Друзья напишите какой-нибудь анекдот на любую тему, хочу девушке рассказать

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась.. .
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть.. .

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

анекдоты

Ехал зая, по польшой аллее смотрит впереди анекдот стоит, вдруг зая останавливается и смотрит на него, потом думает думает и говорит ты кэто я шут гороховый а ты кэто а а а я я не знаю, ммм понятно тож не местный, а)) ) что...)) ) , а да нет не чего так, блин слушай не знаешь как добраться до большой дороги, что значит как дак дак ты уже на ней ООО да ))) правда чтоли ну да ооо ну спасибо тебе большое огромное просто а ах да и держи вот тебе огурец и делай с ним всё что не захочешь можешь даже сьесть. ООО спасибо тебе !!!какой щедрый подарок прямо от всей души мать твою с... ка, ну чё кто нить понял смысл, смеяться после слова ЛОПАТА

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и
щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки
идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят,
они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный
угол.

— Привет, мамуль! Тут папа кофе на полотенце белое пролил.
Замочить его или что?
— Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером
разберусь.

- Они нашли друг друга на "одноклассниках", и жили
бы они долго и счастливо, ..если бы не оказались в
действительности мужем и женой.. .

Твой вопрос уже анекдот)))

Едут три женщины в купе поезда, ну там водочка, курочка.. . все разговоры перетёрли.
Первая: " А давайте про своих мужиков поговорим, сравним их допустим с автомобилями. Вот у меня например Мерседес. Представительный, дорогой... "
Вторая: "У меня Феррари .Красивый, шустрый... "
Третья молчит.
-А ты чё притихла?
-А у меня как старый Москвич, без ПОДСОСА не заводится.