на фермах наших яйца тухнут , а в магазинах ценники растут , почему вы покупаете яйца когда они резко подорожали? неужели непонятно что если бы все разом недельки 2 их не покупали то они бы стали стоить даже дешевле чем были?:)
Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку... расстроился, говорит дорогую рубашку купила )))))
Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник!?)
Девушки на высоченных каблуках! Сдирайте ценники с подошвы!
Фрейд форевер!
В те годы, когда ценники во всех магазинах еще писались от руки на картонных прямоугольничках, захожу в старую булочную , смотрю на витрину кондитерских изделий - и!!! Глазам не верю. Написано размашистым почерком: "торт Ожирение". Потряс головой, присмотрелся - "Ожидание"!!! Покупать не стал.
А сегодня дежа вю. Покупаю пачку вермишели, читаю название - ??? "Путинка". Вроде это водка была такая...И вообще, причем здесь! Присмотрелся - "Паутинка". Отлегло. Купил 2 пачки.:)
Захожу к офтальмологу: -Закрываю глаза: куча денег,мужики, бунгало на Карибах. Открываю: ничего нет. Вот пришла к вам глаза проверить!!!!!Узбекистан. Отдаленный аул. Лавка с игрушками. На полке стоит зебра. На ценнике надпись- ишак-матрос.!!!!!
Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себя.?))
Купила себе трусики, ценник переклеила мужу на рубашку... расстроился, говорит дорогую рубашку купила )))))
Олег, что такое СВИНЯБЛО????????сок виноградно-яблочный(ЦЕННИК В МАГАЗИНЕ,СОКРАЩЕНЫЙ)
Что такое СВИНЯБЛО????????сок виноградно-яблочный(ЦЕННИК В МАГАЗИНЕ,СОКРАЩЕНЫЙ)
что такое СВИНЯБЛО????????сок виноградно-яблочный(ЦЕННИК В МАГАЗИНЕ,СОКРАЩЕНЫЙ)
Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник?
Последний писк моды - это звук, издаваемый муже, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник?
Ценник со своих трусиков переклеила к мужу на рубашку... Блин... Расстроился, что дорогая... =)))
Маша, мадам! Почем ваша лошадь?-Куда вы смотрите?Это курица!-Я смотрю на ценник!
На рынке стоит продавец-армянин, на прилавке лежит чеснок, рядом ценник - "1 кал - 10 руб".
Подхожу, спрашиваю, что значит этот "кал"?
Ответ - "Адна каловка".
Большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов на мебельной выставке, оказалось, причина была в опечатке, допущенной в ценнике: … «кресло-кончалка 5500руб. "
Happy), мадам! Почем ваша лошадь?-Куда вы смотрите?Это курица!-Я смотрю на ценник!
В любой церкви есть ценник : Таинство крещения ..... столько-то, Таинство венчания ... столько-то.... Интересно, а сколько за крещение забашлял Иисус? И кому?
Галина, мадам! Почем ваша лошадь?-Куда вы смотрите?Это курица!-Я смотрю на ценник!
Зашел вечером в магаз, смотрю пельмени. Читаю ценник: "Пельмени из отб. гов. рав-ло" 115,5 руб.
Теперь хожу и думаю - что за зверь такой этот рав-ло?
Мадам! Почем ваша лошадь?-Куда вы смотрите?Это курица!-Я смотрю на ценник!
Дорогая жена! Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен… Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь, что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу. Твой БЫВШИЙ МУЖ P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться. ____________________________________________________ Дорогой бывший муж! Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты, наверное, перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи! Твоя бывшая жена, богатая и свободная! P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом… Хорошего дня!
""~;~"", не ценят? Проверь: ценник не отклеился ли?
⇢