,а орут по сотовому !
Татьяна, - Сегодня реально лежали всем офисом.
- Анекдот.ру?
- ОМОН!
Твой, что такое: четверо в офисе, а один работает?
Вот придумали.Офис,Офисный стол,Офисное кресло! почему не придумали ещё Офисный матрас,Офисный лежак,Офисный купальник?
Ничто так не подымает настроение по утрам в офисе..как пара таблеток виагры,брошенных в кофемашину..
ничто так не подымает настроение по утрам в офисе..как пара таблеток виагры,брошенных в кофемашину..
Распоряжение начальника: Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: - кофе - минет У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
Нелля, сижу в офисе, кушаю "Твикс", и тут моя коллега говорит: "Кинь мне палочку!". Я чуть не поперхнулся....А какая Ваша реакция?
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма – серьезная
Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
Чтобы соблюдать тишину в офисе, читая анекдоты в Интернете, смейтесь в виброрежиме.
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк,держа в руках мешок денег.Она настаивает,
Что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счёта,
Поскольку,это очень много денег!После изрядных пререканий и споров ,персонал банка,наконец,
Проводил её в офис президента(клиент всегда прав).Президент банка спросил её,,какую сумму
Она желает положить на счёт.Старушка ответила:165 тыс.долларов!-и вывалила деньги на стол.
Президенту,естественно ,было любопытно,откуда у неё столько денег?-Мадам ,я удивлён,что Вы носите
С собой столько наличных.Откуда у Вас столько денег?Старушка ответила:-я заключаю пари.Пари?
Какого рода пари?-ну ,к примеру ,я смогу спорить с вами на 25 тыс. долларов,что у вас квадратные яйца.
Ха,-засмеялся президент,-это глупое пари.Такое пари вы никогда не выиграите! - так вы принимаете мою ставку?-с вызовом спросила старушка.-конечно спорю на 25 тыс.долларов,что мои яйца не квадратные!
-Хорошо,однако,поскольку речь идет о большой сумме,я приведу с собой завтра в 10:00 своего
Адвоката,как свидетиля?Конечно,-ответил уверенный в себе президент.Ночью президент нервничал
В связи с пари и провёл много времени у зеркала,проверяя свои яйца,поворачиваясь из стороны в сторону.
Он убедился,что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными и он легко
Выиграет пари.На следующее утро,ровно в 10:00,старушка вместе со своим адвокатом были в офисе
Президента.Она представила адвоката президенту и повторила условия пари:25 тыс.долларов,против
Того,что яйца президента квадратные!Президент согласился снова с пари,и старушка попросила его спустить штаны,чтобы они смогли посмотреть.Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила,не могла ли она проверить их на ощупь?Ладно,-сказал
Президент,25 тыс.долларов-это много денег,и я думаю ,Вы можете абсолютно удостовериться.
В этот момент,когда старушка ощупывала яйца,президент заметил,что адвокат тихо бьётся головой о Стену.На вопрос президента-что ,чёрт возьми творится ,с вашим адвокатом? Старушка ответила:
-Ничего,кроме того,что я поспорила с ним на 100 тыс.долларов,что сегодня в 10:00,я буду держать
за яйца президента НАЦИОНАЛЬНОГО БАНКА!!!...
Степан, освящают машины, квартиры, офисы... Но РАКЕТЫ??????
(♥Провинциалка♥), сижу в офисе, кушаю "Твикс", и тут моя коллега говорит: "Кинь мне палочку!". Я чуть не поперхнулся....А какая Ваша реакция?
Жанна., сижу в офисе, кушаю "Твикс", и тут моя коллега говорит: "Кинь мне палочку!". Я чуть не поперхнулся....А какая Ваша реакция?
Вот это офис !!!!
⇢