Подскажите 2 рассказа Чехова, чтобы были интересные и короткие .

Дочь Альбиона, Толстый и тонкий.

Дом с мезонином, Плохой хороший человек

Лошадиная фамилия)))

А. П. ЧЕХОВ
ПЕРЕПУТАННЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ

С предлагаемыми объявлениями случился на праздниках маленький скандал, не имеющий, впрочем, особенной важности и не предусмотренный законодателем: набрав их и собирая в гранки, наборщик уронил весь шрифт на пол. Гранки смешались и вышла путаница, не имеющая, впрочем, уголовного характера. Вот что получилось по тиснении:
Трехэтажный дворник ищет места гувернантки.
"Цветы и змеи" Л. И. Пальмина с прискорбием извещают родных и знакомых о кончине супруга и отца своего камер-юнкера А. К. Пустоквасова.
С дозволения начальства сбежал пудель фабрики Сиу и К.
Жеребец вороной масти, скаковой, специалист по женским и нервным болезням, дает уроки фехтования.
Общество пароходства "Самолет" ищет места горничной.
Редакция журнала "Нива" имеет для рожениц отдельные комнаты. Секрет и удобства. Дети и нижние чины платят половину. Просят не трогать руками.
Конкурсное правление по делам о несостоятельности купца Кричалова продает за ненадобностью рак желудка и костоеду.
По случаю ненастной погоды зубной врач Крахтер вставляет зубы. Панихиды ежедневно.
Новость! Студент-математик с золотой медалью, находясь в бедственном положении, предлагает почтеннейшей публике белье и приданое. Обеды и завтраки по разнообразнейшим меню.
С 1-го февраля будет выходить без предварительной цензуры акушерка Дылдина. Всякая подделка строго преследуется законом.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
А. П. Чехов МАЙОНЕЗ
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Астрономы сильно обрадовались, когда открыли на солнце пятна. Случай беспримерного злорадства!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*** Чиновник брал взятку. В самый момент грехопадения вошел его начальник и подозрительно впился глазами в его кулак, в котором лежала благодарственная кредитка. Чиновник ужасно смутился. — Послушайте! — обратился он к просителю, разжимая кулак. — Вы позабыли что-то у меня в кулаке!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*** Когда козел бывает свиньей? — Повадился к нашим козам чей-то козел ходить, — рассказывал один помещик. — Мы взяли и побили его. Он продолжал все-таки ходить. Мы его выпороли и к хвосту его палку привязали. Но и это не помогло. Подлец всё еще продолжал лазить к нашим козам. Хорошо же! Мы его поймали, насыпали ему в нос табаку и вымазали скипидаром. После этой экзекуции он не ходил три дня, а потом опять начал ходить. Ну, не свинья ли он после этого?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*** Примерная находчивость. Петербургский репортер N. Z., обозревая прошлогоднюю мануфактурную выставку, остановил между прочим свое внимание на одном павильоне и начал что-то записывать. — Это не вы обронили четвертную? — обратился к нему хозяин павильона, подавая ему бумажку. — Я уронил две четвертные! — нашелся репортер. Экспонент изумился такой находчивости и подал ему другую четвертную. Это не анекдот, а быль.