Вопросы с тегом «продавщица» · страница 24

Семен, -Чего тебе,мальчик? -спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку.Он протянул ладонь,на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик,и сказал-Счастья.На весь билетик.

Sarvela, вот ответьте мне пожалуйста. Мне купили планшет но через десять дней он сломался сам... он перестал включаться. он просто стоит на загрузке и всё. ну и вот мы его пошли отдавать ну всё мы там талон записали гарантийный. и женщина продавщица говорит ждите. завтра его заберут на экспертизу если в этом виноваты мы то мы его сдадим в ремонт. а мы говорим что мы не будем брать этот планшет отремонтированный. она говорит что пишите претензию. вот они должны дать нам новый планшет? А планшет у меня ещё

Марина, зэк освободился...В магазине купил:братскую могилу,5 звезд,пол карты мира,40 свечей.Спросил как зовут продавщицу.Продавщица : 12 палок стоя и 6 палок лежа.Что купил зэк и как звали продавщицу???

Вот ответьте мне пожалуйста. Мне купили планшет но через десять дней он сломался сам... он перестал включаться. он просто стоит на загрузке и всё. ну и вот мы его пошли отдавать ну всё мы там талон записали гарантийный. и женщина продавщица говорит ждите. завтра его заберут на экспертизу если в этом виноваты мы то мы его сдадим в ремонт. а мы говорим что мы не будем брать этот планшет отремонтированный. она говорит что пишите претензию. вот они должны дать нам новый планшет? А планшет у меня ещё

Викши, зэк освободился...В магазине купил:братскую могилу,5 звезд,пол карты мира,40 свечей.Спросил как зовут продавщицу.Продавщица : 12 палок стоя и 6 палок лежа.Что купил зэк и как звали продавщицу???

Юрий, зэк освободился...В магазине купил:братскую могилу,5 звезд,пол карты мира,40 свечей.Спросил как зовут продавщицу.Продавщица : 12 палок стоя и 6 палок лежа.Что купил зэк и как звали продавщицу???

Дмитрий, тётка у психолога:
- Я работаю продавщицей сигарет. Парень, который купил пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Аudi ТТ и укатил в неизвестном направлении, сломал мне психику!)))

Кладбищенское, тётка у психолога:
- Я работаю продавщицей сигарет. Парень, который купил пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Аudi ТТ и укатил в неизвестном направлении, сломал мне психику!)))

Любовь, зэк освободился...В магазине купил:братскую могилу,5 звезд,пол карты мира,40 свечей.Спросил как зовут продавщицу.Продавщица : 12 палок стоя и 6 палок лежа.Что купил зэк и как звали продавщицу???

Виктория, в супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»

Два парня продавщице: - Два велкопоповицких козела! Она: - Я вижу, дальше что?

Зэк освободился...В магазине купил:братскую могилу,5 звезд,пол карты мира,40 свечей.Спросил как зовут продавщицу.Продавщица : 12 палок стоя и 6 палок лежа.Что купил зэк и как звали продавщицу???

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»

Олег, тётка у психолога:
- Я работаю продавщицей сигарет. Парень, который купил пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Аudi ТТ и укатил в неизвестном направлении, сломал мне психику!)))

Александр, тётка у психолога:
- Я работаю продавщицей сигарет. Парень, который купил пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Аudi ТТ и укатил в неизвестном направлении, сломал мне психику!)))

В книжном магазине мужчина вертит в руках книгу «Сделай сам!», потом обречённо кладёт её на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдётся книги «Сделай, жена!»?

Тётка у психолога:
- Я работаю продавщицей сигарет. Парень, который купил пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Аudi ТТ и укатил в неизвестном направлении, сломал мне психику!)))

Продавщица в хлебном в момент одиночества,от нечего делать шевелит булками?

Обманул продавщицу в ларьке, на вопрос сколько лет ответил 21). А мне то 41

Алла, в магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придет и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Надежда, мужик заходит в магазин и говорит продавщице:
- Бутылку водки.
- Пожалуйста. С вас 150 рублей.
Мужик берет бутылку и – к выходу. Продавщица:
- Мужчина, вы не заплатили!
- А я и не собираюсь!
- Как это?
- Я знаю карате.
И уходит. На следующий день он приходит вновь и говорит:
- Давай бутылку.
- 150 рублей, пожалуйста.
- Слушай, ты ведь помнишь, что я знаю карате? Так что давай без глупостей.
Испуганная продавщица отдает ему бутылку, а когда мужик уходит, она звонит хозяину и все ему рассказывает.

Мужик заходит в магазин и говорит продавщице:
- Бутылку водки.
- Пожалуйста. С вас 150 рублей.
Мужик берет бутылку и – к выходу. Продавщица:
- Мужчина, вы не заплатили!
- А я и не собираюсь!
- Как это?
- Я знаю карате.
И уходит. На следующий день он приходит вновь и говорит:
- Давай бутылку.
- 150 рублей, пожалуйста.
- Слушай, ты ведь помнишь, что я знаю карате? Так что давай без глупостей.
Испуганная продавщица отдает ему бутылку, а когда мужик уходит, она звонит хозяину и все ему рассказывает.

Мужик заходит в магазин и говорит продавщице:
- Бутылку водки.
- Пожалуйста. С вас 150 рублей.
Мужик берет бутылку и – к выходу. Продавщица:
- Мужчина, вы не заплатили!
- А я и не собираюсь!
- Как это?
- Я знаю карате.
И уходит. На следующий день он приходит вновь и говорит:
- Давай бутылку.
- 150 рублей, пожалуйста.
- Слушай, ты ведь помнишь, что я знаю карате? Так что давай без глупостей.
Испуганная продавщица отдает ему бутылку, а когда мужик уходит, она звонит хозяину и все ему рассказывает. На следующий день хозяин приезжает в магазин и говорит ей:
- Я буду сидеть в подсобке, а как только этот хмырь придет, ты меня позови.
Через некоторое время приходит «хмырь» и говорит продавщице:
- Давай бутылку водки.
- Сейчас, одну минутку…
Идет в подсобку и подает сигнал шефу. Тот выходит в зал и говорит мужику:
- Так это ты берешь водку и не платишь?
- Да, потому что я знаю карате.
- Ну и что? Я тоже знаю карате.
- Ну тогда и ты возьми пузырь!

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: - Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?

Галина, подходит один кавказец к ларьку, где
продают воду и спрашивает продавщицу:
- У вас воды есть?
- Не воды, а вода.
- Ну, налей стакан вода.
- Не вода, а воды.
- Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?)))))))))