Мне приснился сон сегодня в 22 лунные сутки в четверг.

Я была в машине с родственниками, и никто не обращал внимания на то, что там моя покойная мама режет меня ножом всё сильнее озлобляясь с каждым разом, да при том я пыталась её убедить, отобрать нож.... в конце концов сумела его забрать, ломавшегося при каждом порезе, и воткнула в землю, чтоб и видно его не было в шаге от машины вперёд, где стояла машина с моей умершей в марте этого года мамой. Я после этого в ответ на мамины возмущения, что я не позволила ей меня дорезать, я убежала к дому старшей её сестры, которая с ней плохо общалась, она меня укрыла.. . её дом был таким красочным, шикарным, со всякими лабиринтами, этажами, лестницами, мне очень понравилось, хотя у неё обыкновенный в реальности, но богатый дом.... особенно мне понравились разноцветные плиты на полу.... красные, зелёные, жёлтые, да такие крупные! Какое-то чувство спокойствия оно навевало, но только мама приехала и хоть ей сказали, что я сюда не приходила, она пошла именно туда, где я была спрятана, а потом, я уже заметила, что мама успокоилась и сказала, что зря так себя тогда так она повела, что за что меня ругать? И просто спокойно смотрела на меня, лежа на кровати, а испытывала чувство того же поиска выхода из своей ситуации, что и сейчас в реальности.. . Потом я спустилась куда-то вниз, там я почувствовала не тот покой, что наверху, но суету и мою ненужность. Я всем вставала на пути и мешала своим пребыванием.... Там те люди, которые и сейчас меня окружают.... а я хочу уйти отсюда учиться не тому, чему учусь, хоть и бесплатно, и престижно.... лишняя я.... а уйти хочу туда, где хочу учиться, в школу магии. Туда приняли, об этом родственники не знают.. . Мне один человек просто сделал предсказания.... месяц ещё не прошёл.... всё должно резко измениться.... в общем авантюра какая-то.... Меня родственники не понимали и не понимают.... Я молчу.... Тревожно, но верю, что сумею выкарабкаться отсюда, из науки... . Что скажете, папа у меня есть, да его со мной почти не было в жизни, ибо мама от него сбежала, ещё будучи беременной мной ввиду его жестокости нрава.. . а мне 18 лет.... и я чувствуя себя счастливой, разбираясь во всём непознанном, помогая людям понять лучше себя, всегда была не от мира сего, и мама никогда не понимала, возмущалась очень сильно моим изучениям духовным.... тяжело идёт и с одной из тёть. Очень не принимает меня.... пытается всячески подавить.. . ощущение- я раба, но им по сути не нужна.... раба на саморазрушение.... Я очищала свои чакры.... было хорошо после этого. Но пока есть тревога.... Я приняла решение, но не могу пока активно его осуществить.. . Учусь в Новосибирске.. . а как попасть в Москву, куда приняли, не имея точки опоры, да ещё и родственников таких.... Что скажите? Я ненормальная? Мне потакать им? Мне уехать несмотря ни на что? Я слышала совет того человека, что мне предсказывал, что родственникам ничего не надо рассказывать, они мне помешают в достижении своих целей. А ещё я хотела уйти в монастырь.. . Может это- лучшее решение.... зачем мне всё это? Помогите, подскажите....