Не чувствую эйфория от секса и вообще радости от жизни

Мне 23 года. 5 лет назад меня бросила моя первая девушка. Я ее очень любил. После этого я впал в длительную и глубокую депрессию.
Я сильно убивался из-за нее, а также дома меня постоянно терроризировал отец. ТАким образом я нигде не мог найти покоя. Я выходил из дома и шел бродить по улицам. Плакал, изнурял себя. В институт просто не хотелось ходить. Меня отчисилили, и взаимоотношения с отцом в конце концов превратились во враждебные. Прошел год, два. Я по прежнему был в депрессии. Я не заводил новых знакомств, стал излишне закомплексован. Часто злился и переживал. В 21 год меня забрали в армию. Армия укрепила мою нервную систему. По крайней мере, мне так казалось. А как я понимаю сейчас, я просто стал аморфным. Ну то есть я перестал быть таким сентиментальным. Я могу только злиться или смеяться. Потому что на протяжение этих лет я мог получать положительные эмоции только от смеха. После армии я стал уверен в себе, стал исправлять внешние недостатки. Перестал стесняться девушек. Стал резким и непокорным в общении с конфликтными молодыми людьми. Потом я познакомился с ребятами у которых было очень много девушек и они открыли мне глаза на то какие на самом деле девушки (не такие какими я их представлял своим девственным наивным мозгом) У меня выработалась какая то женоненависть изза этого. Я начал активно знакомиться с девушками, потому что мне хотелось ласки, любви секса. Но кроме физического влечения я ничего не чувствовал. Я обратил внимание что не чувствую эйфории от секса если не пьян. Спешу дополнить, что я не алкоголик и у меня нету необходимости выпивать. Я просто констатировал факт, что от секса не чувствую эйфории если не пьян. У меня было несколько десятков девушек за прошедший год. А сейчас я встречаюсь с одной девушкой. Она очень хорошо относится ко мне. Я искренне уважаю ее. Она хорошо готовит. Она стройна и хороша собой. Но также, я не чувствую эйфории. И внутри себя я не чувствую любви. Она мне нравится, я ее уважаю, поэтому должен любить. Но в душе пустота. Я понимаю что так быть не должно. Дело во мне. Вообще жизнь кажется пресной, и какой то примитивной. Хочу сказать, что сейчас я не чувствую себя в депрессии, больше не загоняюсь, работаю, общаюсь. Но вот понимаю, что удовольствия не получаю даже от секса с любимой. Как будто эндорфин или серотонин не выделяется. Подскажите, может это какое то физиологическое заболевание? Может гипофиз не выполняет своих функций? Я хочу вновь испытывать трепет, радость от приятной и любимой девушки.... как 5 лет назад, когда я просто плакал от счастья когда обнимал свою возлюбленную. А сейчас, я как выжатая губка, даже плакать не могу, потому что многие разы приходилось проглатывать горький ком обиды, чтобы не плакать как девчонка. Помогите советом. К психологу идти - нету средств.