Валентина, в нашем городе на линию выпустили два экспериментальных автобуса на педально-цепной тяге,перед каждым пассажирским сидением установлены педали.Процесс кручения фиксируется на мониторе у водителя.Проезд бесплатный,с гидроусилителем крутить педали приходится без усилий.А у кого в городе ещё есть такое НОУ-ХАУ???
Ксюша, в нашем городе на линию выпустили два экспериментальных автобуса на педально-цепной тяге,перед каждым пассажирским сидением установлены педали.Процесс кручения фиксируется на мониторе у водителя.Проезд бесплатный,с гидроусилителем крутить педали приходится без усилий.А у кого в городе ещё есть такое НОУ-ХАУ???
Лариса, стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси..
- Так короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим. Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.
Вдруг таксист спрашивает..
- Вы че ребята накурились?
Они удивленно его спрашивают.
- Откуда вы знаете??
- Ну ни#уя себе, сели втроём на переднее сиденье и молчат!
Максим, в нашем городе на линию выпустили два экспериментальных автобуса на педально-цепной тяге,перед каждым пассажирским сидением установлены педали.Процесс кручения фиксируется на мониторе у водителя.Проезд бесплатный,с гидроусилителем крутить педали приходится без усилий.А у кого в городе ещё есть такое НОУ-ХАУ???
Яга, почему садясь в такси, девушки выбирают всегда заднее сиденье?
Почему садясь в такси, девушки выбирают всегда заднее сиденье?
почему садясь в такси, девушки выбирают всегда заднее сиденье?
Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси..
- Так короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим. Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.
Вдруг таксист спрашивает..
- Вы че ребята накурились?
Они удивленно его спрашивают.
- Откуда вы знаете??
- Ну ни#уя себе, сели втроём на переднее сиденье и молчат!
Станавливает гаишник машину. Смотрит- в ней за рулем мужик, на заднем сидении спит женщина( жена по всей видимости) и рядом с мужиком сидит теща. Гаишник обращается к мужику:
- поздравляю, вы прояхали эту трассу без нарушений и получаете денежный приз!
Тут просыпается жена. Смотрит- гаишник около машины стоит. Жена говорит мужу:
- я же тебе говорила- не садись пьяный за руль!
Гаишник:
- что? вы пьяны? а ну ка уважаемый, выйдите ка из машины.
Тёща:
- ну вот, я же говорила что на ворованой машине
Незнайк))), после повышения штрафов многие водители перестали ездить на переднем сиденье
Рамила, станавливает гаишник машину. Смотрит- в ней за рулем мужик, на заднем сидении спит женщина( жена по всей видимости) и рядом с мужиком сидит теща. Гаишник обращается к мужику:
- поздравляю, вы прояхали эту трассу без нарушений и получаете денежный приз!
Тут просыпается жена. Смотрит- гаишник около машины стоит. Жена говорит мужу:
- я же тебе говорила- не садись пьяный за руль!
Гаишник:
- что? вы пьяны? а ну ка уважаемый, выйдите ка из машины.
Тёща:
- ну вот, я же говорила что на ворованой машине
станавливает гаишник машину. Смотрит- в ней за рулем мужик, на заднем сидении спит женщина( жена по всей видимости) и рядом с мужиком сидит теща. Гаишник обращается к мужику:
- поздравляю, вы прояхали эту трассу без нарушений и получаете денежный приз!
Тут просыпается жена. Смотрит- гаишник около машины стоит. Жена говорит мужу:
- я же тебе говорила- не садись пьяный за руль!
Гаишник:
- что? вы пьяны? а ну ка уважаемый, выйдите ка из машины.
Тёща:
- ну вот, я же говорила что на ворованой машине
Соуэто — бедный пригород Йоханнесбурга, единственная цель обитателей которого — выжить любой ценой. Цоци — юный безжалостный главарь уличной банды. Угнав автомобиль после пьяной вечеринки, он обнаруживает себя один на один со случайно оказавшимся на заднем сидении младенцем. С этого времени у него начинается внутренняя борьба между жестокостью и любовью..
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как- нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!!!
Татьяна, в нашем городе на линию выпустили два экспериментальных автобуса на педально-цепной тяге,перед каждым пассажирским сидением установлены педали.Процесс кручения фиксируется на мониторе у водителя.Проезд бесплатный,с гидроусилителем крутить педали приходится без усилий.А у кого в городе ещё есть такое НОУ-ХАУ???
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех , хихиканье. А одна из бабушек говорит другой : "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутк
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех , хихиканье. А одна из бабушек говорит другой : "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха , начинают рассказывать даме историю с рублем . Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой . Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам : "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха . Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой " поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил :"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач ! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла , что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.)))
Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси..
- Так короче, я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим. Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.
Вдруг таксист спрашивает..
- Вы че ребята, накурились?
Они удивленно его спрашивают.
- Откуда вы знаете??
- Ну ни#уя себе, сели втроём на переднее сиденье и молчат!
Юлия, после повышения штрафов многие водители перестали ездить на переднем сиденье
Хороший, остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения
Вероника, в нашем городе на линию выпустили два экспериментальных автобуса на педально-цепной тяге,перед каждым пассажирским сидением установлены педали.Процесс кручения фиксируется на мониторе у водителя.Проезд бесплатный,с гидроусилителем крутить педали приходится без усилий.А у кого в городе ещё есть такое НОУ-ХАУ???
После повышения штрафов многие водители перестали ездить на переднем сиденье
Ириш, что сейчас делаешь? (кроме сидения за Компом?)
Виталий, надпись в автобусе на сиденье кондуктора: «Не садись - кондуктором станешь!»
Ольга, надпись в автобусе на сиденье кондуктора: «Не садись - кондуктором станешь!»
⇢