Девочки, сил нет, посоветуйте что делать....

Question

Писать буду много, накопилось все, что делать не знаю. 
Я довольно долго встречалась с мол/чел. 4 года, поженились все замечательно, я родила сына ( сейчас ему 7 месяцев) по финансовым трудностям, живем у его родителей за городом, дом большой, соседей нет, тишина и глушь, я устала от того что живу так уже год в одиночестве, со свекром отношения напряжные, он мужик в доме и чтоб баба свой рот открывала на него да вы что? ? вот по таким условиям живет моя свекровь, я стараюсь не влезать в это, но вижу как свекровь страдает, вот мой муж, начинает вести себя также как и его отец, те же повадки, та же интонация, но я как то усмеряю его, все таки жена и мею право на свое личное мнение, только вот что либо я скажу забегает его отец и говорит на него что он подкаблучник, я понимаю что ему это обидно, но а мне что делать? ? если он приезжает с работы и скорей за компьютер как и его отец, никому ничего не надо, не обращает на мои ласки, хочу побыть посидеть втроем с сыном поиграть ))) но нет, ему некогда, помогает только его мать ( свекровь от души, вот правда, обычно бывают сварливые, а это просто забитый ангелочек) , только она привыкла к тому как ведет с ней ее муж, а я не хочу даже это видеть не то что привыкать, устала очень, я говорю давай отдельное жилье снимать будем, ну правда сил нету.... я не чувствую что есть у меня муж и отец сына, и любовницы нет у него однозначно, так как работают они всей семьей на одной работе, там работают мои же друзья, и уезжают и приезжают они все вместе, каждый день во время.... по этому я уверена что это все отношение скопированно с его отца, и что мне делать я не знаю.... просто как женщина устала (((

есть много чего дополнить, но это ооооочень много писать ((((

мы жили до этого отдельно все было очень хорошо! вечерами вместе никаких компьюторов, я беременная была, все замечательно было, нок ак только мы переехали жить к его родителям все изменилось....

я понимаю что все хотят посоветовать как лучше, только с отцом я разговаривать пыталась, так он на меня так посмотрел что какое я имела право противоречить его слову в его же доме как ему себя вести и что делать! он мне ничего не скажет но будет высказвать сыну своему и жене.. . и с мужем я разговаривать пыталась, он даже слушать не хочет, вот говорите человека не изменишь если даже и переедем, в том то и дело он не такой человек! совершенно! просто с задираками отца он ведет себя так, он любящий добрый заботливый, я же жила с ним до родителей 2 года! это такая же семейная жизнь! и я знала какой он.... аж реветь охото ((((((((((

Жора Быханов · Accepted Answer

терпи, пока не переедете жить отдельно. три поколения в одном доме-это перебор.

Парамонов Иван · Answer

У меня было подобное при первом браке и я развелась. Людей не изменишь. Попробуйте поговорить с глазу на глаз со свекром и попросить не нарушать некоторые границы, а то Вы станете их настойчиво защищать, что приведет к большой ссоре. Если хотите, напишите свои требования на листе бумаги как ультиматум и дайте ему. Скажите, что делаете это ради блага его внука, которому будет лучше жить с отцом и мамой и играть с дедушкой. Так, что если он хочет смотреть как растет внук, и то пусть изменит отношение. 
То же самое сделайте с мужем. Попросите от него всего три вещи, но самые важные. Запишите их и просите соблюдать. В ответ спросите, какой компромис с Вашей стороны сделать, чтобы уладить ситуацию. Если все пойдет под гору, плюньте на всех и уезжайте к родным с ребенком. Лучше сохранить собственное здоровье, чем угождать чужим людям жертвуя собой. Может я сказала слишком жестко, но факты того требуют. Удачи.

Юлия Шаламова · Answer

в идеале вам нужно жить отдельно. Иначе муж так и привыкнет жить, что все в жизни ради его удовольствий, а Вы с ребенком как приятное дополнение. Переезжайте скорее, иначе выгорите эмоционально, а это повлияет и на ребенка

Алексей Перелетов · Answer

Кать, ну вот ты встречалась с парнем 4 года! Неужели за это время ты не узнала, как живут его родители? и не знала, что муж будет копировать поведение отца? Выход - приспосабливайся теперь, если развода не хочешь.

Елена Шмакова · Answer

Отделяться и постепенно менять его привычки, третьего не дано.

Сергей Степанов · Answer

вам нужно жить отдельно, только в этом случае что-то изменится, когда родители не будут лезть в ВАШУ семью! поучать, и принимать активное участие .тоолько так вы спасёте СВОЮ семью, у нас всё это было в прошлом, семья чуть не рухнула, из-за назойливого внимания со стороны родителей, пока мы не переехали отдельно. всё поменялось в лучшую сторону!!!

Татьяна Бодягина · Answer

Вашему мужу проще подстроиться под требования отца, чем противоречить ему в его же доме, да он и давно привык ему подчиняться. А Вы, видимо, еще и не работаете, раз в отношениях с мужем, как говорится, полное бесправие. Ситуация не изменится, если её не менять. Ищите удаленную работу, мастерите хенд мейд для магазинов подарков и интернет-площадок, пишите для журналов, зарабатывайте не только деньги, но и право голоса в своей семье, и начинайте жить отдельно - это обязательное условие. Или зовите его жить ко своим родителям.

Андрей · Answer

Человека не изменить. Все идет из семьи. Можно научить хорошим манерам, прилично одеть, даже заставить получить образование. А вот изменить вот эти установки - отношение к женщине, к слабому, к зависимому от него человеку изменить невозможно. Это интеллигентность, которая дается несколькими поколениями предков. Банально, но ваш муж будет повторять поведение своего отца, даже если вы уедете за 1000 км. Он не знает других отношений. Это в его понимании норма. Просто раньше он еще не был полностью уверен, что вы от него не уйдете, поэтому сдерживался. А теперь расслабился, думает, что с ребенком вы никуда не денетесь, можно не стесняться.

Максим Журавков · Answer

Да уж я вам не завидую. Семейная жизнь не всегда такая, как вам хочется представлять. Молчите в тряпочку, если вам нужна такая видимость "семьи",нет, уходите.

Анна Боровкова · Answer

Если есть у мужика твоего работа - значит не такие уж и трудности переехать от них. Просто ему удобно видать у мамашки под боком. А отдельно жить - это ж пипец, надо ж время вам уделять, нянькаться и т. д. У тебя еще характер ангельский видимо)) Я бы свекра такого послала уже, мужа перед фактом, манатки в зубы (сама бы жилье нашла) и пошли они все нах!

Наталья Лайцева · Answer

С мужем об этом поговорите, вот как есть и скажите, что считаете что он копирует отца, и неужели ему самому не жалко мать, и что замуж Вы выходили за другого человека.

Ирина Ясь · Answer

А Вы представте, что будет, когда Вы переедете.. . Для Вашего мужа ничего не изменится. Он будет продолжать жить так же.. . с тем же папой, той же мамой, теми же друзьями, с той же работой, а Вы сами себя вычеркните из их жизни. Еще и помогать будет некому. Либо приспосабливайтесь к тем условием с поправкой на ваши личные с мужем отношения, либо Вам прийдется уйти из этой семьи.

Дмитрий Полынников · Answer

К сожалению, он был воспитан в такой среде - это уже никуда не денешь. всек дети копируют поведение кого-то из родителей. Пока вы живете с его родителями, где он все это видит и подсознательно переносит на свою семью, он и будет продолжать. А компьютер для него - способ уйти от насущных проблем. Уйти куда-то и не думать ни о чем. Думаю, что муж ваш себя тоже хозяином не чувствует. А совет мой вам совпадает с мнениями выше - нужно заявить о себе и своих потребностях, только деликатно и без крика. Попросить отца не вмешиваться в ваши дела, в ваши разговоры.

Елена Прусова · Answer

Человек.. . прилепится к жене своей; и будут одна плоть. БЫТИЕ 2:24 
Отношения внутри вашей семьи касаются только вас двоих, никто не имеет право вмешиваться, лучше грызть сухарь в съемной квартире, чем разрушить семью. 
Некоторые мужья не видят разницы между подчинением, которое, согласно Библии, ожидается от жены, и послушанием детей родителям (Колоссянам 3:20; 1 Петра 3:1). В Библии говорится, что муж «прилепится к своей жене, и двое станут одной плотью» , однако этого не сказано о родителях и детях (Матфея 19:5). Бог описывает жену как дополнение своего мужа (Бытие 2:18). Но он не говорит, что ребенок — это дополнение родителей. Как, по-вашему, можно ли сказать, что муж относится к браку с уважением, если он обращается с женой, словно с ребенком? 
Слово Бога побуждает мужа относиться к жене так же, как Иисус относится к христианскому собранию. Жене легче воспринимать мужа как главу: 1) если он не ожидает от нее незамедлительного и безоговорочного подчинения и 2) любит ее как свое тело, даже когда возникают трудности (Эфесянам 5:25—29). 
Научиться сохранять счастье в браке — все равно что научиться кататься на велосипеде. Конечно, поначалу падения неизбежны, но со временем вы научитесь ездить уверенно. Подобным образом вначале вы будете допускать досадные ошибки, но со временем приобретете необходимый опыт.

Игорь · Answer

Жить нужно отдельно от родителей. В этом вся и проблема.

Марина Бухтина · Answer

просто съехать от них снова надо вам и вся проблема будет сразу решена, я уверена.

Ольга Маширова · Answer

типичная проблема, когда сначала люди делают, а потом думают. просчитать где и на что, с кем жить - можно было задолго до брака. но, поскольку, извилин было маловато, никто с этим не парился. теперь читаем тут это нытье. 
 
зы. родственники - самые злейшие враги