Вопросы с тегом «сидение» · страница 28

Roman Borisov
Roman Borisov

Светлана, очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать
на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он
звонит спасателям, но потом вдруг осознает, что не может позволить им
увидеть свою жену голой. Тогда он берет свою соломенную шляпу и
закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают
спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем
не поможешь…

7
0
Roman Borisov
Roman Borisov

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать
на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он
звонит спасателям, но потом вдруг осознает, что не может позволить им
увидеть свою жену голой. Тогда он берет свою соломенную шляпу и
закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают
спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем
не поможешь…

106
0
Наташенька
Наташенька

не вопрос...........просто для того,что бы Вы улыбнулись.....Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу Через 15 минут все уже просто матерятся, водите

82
0
Наташенька
Наташенька

не вопрос...........просто для того,что бы Вы улыбнулись.....Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела..)

21
0
Ma
Marriedmooncat

Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется…

55
0
ВИ
Виктор Ильин

Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям

111
0
Roman Borisov
Roman Borisov

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

232
0
Ол
Ольга

Еду я значит в автобусе, стоя, недалеко сидит девушка с баяном (автобус едет мимо музыкального училища), чтобы баян не испачкать ставит его на сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий с рынка, т.к. у него в руках ведро с куриными яйцами. Заходит контролер и требует у всех талончики. Не знаю, чем ему девушка не понравилась, но он решил с нее содрать еще и талончик за баян. Девушка естественно оправдывается, мол нету больше ничего... бедная студентка и т.д. контролер настырный не отстает. За де

27
0
ОГ
Ольга Гвоздева

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.

110
0
Ирина
Ирина

Однажды, тридцать пять лет назад, один советский спортсмен навсегда оставил занятия спортом. Казалось бы, ничем не примечательная история, таких в спортивном мире — тысячи. Но это — лишь на первый взгляд. Потому что речь идет (приготовьтесь считать!) об 11-кратном рекордсмене мира, 17-кратном чемпионе мира, 13-кратном чемпионе Европы, 7-кратном чемпионе СССР. Спортсменов с таким «послужным списком» во всей истории спортивных состязаний можно перечесть по пальцам. И вот на пике своей формы, в зените славы и карьеры он вдруг уходит из большого спорта, чтобы через несколько лет открыть в Москве маленькую мастерскую по пошиву обуви. Этот человек в полном смысле этого слова закопал свой талант в землю, вернее — утопил его в ледяной и грязной воде Ереванского озера. Но упрекнуть его за это вряд ли повернется язык даже у самых горячих болельщиков.…В тот день, 16-го сентября 1976 года, в Ереване сорвался в воду троллейбус, проезжавший по дамбе. Девяносто два пассажира оказались заживо погребены на десятиметровой глубине. Все они были обречены на неминуемую гибель, если бы не одно обстоятельство: именно в это время вдоль озера совершал тренировочную пробежку многократный чемпион мира по подводному плаванию Шаварш Карапетян. Впоследствии эксперты признают: никто на свете просто физически не смог бы сделать того, что сделал тогда Шаварш. Нырнув в замутненную падением троллейбуса воду, он разбил ногами заднее стекло, и стал вытаскивать потерявших сознание пассажиров. Более двадцати минут в ледяной воде. Двадцать спасенных жизней. На самом деле он вытащил из троллейбуса больше людей, но не всех удалось спасти. Когда Шаварш очередной раз выныривал на поверхность, столпившиеся на дамбе прохожие видели, что все его тело истерзано осколками разбитого окна.Потом, на вопрос — что же было тогда самым страшным? — Шаварш ответил: «Я точно знал, что, несмотря на всю мою подготовку, меня хватит лишь на определенное количество погружений. Там на дне видимость была нулевая, поэтому я на ощупь хватал человека в охапку и плыл с ним наверх. Один раз я вынырнул и увидал, что в руках у меня… кожаная подушка от сиденья. Я смотрел на нее и понимал, что цена моей ошибке — чья-то жизнь. Эта подушка потом не раз снилась мне по ночам».Такой подвиг стоил ему тяжелейшей двусторонней пневмонии, осложненной общим заражением крови — в озеро сбрасывались городские канализационные стоки. Врачи с огромным трудом спасли ему жизнь, но о возвращении в спорт не могло быть и речи: Шаварш Карапетян стал инвалидом.Он навсегда погубил свой выдающийся талант пловца. Но дар любви к людям, столь же щедро отпущенный ему Господом, он преумножил за эти страшные двадцать минут многократно.От себя: вот таких людей надо ставить в пример нынешней молодежи! Вот такими детей воспитывать! Вот про такие подвиги рассказывать в школе! Я родился за год до этого героического поступка, совершенного этим человечищем! Но узнал о нем только сегодня!!! спустя целых 35 лет!!!Нажмите "мне нравится" и "рассказать друзьям" - страна должна знать своих НАСТОЯЩИХ ГЕРОЕВ! А не читать только про произвол властей и чиновников...P.S. Шаварш живет в Москве. Я хочу встретиться и пожать руку этому ВЕЛИКОМУ ЧЕЛОВЕКУ!

15
0
ДВ
Дмитрий Ведров

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник: - Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль посадил? - А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась...

214
0
Ол
Ольга

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения

1337
0
Po
Pooh

Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ
ПРЕШЬ? !!! ! » сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем! »

77
0
АС
Анастасия Сергеевна

дорогой это тебе ,анекдот ))))Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке

7
0
Та
Татьяна

неудобное сиденье, в которое иногда смешно садятся?

7
0
Алла Черепанова
Алла Черепанова

не доверяете водителю садясь на заднее сидение?:

7
0
Ел
Елена

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.

460
0
Станислав Гарев
Станислав Гарев

однажды парню позвонили и сказали подходи в среду в 15.00 цента города мы покажем убийцу твоего отца, о ответил хорошо через 5 минут ему звонит его девушка и говорит что если он не приедет в 15.00 в среду то мы не когда не поженимся он ответил хорошо через не которое время ему звонят его близкие друзья и говорят что у них стрелка в центре в среду 15.00 и просят его помочь он ответил хорошо, позже он подходит к своей маме и спрашивает что ему делать 3 самых важных событий происходит в одно и тоже время, убийца отца, женитьба на девушке, помощь друзьям, мама ему ответила что отца ухе не вернешь, ты еще не один раз влюбишься, а друзьям помоги друзья важнее всех проблем, он послушав свою маму пошел к друзьям, в среду 15.00 его встречают его друзья на заднем сиденье их машины сидит его девушка в свадебном платье, а в багажнике убийца отца.

74
0
Елена
Елена

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.

282
0
МГ
Михаил Гарбузов

Что делаешь прямо сейчас, кроме сидения на этом сайте?

863
0
ВА
Виктор Анисков

Миронова! За что это ты так крепко ухватилась? Похоже на сиденье автомобиля. Отпусти,а то порвёшь обшивку.

7
0
Владимир Тихонов
Владимир Тихонов

А вы бы лично согласились поучаствовать в какой-нибудь акции вандализма (пусть даже за хорошую оплату): изрезать сиденья в общественном транспорте, разукрасить краской из балончика красивое здание или стены храма (и дать там параллельно рок коцерт), взорвать какой-нибудь исторический памятник, который вы не любите, раздолбать ломом чей-нибудь автомобиль? И почему?

7
0
ЛС
Ловец Снов

уже прокладку между рулем и сиденьем поменял а машина не хочет заводиться что делать?

221
0
Ир
Иринка

Гаишник останавливает, водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит:
- Добрый день!
Детский голос с заднего сидения:
- Пап, а где козёл?)))))

7
0
Любовь Ленская
Любовь Ленская

В рабочий день в вагоне метро на сиденье: 2 человека с горбатыми носами, 3 человека с узкими глазами, 2 человека с седыми волосами в какой я стране?

62
0