Что надо сделать что бы подключится к информационному центру вселенной?

Как Изрекатель Божественной Полунеправды и Неизлечимый Доктор Бесплатных Больных, я подготовил курс высочайших духовных практик для своих адептов.
Не ждите милостей от мессии! Зомбируйте себя сами!
Инструкция состоит из двенадцати шагов. В нижеприведённом тексте под временем подразумевается сугубо время бодрствования. Вы можете спать, если хотите, но время сна в счёт не идёт.

I. Включите телевизор и настройте его на круглосуточный музыкальный канал МузТВ.
II. Не отводите взгляд от экрана в течение следующих двенадцати часов.
III. Мысленно сосредоточьтесь на показываемых видеоклипах. Извлеките из каждого глубокий философский смысл.
IV. По прошествии двенадцати часов выключите телевизор.
V. Примите пищу.
VI. Не смотрите телевизор в течение следующих двадцати четырёх часов. Ваши мысли должны быть предельно далеки от увиденного и подуманного накануне.
VII. Включите телевизор на пять минут, предварительно настроив его на МузТВ.
VIII. Если по МузТВ в момент включения телевизора шла реклама - оставьте его включенным на десять минут.
IX. Извлеките глубокий смысл из того клипа или двух клипов, которые успели увидеть. Если вы уже видели их раньше и у вас не получается извлечь из них глубокий смысл вторично - извлеките глубокий смысл из вашей неспособности извлечь глубокий смысл из уже виденных видеоклипов вторично.
X. Подсчитайте соотношение времени, в течение которого по МузТВ шла реклама, и времени, в течение которого по МузТВ шли видеоклипы.
XI. Извлеките из этого глубокий смысл.
XII. Выключите телевизор.

Теперь, когда границы Вашего сознания достаточно раздвинуты, Вы можете попробовать перейти к Девяти Шагам более практической актуализации параметров Вашего психокинетического воздействия:

I. Взять малярную кисть и тюбик чёрной краски, после чего написать на потолке большими буквами: "СТАРШИЙ БРАТ СМОТРИТ НА ТЕБЯ".
II. Включить телевизор во время трансляции одного из ток-шоу в прямом эфире и попытаться телепатически повоздействовать на ведущего.
III. Вытряхнуть из чулана остатки гречневой крупы, сахар, желатин, серый порошок неизвестного происхождения, старые носки и косяк молодой конопли - и попробовать сварить из всего этого эликсир жизни.
IV. Очистить свой разум, освободив его от сомнений, и выйти на дистанционную астральную связь с высокоразвитой цивилизацией разумных баранов из созвездия Альдебаран.
V. Опуститься на четвереньки и приклеить ко лбу пару длинных полосок картона, чтобы тараканы приняли вас за своего, после чего заняться изучением мира насекомых.
VI. Обползать с линейкой и/или рулеткой все комнаты и коридоры, включая кухню, ванную и туалет, после чего с ручкой и бумагой в руке вычислить количество кубических сантиметров в квартире и попытаться подсчитать количество витающих в ней атомов воздуха.
VII. Устроить дома собственный бассейн, открыв на полную мощность все краны в ванной и на кухне, а также заткнув все сливные отверстия.
VIII. Открыть окно, выходящее на широкий людный двор, и громко гаркнуть: "П@х#*б&$в%м@ё&$ж№!!!" - а затем грязно выругаться.
IX. Заняться интенсивным сатанизмом.

Выкурить хороший косячок.