⇢ Вопросы и ответы ⇢ Знакомства, Любовь, Отношения ⇢ Прочие взаимоотношения

Блин вот такое чувство - чем дольше здесь сижу, тем хуже на душе, боль растёт в прогрессии, буквально с каждой минутой

надо наверно уходить

Екатерина

Вы правы, мерзость....

Василий Зайков

просто нажми на красный крестик в правом верхнем углу экрана

ЭА

Эльмира Асаналиева

Да, ты прав, у меня тоже частенько так.

МК

Мария Козлова

Выключай комп, пока совсем не поплохело...

Марина Андреева

Может надо задать "СВОЙ" вопрос

Что делать, если конкретно достала бабушка, или где купить настенную подушку для бокса? За последний год бабушка стала всё чаще меня бесить своим контролем. Живу с ней одной уже лет 5. Раньше я спокойно мог уйти из дома в любое время, вернуться в любое время, она бы и не поинтересовалась, где был и что делал. Вот уже год, как я начал зарабатывать и перестал спрашивать у неё деньги (хотя и до этого я спрашивал немного, разве что на интернет) . Когда я устроился на работу, я обещал ей давать по 3000 в месяц (при зарплате 9000). При этом я сам одеваюсь, сам плачу за интернет, на свои деньги езжу в универ и на работу и там перекусываю. Учусь на втором курсе. Одним словом, я хочу сказать, что практически перестал от неё зависеть. Но почему-то она считает, что я теперь должен докладывать ей о каждом своём шаге. Такое ощущение, что она мне не доверяет, хотя я не давал для этого поводов. Теперь она спрашивает у меня всё, что только можно. Вышел на 5 минут из дома - где был, что делал, почему не сказал? Задерживаюсь на работе - звонит, расспрашивает, что случилось, что делаю, когда вернусь. Еду в автобусе, беру трубку, говорю, что мне неудобно, ни за что не держусь, приезжаю домой, получаю в тык за то, что такой нежный. Ей вруг стало всё интересно про моих друзей. Учатся, работают, кто как сессию закрыл, с кем иду гулять?. . когда вернусь, сколько денег беру, что собрался покупать?... Пффф!! ! Подругам своим по телефону обо всём докладывает, да ещё какой я плохой, что не хочу с ней разговаривать. Я всё терплю, хотя иногда она меня так доводит, что я уже готов сорваться. Особенно меня бесит, что она считает, что я не в состоянии сам справиться со своими проблемами, лезет со своими указаниями, что и как я должен делать. Я не могу сказать "бабушка, не лезь, пожалуйста", потому что у неё начнется словесный понос. Она считает, что я не могу заниматься чем-либо полезным, если сижу за компьютером. Если сижу за компьютером, значит играю, а если скажу, что я уже года 3 как ни во что не играю, то непременно с насмешкой в ответе услышу "деловая колбаса". Компьютер - это моя работа и калым. Я работаю программистом и иногда выполняю некоторые разовые работы, типа лабораторных работ другим студентам, делаю простенькие сайты. Почему она не может ко мне нормально относиться? В её воображении я навсегда останусь маленьким ребенком. Что мне делать? Я уже устал это терпеть. Извините за длинную историю, накипело.

почему когда скучаешь, то такое чувство что кто то жрет твою душу изнутри? как с этим бороться?

помочь бывшему сопернику - тут такую широту души проявить надо, не каждый способен!??

Каждое утро просыпаюсь и чувствую слабость, а раньше такого не было и живот иногда болит что помогите пожалуйста.

Как мне забыть её? Всё началось с того что я поступил в колледж, я влюбился в неё с 1-го дня. Она очень красивая, успешная, а я неудачник, лох к тому же тоже очень симпатичный парень, меня в школе травили целых 7 лет. Мои однокласcники уроды мне полностью доказали что я чмо и лох к тому же мне навешали кучу комплексов я просто замкнулся в себе и перестал вобще доверять людям, придя в колледж я до сих пор не могу не с кем общаться хотя прошло уже 2 года. Эта девушка говорит что тоже любит меня и не 1 раз но я ей не верю мне кажеться что она это просто говорит в шутку. Одногрупники тоже не плохие ребята, хоть в внашей группе всего 5 мальчиков остальные все девчонки, девчонкам я нравился даже щас нравлюсь. Люди тянулись ко мне искали подход хотели подружиться, а я просто не знал о чём и как с ними разговаривать просто сидел и молчал, правда был у меня в группе 1 друг но он ушол. У той девушки в которую я влюблён появился парень и она выставила все свои любовные фотки с ним в социальную сеть я тогда даже хотел покончить с собой мне было невыносимо больно, и я не понимал как это человек который говорил что тебя любит мог полюбить кого-то другого, но я тоже понимал что я же с ней не общался (не потому что не хотел а потому что я НЕМОГУ общаться с людьми вобще) со временем одногрупники стали надо мной издеваться так как я не мог дать отпор. У меня был лучший друг с детства наедине со мной мы просто не разлей вода всегда приходил на помощь но есть одно но, он в присутствии кого либо другого человека тоже вместе с ним насмехался надо мной а потом делал вид что нечего и не было. Прошло 2 года у меня каждый день мысли о ней с момента когда я просыпаюсь и когда засыпаю я думаю только о ней и аж сердце разрывается от того что мы не когда не будем вместе. А всё спасибо тем однокласникам которые меня просто морально покалечили и учителям ведь не каждый после таких унижений остаётся нормальным человеком и может нормально жить, а я ведь не всегда был таким, в детстве в садике в группе я умел и общаться и дружить. Сейчас у меня мысли только о суициде я полностью потерял веру в людей, ах да совсем забыл к тому же 1 из моих бывших одноклассников полная мразь перешол со мной в колледж и всем рассказал какое я ничтожество собирались всей компанией и дружно издевались надо мной он смеялся мне в глаза говорил мне всякие гадости в лицо. Они сломали мне всю мою жизнь. Ну нечего они потом ещё кровавыми слезами умоются где-нибудь лет в 40 я сначала убью всех их детей, а потом и их самих, я буду убивать их мучительной смертью что бы они тоже поняли что такое чувствовать себя беспомощным, а потом я сниму маску и скажу помнишь меня моё лицо это последнее что ты увидишь, а с той мразью который смеялся мне в лицо я сначала порежу его на куски живьём а потом буду кидать остатки от его тела ему в рожу и буду смеяться как он будет истекать кровью, и только тогда мне станет легче. Но это пока только планы и мечты, а пока я просто сижу на ответах и пишу вам мечтая о своей смерти. Люди неужели выхода нет? Я хочу забыть её.Кстати с той девушкой я учусь в одной группе и мне приходится видеть её каждый день. С техникума чувствую меня скоро отчислят и тогда я попаду в армию очень надеюсь что меня там не будут унижать а просто убьют.У кого была подобная ситуация или тоже изгой пишите своё имя в контакте будем дружить, моё имя в контакте Павел Рязин добавляйтесь с пометкой ответы майл.

Каждый год, перед Новым Годом я болею ангиной... традиция у меня такая))) А у вас есть какая-нибудь новогодняя традиция?)))

Не судите строго... Я не писатель. =) Нацарапал за пару минут. Вот лежу я, ночью чую боль,А ты все думаешь, о немЯ много думал, как и почему. Терзаешь сердце мне лишь одному,Не знаю, как сказать и передать,То чувство что съедает изнутри.Наверно лучше промолчать.В душе кричу я, помогиТебя заметил я давно,И ждал, когда ты подрастешь.И вот случилось, как назло,Упустил, и время не вернешь. Жалеть я буду, и не раз,Что не смогу я, посмотреть.В твои прекрасные глаза,В них тонул я, много раз

Как вам стих? У меня нет сил кричать,Страдать - нет времени.Я тебя упустил, прощайВсе убило мое недоверие.. .Я тебя не держу, но так не хочется терять, если честно.Мы теперь не вместе и все, что я могу дать только эту песню.Ждал любовь, когда Бог даст мне, но ее не удержал, вода сквозь пальцы.Вернул бы все назад, мое счастье... Но у меня ноль шансов.Пусть, за короткий период ты стала дорога мне, хорошей и милой. И хоть себе я обещал, что не влюблюсь - не сдержал обещаний, как девка, трус.Чувства - боль. Я могу встречаться с каждой из них, но хочу с тобой. Вокруг их сотни, пойми. Но мне так пох*й на них.. .Очередная бл*дь, поможет тебя - забыть на вечер, а хотелось бы навечно.Алкоголь не помогает- он делает хуже, пока не ною всем подряд, что тебе не нужен.Я сам виноват, моя ревность приводила к скандалам опять, опять и опять, снова и снова.Я не держу на тебя зла над твоим словом я сломлен.Ты ставишь чувства на второй план. На первый - разом, нельзя так в отношениях, наверно, сразу. Стоило уйти, но мы с тобой надеждой брали.. .Я снова наступил на те же грабли.Залатала раны прошлых отношений, но сама вела по коже мне ножей ты, а я был тебе предан. И то, что на моей шее - похоже на ошейник.Да, за короткий период ты стала дорога мне, хорошей и милой. Но ты коварная, меня убила.Все будет хорошо - нет, уже было...

У меня такое чувство, что за мной наблюдают... сижу жру торт и тут вопрос про него... мистика?))