Вопросы с тегом «пациент» · страница 33

Вы довольны отношением медицинских работников к пациентам?

В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор, смотрит понимающе, спрашивает:
- Так, кто это у нас? Ящерка? Или крокодильчик? Может, змейка?
Пациент:
- Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...

Что бы ты сказал человеку, который сказал бы тебе, что ты в психиатрической больнице, и что ты здесь пациент, и что я твой психиатр?

Доктор пациенту: - Ну как вам новые свечи против бессонницы? - Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

Диетолог - пациенту: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

В 2007 году видавшим виды канадским хирургам пришлось пережить настоящий шок. Из пациента, которого они начали оперировать, вдруг потекла кровь… тёмно зелёного цвета. Как у инопланетянина.

После анализа крови выяснилось, что этот больной страдает сульфогемоглобинемией – это заболевание возникает, когда атом серы присоединяется к гемоглобину, изменяя его структуру. При этом цвет крови тоже меняется.
Это заболевание развилось у канадца из-за злоупотребления лекарством от мигрени в состав которого входят сульфаниламиды. Пациенту рекомендовали воздержаться от приема этих таблеток, и через несколько недель его кровь опять стала красной. Как правило, самих обладателей зеленой крови это не беспокоит.

Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Как это?
- Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... С е к с о м занимаетесь?
- Не совсем...

Врач - пациенту: 2000 до н.э. - На, съешь этот корешок. 1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими антибиотик! 2000 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок. А Вы верите в фитотерапию?

В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но как же? Я ведь и в очках почти ничего не вижу Музыка Фильмы Журналы купить палантины Ищете настоящий пуховый платок. . Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Улыбнись!!!))) К психиатору приходит пациент. -Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина. -Ну и что?- Надоела!)))))))))

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Вы сегодня чей пациент???

Невропатолог спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- Тяжелый случай! Когда это с вами бывает?
- Когда говорю по телефону...

блин...тут анекдотец встретила...прям в нашу тему об уме и разуме,как мне показалось)) Пациент психушки показывает врачу свой рисунок: — А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву…— Что-то я тут у вас ничего не вижу — Не видите ничего — чего именно? — Травы, например, не вижу. — Так её съела корова! — Но где же корова? — А какого хрена ей делать на пастбище, если вся трава съедена? )))

Врач:Что то у Вас, пациент, совсем органы ослабли..Я б Вам рекомендовал травки попить..- Ну ты морозишь, лепила! Ты мне ещё посоветуй шприцов покурить!

Таня, анестезиолог - пациенту: «До новых встреч в эфире!»

Когда медики научатся уважать права пациентов?

Олег, анестезиолог - пациенту: «До новых встреч в эфире!»

Анестезиолог - пациенту: «До новых встреч в эфире!»

Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!:D

Врач — психиатр обращается к пациенту:
- Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
- Да, все верно.
- Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
- Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?

Здравствуйте, ненаглядная Алина!
Во первых строках моего письма спешу уведомить Вас, что я жив и здоров, чего и Вам желаю!
Между тем жизнь иногда (а в последнее время все чаще) преподносит сюрпризы... Как посадить картошку и вырастить огурцы думаю, писать не стоит, если вы собираетесь строить базу, то эти вопросы для вас уже известны.
Я, кажется, произвел в медицинской науке переворот - вылечил печень водкой, чем поверг в изумление врачей, которые обследовали меня на днях и обнаружили, что нет никаких отклонений от нормы.
При этом на моем счету имеется ряд успешных внедрений в таких крупных компаниях как .
С огромным приветом и массой наилучших пожеланий к вам я. Ваш обожатель и пациент. … Благодаря Вашему таланту и высокому профессионализму я, несмотря на то, что дата моего рождения "теряется в глубине прошлого века", по своему...Страдаю по тебе я сильно, люблю тебя безумно я. Я так хочу тебя коснуться,так видеть хочется тебя.
Сейчас я уже должен бежать и по этому мне приходится закончить это письмо. Я прошу тебя простить меня, что возможно я не все рассказал тебе о том, чтобы ты хотела знать. … На этом я заканчиваю свое письмо и буду с нетерпением ждать твой ответ.

Василиса, вражда между врачами и пациентами. Врачи плохие или пациенты дураки? Через несколько минут обсуждение на интернет-радио http://volnorez.com/problesk-sveta