- Сынок,скажи....а, тебе через стенку слышно как мы с мамой занимаемся любовью? 
- Нет батя,что ты,конечно нет...да яб в жизь не стал подслушивать! 
- Странно, а вот нам с мамой, когда ты дро4ишь, слышно очень даже хорошо….. 
- Сынок,говорят ты с Наааааастенькой встречаешься? 
- Да батя,а чё? 
-Да нет сынок,ни чего,просто я в твои годы с ней тоже встречался... 
Отец с друзьями играет в покер.
На столе огромная куча денег.
Подбегает маленький сынок и заглядывает в карты,
– Пап, а четыре туза, это хорошо?
Батя сквозь зубы:
– Да, хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги.
Сын.
– Жаль папочка, что у тебя их не было.
Ребенок приходит из детского садика:
— Мама, я Ленина боюсь.
Почему, сынок?
— Ведь ты мне сказала, что он давно умер,
А в садике нам сказали, что Ленин жив и любит детей.
Сын перед своей свадьбой говорит отцу: "Папа, у меня очень много дел и по работе мне нужно уехать в другой город. Вот мой телефон, обзвони, пожалуйста, всех друзей из записной книжки, в ней 200 человек, пригласи их от меня, у меня сейчас на это совсем нет времени. Хорошо?"
— Хорошо! — ответил отец.
Отец обзвонил всех и сказал, что у сына серьёзные проблемы, ему очень нужна помощь и что всех их он ждёт в загородном доме в назначенное время.
Сын возвращается, спешит на свадьбу в свой загородной дом. Приезжает, а там…
собралось 15 человек...
Сын говорит отцу:
- Отец, я же просил пригласить всех моих друзей?
Отец ответил:
- Сынок, поверь отцу, который прожил долгую жизнь, все друзья сейчас с тобой, а другие тебе не нужны!
Пятилетний сын, прочитав рассказ о царе:
- Мама, я тоже хочу 5 жен! Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня...
- И одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать с тобой!
Глаза мамы наполнились слезами:
- Пусть Бог благословит тебя, сынок! Но кто будет спать с 5 женами?
Сын:
- Пусть спят с папой!
Глаза папы наполнились слезами:
- Пусть Бог благословит тебя, сынок! Какой хороший ребёнок, согласитесь особенно мужчины?
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух: — Блин! Говорила мне мама — учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!
Включил телевизор...там Газманов с сынком скачут на сцене... стошнило прямо на телевизор.
Что делать: купить новый телевизор или отмыть старый?
Cын (C) cпpaшивaeт у oтцa (O):
C: Пaпa, a чтo тaкoe виpтуaльный ceкc?
O (oбpaщaяcь к дoчepи): Boт ты мoглa бы oтдaтьcя пoтнoму киpгизу зa 10 тыcяч бaкcoв?
Дoчь: Hу мoглa бы.
O (oбpaщaяcь к жeнe): A вoт ты мoглa бы oтдaтьcя вoнючeму aфгaнцу зa 10 тыcяч бaкcoв?
Жeнa: Hу мoглa бы.
O (oбpaщaяcь к дeдушкe): A вoт ты мoг бы пoдcтaвить зaдницу нeмытoму apaбу зa 10 тыcяч бaкcoв?
Дeд: Hу мoг бы.
O: Boт видишь, cынoк, виpтуaльнo у нac 30 тыcяч бaкcoв, a нa дeлe двe [м]ляди и пи##paз.
- Сынок,скажи....а,...тебе через стенку слышно как мы с мамой занимаемся любовью?
- Нет батя,что ты,конечно нет...!!!
- Странно, а вот нам с мамой, когда ты дроЖишь, слышно очень даже хорошо…..
- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. - Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи! - Это не значит, что нам не нужна картошка... 
В общественном транспорте я уступил женщине место. Она сказала:- спасибо сынок! Я спросил сколько ей лет, она ответила 60. Смогла ли она, родить меня в 4 годика?
- Папа, а инопланетяне существуют? – Спрашивает первоклассник отца.
- Существуют сынок. - Отвечает родитель.
- А почему они к нам не прилетают и не общаются? – Продолжает сын.
- А потому, сынок, что они разумны. Им богатые земляне могут предложить только деньги и жестокие шоу в обмен на новые методы подготовки 
рабов и войн для увеселения себя..!?
- Папа, а инопланетяне существуют? – Спрашивает первоклассник отца.
- Существуют сынок. - Отвечает родитель.
- А почему они к нам не прилетают и не общаются? – Продолжает сын.
- А потому, сынок, что они разумны. Им богатые земляне могут предложить только деньги и жестокие шоу в обмен на новые методы подготовки [data:image/jpeg] рабов и войн для увеселения себя..!?
Почему меня называют маменькин сынок?
Шок!
В США чёрный бьёт белую женщину, а белые мужики лишь трусливо и беспомощно суетятся!
А, нет.
Это не США.
Это в России, в Кисловодске.
А подонок, бьющий женщину, кстати, сынок большого друга Путина - президента Центральноафриканской республики.
И потому ему ничего не будет.
Ну что нового в школе, сынок?
— Расценки, папа.
Хотим кошке кота подобрать, породистого. Ну, сынок и спрашивает:
— Мама, а этот кошак у нас на совсем?
— Нет, конечно. Немного поживет, и мы его обратно вернем.
— Он будет папкой для Муркиных котяток?
— Конечно.
— А мы все равно вернем его обратно?
— Ну, не у нас же оставлять.
— Но папу, же мы не отдали?
Ситуация рассказанная доктором психиатром. Родители подарили сынку джип. Сыночек приняв веществ с друзьями в бане, решил покататься по полю зимой на джиппе. Как раз началась снежная метель. Выезжая из деревни, джип наскакивает на колоду., Так что вывешивает все четыре колеса. Сыночек этого не замечает. И газует, вертит рулём. А когда метель и у джиппа включенна люстра, то им кажется что они гоняют. Произошло это около дома, старушки. Так бабушка накинула платок на голову, взяла палочку, что бы дойти. И постучалась к ним в окно.
Со слов пациента. Летим мы по полю снежному. На спидометре больше сотни. А тут в боковое окошко стучится бабушка в платочке и с клюкой.
анекдот....в Америке....сын спрашивает у отца....папа ..а что можно купить на один цент ?? отец...один рубль сынок..)
— Пап, а миллион, это много или мало? 
— Сынок, а ты хочешь его заработать или потратить...?
— Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?
— Папа, я стараюсь, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра..?
Девочки. Не тратьте нервы на слюнтяев которые вечно обижаются и у них вечно все виноваты... Это маменькины сынки
дна бабушка на улице продаёт носочки. Я подхожу и говорю, а Вы налоги платите? Она такая, да, сынок, вынимает документы. ИП такая-то, розничная торговля. Я говорю, ну хорошо, а лицензия есть? Она достаёт документы государственная лицензия на создание и продажу уникальной ручной текстильный продукции, на выращивание, опыление, сбор и реализацию яблочной, морковной и хреновой продукции. Я говорю, ладно, а разрешение на торговлю есть? А вот разрешение тоже достаёт, от муниципальных органов власти. А вы законопослушный?
Одна бабушка на улице продаёт носочки. Я подхожу и говорю, а Вы налоги платите? Она такая, да, сынок, вынимает документы. ИП такая-то, розничная торговля. Я говорю, ну хорошо, а лицензия есть? Она достаёт документы государственная лицензия на создание и продажу уникальной ручной текстильный продукции, на выращивание, опыление, сбор и реализацию яблочной, морковной и хреновой продукции. На хранение, реставрацию и реализацию старых книг. Я говорю, ладно, а разрешение на торговлю есть? А вот разрешение тоже достаёт, от муниципальных органов власти. А вы законопослушный?
⇢