я не умею жить и у меня совсем нет энергии и ориентиров..
Я считаюсь разумной и умной женщиной, привлекательной, интересным человеком. . но это среди тех немногих, с кем я общаюсь. по сути я ничего не делаю, а энергия моя на нуле. способности к мозговой деятельности имеются, но я просто в растерянности: я не знаю КАК жить, зачем жить. .
смотришь на других - вертятся, как белка в колесе и энергии в них столько. только не понимаю, зачем, все ведь у большинства по инерции. ну как же, ведь надо хотеть больше денег и материальных благ, это не обсуждается! соц ппрестиж! подняться! и т. д. увы, у меня нет подобных мотиваций. были бы - жилось бы легче .
но. . я не могу найти сове место в этом м ире. я мечтаю, чтобы меня просто не трогали, не требовали, на заставляли вскакивать по утрам чтобы бежать навстречу стрессу (вставать рано утром не за этим, а просто навстречу утру и солнце - это удовольствие для меня)
короче, в жизни я ничего не понимаю. все куда то спешат а я не поняла как мне сделать свои силы и потенциал прикладными. нет мне места и среди людей: меня никто не любит, так вышло. если и встречаю того, кто мне интересен, то это мало когда по-настоящему взаимно. я очень одинока и иву одна. сил нет уже чтобы сделать элементарные вещи. за последние годы все пошло под откос: учеба, отношения, самооценка.. . мне почти 23 года а я ощущаю себя просто амебой. я хочу куда то спешить. возможно, счастье было бы просто в неведении? в не осознании, что цели, которые предлагают готовые решения, навязываемые извне - это пустое и тлен?... я несчастна от ощущения бессмысленности. мне помогает любовь и написание картин. но я люблю безответно. насчет второго - это никому кроме меня не нужно.. .
на простые для других вещи мне нужны колоссальные усилия. внешний мир меня пугает - вот и отсиживаюсь всю жизнь дома, да еще и, увы, в одиночестве.