⇢ ЖЯ
Жанна Ямбаева
Сегодня все такие галантные веселые расскажите любимый анекдот.
Пользуясь вашим хорошим настроение давайте вместе попьем чай и посмеемся вместе
Anastasia
Заходит в Бар мужик, и говорит бармену:
Слышь бармен, давай забьемся на то что я смогу нассать в тот стакан с расстояния 3-х метров, и я ставлю на это 300 баксов!
Бармен: "Значит ты ставишь 300 на то что написаешь в тот стакан стоя здесь и не пролив
ни капли? "
МУжик: "ДА"
Бармен: " молодой человек, считай мы забились! "
И тут мужик начинает ссать повсюду, на стол, на стулья, на стойку и даже на бармена,
который смеётся и моча течёт по нему ахаах,
и Бармен говорит: " Ты говнюк, ты должен мне 300 баксов!! !
Мужик: " Да братан я щас, "
и идет мужик говорить с 2-мя челами играющими в бильярд, шушукается, общается
и возвращается к бармену.
Мужик: " НА ТВОИ 300 БАКСОВ!!! "
БАрмен: "Какого хера ты угораешь? ты просрал 300 баксов! "
Мужик: " Видишь тех джентельменов играющих в бильярд? я поспорил с КАЖДЫМ из
них на 500 баксов, что обоссу стулья, стойку, телефон и даже тебя, и что ты будешь доволен этим!!!
СУ
Сергей Усаньков
куртка Бейн полезла бассейн!)
ЖВ
Жанна Водяницкая
-МАААААМ, молоко убежало!
-Стреляй в него, сын, оно слишком много знает!!!
ЕК
Екатерина Королева
В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь» - пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
- Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
- Мастер видел?
- Нет.
- Выкинь тогда!
Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я
пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.
Возможно, сниму себе девочку. Приду домой
пьяный и поздно. И угадай, кто с меня
ботинки снимет?
— Патологоанатом!
Дмитрий Пахомов
Вовочка и мама в парке.
Вовочка: Мама я хочу писать.
Мама: Вовочка тут же люди. Если захочешь пописать скажи: "Я хочу посвистеть". Понял?
Вовочка: Понял. Мамочка я очень хочу свистеть.
Они отошли в кусты. Вовочка "Посвистел".Ну отбросим дальнейшие подробности. Ночь. Вовочка захотел в туалет.
Вовочка: Папа я хочу посвистеть.
Папа: Ты что? Сейчас же 2 часа ночи. Бабушка и мама спят. Давай мы завтра проснёмся и вместе посвистим.
Вовочка: Ну папа... Ну я очень хочу свистеть... Вот щас не выдержу и свисну.
Папа: Хорошо посвисти. Только тихо. МНЕ НА УШКО.
АС
Анна Ситикова
это был реальный случай. Мужчина перепутал женский с мужским туалетом. Заходит - видит много женщин, девушек и все они искренне удивляются, что забыл этот мужчина в женском туалете. Он им отвечает : " Это же мужской туалет! ". А женщины упорно : "Нет, мужчина, Вы ошиблись, это женский туалет! ". На что мужчина совершенно не растерялся и ответил : " Ж - значит Жентельменский, а М - мадмуазельский". Вот так мужчина с юмором выкрутился из ситуации.
Или вот еще один случай из жизни. Ребенку 5 лет. К нему подходит мама и спрашивает: "Сынок, куда ты положил мамины ключи? ". Сынок : "Я их не брал" Мама "Нет, брал. Я же вижу по глазам, что брал. Куда ты их положил? " А сынок, выпучив глаза: " Тогда посмотри куда я их положил! "
СБ
Сергей Борискин
На вершине горы стоит мужик на лыжах, в лыжном костюме, с палками, в шлеме.. . Он начинает спуск, но в середине падает и кубарем катится вниз. Встает -лыжи поломаны, палки погнуты, костюм порван, шлема нет, зубы выбиты. Оборачивается, смотрит на вершину и говорит : "Блин, все равно лучше, чем на работе! "
Похожие вопросы