Вопросы с тегом «профессор» · страница 29

Профессор лег спать в 8 вечера. Перед тем как лечь, он завёл будильник на 9 утра. Сколько часов проспит профессор?

Молодой человек обращается к профессору:
— Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
— Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.
— Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!

мериканские ученые заявляют, что цвет глаз может свидетельствовать об одаренности человека, его способностях и талантах.
Исследователи из Университета Луисвиля в США провели эксперимент, в котором участвовали несколько тысяч голубоглазых людей. По словам исследователей, выяснилось, что голубоглазые люди лучше реализовали свои планы в жизни, добились каких-то достижений, по сравнению с теми, кто имеет другой цвет глаз.
Они успешнее проявляют себя в учебе и в освоении тяжелых профессий, заявила профессор Джоанна Роув, руководившая исследованиями.
Голубоглазые чаще бывают талантливы, показало исследование. Кроме того, голубоглазым людям везет в таких видах спорта как гольф и хоккей.
Исследователи уверены, что у таких людей обычно неплохо развито стратегическое мышление и лидерские качества.
«Мы не можем объяснить данное явление, но точно уверены в его достоверности», — заявила руководительница исследования, комментируя результаты своей работы.
Среди темноглазых довольных своей карьерой и жизнью гораздо меньше.
Любопытно, что голубой цвет глаз — это генетическая мутация. У всех людей с голубыми глазами один общий предок. Этот цвет глаз появился всего 6-10 тыс. лет назад, отмечают ученые.

Жена - юрист. Отец мужа - генеральный прокурор. Мать мужа - судья Конституционного суда. Брат мужа - профессор, доктор юридических наук. … Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда. Брат жены - заслуженный юрист. Сестра жены - адвокат. Не дай Бог развод!))

- Когда повысится качество высшего образования в России?
- Когда на занятия профессор будет приезжать на "Бентли", а студент на троллейбусе. А не наоборот.

Закон профессора ТАРАНТОГИ: никто ничего не читает; если читает. ничего не понимает; кто понимает - немедленно забывает))

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
...
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что
Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с
законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности
является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460
градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя
становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина)
Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в
действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не
темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый
свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета.
Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир
темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является
какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света
представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек
использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А
теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона
жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная
трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от
обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени
священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха)
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел
мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?
(Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно
сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам,
профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
(В аудитории повисла тишина)
Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
Профессор сел.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.

Профессор: -Скажите, студент, вот Вы хотите сдать зачёт,,, -Да. -А если один из нас идиот? -Так другой не получит стипендию!?

Профессор " кислых щей" - это оскорбление или комплимент ?...

Таки Диляра Минькина из Перми! Вас оказывается… ну таки просто завалили сортами колбас, которыми профессор Преображенский кормил пса Шарика…?!!!

Профессор спрашивает студентку: Что это обозначает; CoCu? -Вы извращенец! -Почему? -А что вы написали? -Сплав Кобольта и Меди. -Фу ты чётр а прочитала; Соси.

Собачка, или коммерческое эт «@».Происхождение этого символа неизвестно. Традиционная гипотеза — средневековое сокращение латинского предлога ad (означает «к», «на», «до», «у», «при»).В 2000 году Джорджио Стабиле, профессор Сапиенцы, выдвинул другую гипотезу. В письме, написанном флорентийским купцом в 1536 году, упоминалась цена одной «A» вина, причем буква «A» была украшена завитком и выглядела как «@» согласно Стабиле, это было сокращенное обозначение единицы измерения объема — стандартной амфоры.В испанском, португальском, французском языках символ @ традиционно означает арробу — старинную испанскую меру веса, равную 11,502 кг (в Арагоне 12,5 кг); само слово происходит от арабского «ар-руб», что означает «четвёрть» (четверть ста фунтов). В 2009 году испанский историк Хорхе Романсе обнаружил сокращение арробы символом @ в арагонской рукописи Taula de Ariza написанной в 1448 году, почти за век до флорентийского письма, изученного Стабиле.Похожие на @ знаки встречаются в русских книгах XVI–XVII веков — в частности, на заглавном листе Судебника Ивана Грозного (1550 г.). Обычно это украшенная завитком буква «аз», обозначающая в кириллической системе счисления единицу, в случае с Судебником — первый пункт.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:

- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

чё за профессор?))

Кто так поступает редко становится доктором,профессором и академиком

Сын отца профессора убил отца сына профессора. Кто кого оприходовал, если профессор не при делах?

Каково теперь профессорам живется?

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Нан-ин, японский учитель Дзен, живший в эру Мейдзи (1868-1912 гг.), принимал у себя университетского профессора, пришедшего узнать, что такое Дзен. Нан-ин пригласил его к чаю. Он налил гостю чашку доверху и продолжал лить дальше. Профессор следил за тем, как переполняется чашка, и, наконец, не выдержал: "Она же переполнена. Больше уже не войдет!"Так же, как эта чашка,- сказал Нан-ин,- Вы полны Ваших собственных мнений и размышлений. Как же я смогу показать Вам Дзен, если Вы сначала не опустошили Вашу чашу?

Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике- это поцеловать ее. Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики

студентка профессору мол ничего не знаю вот зачетка и вопрос что самое легкое и самое тяжелое ответите поставите пару а не ответите хотя бы четыре

Профессор философии задал студентам только один вопрос на выпускном экзамене: "Заставьте меня поверить, что стул перед вами невидимый." Студенты писали ответ целый час, а один ленивый студент ответил на вопрос за 5 секунд. После оглашения результатов ленивый студент набрал наибольший балл. Знаете что он ответил?

Факт из жизни: Профессор: -Вам 2. -Ну напишите хотя бы 4. -Хорошо 4. Где это произошло и почему?

Тебя загипнотизировали с детства, что слушать свой собственный голос – это шизофрения. А слушать учительницу, которая слушала ректора, который слушал профессора, который читал умные книжки, которые написали умные дяди, которые слушали других дядей и читали другие книжки, написанные «шизофрениками», услышавшими свой собственный голос – это нормально, это истина..))))

Сын отца профессора бьет отца сына профессора. Профессор в драке не участвует. Вопрос: кто каго бьет?